[ Mar 10, 00:16 ] beppe: ... e parafrasando il mitico "Cavaliere Nero": "Siete l (siamo)la Resistenza!" [ Mar 10, 00:13 ] beppe: Qua si combattono battaglie quotidiane. "Hasta la victoria..." [ Gen 08, 02:19 ] BRUTUS: l'altavalpolcevera ci crede ancora
Quote From : francesca740 February 5, 2009, 7:30 pm
Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo
-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"
-"ah..lungo e stretto?"
_"no...tutto mangiucchiato!.."
Oops!!...
Un industriale èin ritardo per un appuntamento importante, tira fuori la sua Ferrari dal garage, va dal benzinaio in autostrada, gli mette in mano 200 Euro e ordina il pieno, appena stacca la pompa chiude lo sportello e parte.
Viaggia sui 140 quando vede allo specchietto un puntino giallo e blu e pensa "eh c'è uno che vuole fare le gare" e accelera fino al 200...
Ma il puntino è sempre lì dietro, e quindi lui un po' seccato accelera ancora fino ai 240 250, tanto l'autostrada è deserta...
Il puntino è sempre lì dietro incollato, e lui esclama "eh ma io ho una Ferrari ora te lo fo vedere io!" e tira al massimo fino a verso i 300...
Ma il puntino non si schioda da dietro...!!!
A quesot punto inchioda sulla corsia d'emergenza per capire chi è 'sto fenomeno che gli tiene dietro così...
Tira giù il finestrino e vede un affare che fa a elastico avanti e indietro dalla sua auto, come un pendolo, e ogni volta che gli passa accanto sente dire "...eelleeee..." "....ooiaaaaa..." "....eelleeee...." "....ooiaaaa..."
Quando il coso rallenta le sue oscillazioni il tipo vede che è il benzinaio infuriato che mentre va su e giù appeso al suo sportello grida "....LE BRETELLE.... *** BOIA..... LE BRETELLE.... *** BOIA..."
Edited by maxmurd : February 5, 2009, 11:20 pm
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 6, 2009, 8:14 am
Tre donne in dolce attesa:
-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!
-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...
-Allora mi nasce una pecora!!!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto ai cinquanta euro.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.
Quel gruppo di persone già noto col nome di Rockfm
Questo sito usa i cookie, anche di terze parti: cliccando su "OK" o proseguendo nella navigazione acconsenti all'utilizzo dei cookie. Leggi maggiori informazioniOK
