Il Papa in visita in africa:
Bambini oggi per festeggiare la mia visita regalerò giocattoli a tutti!!
"ma Sua Santità questi bambini non mangiano!!!
Bambini voi non mangiate??! e allora...niente giochi!!
UTILIZZO DELLA PAROLA "c***o" NELLA STORIA
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c***o"
1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele,5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noe,4314 a.C.)
3. "Santita', lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?"(Michelangelo,1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926)
6. "E quella che c***o e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945
7 "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti,tutte le estati)
C'è un pozzo e un fisico vuole scoprire quant'è profondo. Butta un sassolino dentro ma non sente niente. Ne butta uno un po' più grande e non sente ancora niente. Butta una grossa pietra e non sente ancora nessun rumore.
Stufo, se ne va, e lungo il percorso vede una pecora che corre e si butta nel pozzo.
Va ancora più avanti e un contadino gli chiede:"Scusa, hai per caso visto la mia pecora?"
"Non so, io ne ho vista solo una che si buttava in un pozzo"
"Ah no, non è la mia, la mia era legata ad un sasso!"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
Il professore parla agli studenti:
- Dovete aggiornarvi, ad esempio non si dice ciechi, si dice videolesi, non si dice sordi, si dice audiolesi...
Allora un vecchino in fondo all'aula alza la mano per fare una domanda.
Professore: - Dica pure!
Vecchino: - Ma allora noi che non ci tira più, che siamo, tirolesi?
----------------------- Keep on Rock FaMily.
Francesco
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Mario torna al paese natale da cui è partito 30 anni fà, appena sceso dal treno comincia a pensare agli amici che non vede da così tanto tempo "...e poi c'era Luigi, Gigi... Diobono, chi sa come sarà contento di rivedermi, eravamo sempre insieme, elementari, medie, superiori e poi le avventure con le ragazze! Ma mai un contrasto o uno screzio, sempre amiconi per la pelle!!! Te lo immagini quando mi vede? Mi butterà le braccia al collo e inizierà a piangere..." e così si avvia verso il centro quando da lontano.... "...ma si, è proprio lui...Gigi!!" "GIGI!!!" quello si gira "MARIO!!!" e Mario inizia a correre
"GIGI GIGI!!!"
"MARIO!!!"
"GIGI"
"MARIO"
si incontrano...
"GIGI... quanto tempo..."
"Già, Mario, ma dimmi un po', con quelle valige...
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Dopo il successo sanremese di quest'anno, il cantautore Povia, ha pronta la nuova canzone per la prossima edizione del festival. L'autore ha raccontato di aver avuto l'ispirazione dopo aver visionato il film "I segreti di Brokeback Mountain" e quindi il ritornello della nuova canzone sarà "Luca è bisex, adesso sta con Tex..."
Quel gruppo di persone già noto col nome di Rockfm
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(questa me la raccontarono alle medie...)
