[ Mar 18, 15:54 ] johnny-blade: CuCúuuu!!
[ Mar 16, 15:16 ] admin: ciao a tutti, passavo di QUI!!!
[ Feb 03, 21:05 ] 104.5:
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 le barzellette! (1257 Replies, Read 1321168 times)
eugen
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Vi sarà mai capitato di essere in giro e di sentire una barzelletta che come unico effetto ha avuto quella di farvi cercare il più vicino bagno pubblico, in preda a crampi addominali?

Beh, l'idea era più o meno quella di conservare le peggiori barzellette mai sentite, quelle che non fanno ridere o quelle di dubbio gusto, per non perdere questo enorme "patrimonio culturale"...

beh, iniziamo con una barzelletta sentita oggi:

(2 inglesi in montagna)
1o ingl: Are you there?
2o ingl: No, not yeti! (Gioco di parole yet-yeti...)


Poi (questa è vecchiotta, però non fa ridere lo stesso):

Tre uomini, un ladro, un goloso e un gay vengono ammessi in paradiso a patto che non cadano in tentazione. Il goloso vede una torta, cerca di mangiarla e "puff", sparisce. I due rimanenti vanno avanti e il ladro vede un portafoglio per terra, "puff" "puff".


Qua invece una che precedeva le elezioni (questa è veramente teribbile, i deboli di cuore non leggano):

"Diventerà presidente o McCain O-Bama"

Cominciamo così!



Edited by eugen : February 2, 2009, 6:01 pm
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Jem83
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Ok la più terribile barzelletta che mi viene in mente risale a una vita fa....avrò avuto 9 anni...

bambino che vuole raccontare una barzelletta: hey, la vuoi sentire una barzelletta all'incontrario?

tu: si, dimmi

b.c.v.r.u.b: comincia a ridere

tu: , e infine una di queste o o

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“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Non ho parole... Mi avete buttato giù di morale
Io non vanto di aver grande memoria, le barzellette le rimuovo all'istante... quelle brutte come queste due minuti dopo non mi ricordo neanche di averle sentite! Forse ho solamente una memoria selettiva... vallo a sapere Board Image
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le barzellette!
Jem83
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Beh dai meglio, vuol dire che non ne sei rimasta traumatizzata come è successo a me!


Edited by Jem83 : February 2, 2009, 7:10 pm

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civa72
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L'avete voluto voi...


Sapete perchè l'arancia non va mai a fare la spesa?
...............................................Perchè manda-Rino!



Un marito molto geloso litiga con la moglie:
"La devi smettere, ogni volta che usciamo con i miei amici, di fare la civetta!"
E lei risponde:"Uffa! Che barba, Gianni!"
:ticking






Edited by civa72 : February 2, 2009, 10:23 pm

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Franci:-)
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
era un pomeriggio di qualche anno fa
alla radio c'era Frigidaire....
l'argomento degli sms erano le barzellette
a un certo punto qualcuno mandò questa
ho riso un'ora, non chiedetemi perché!
ringrazio chi l'ha mandata in ritardo

UNO ZERO INCONTRA UN OTTO
"TOH, CHE TI SEI MESSO, LA CINTURA??"

ahahahahahahahahahh!!!!!!!!

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francesco
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Mi sa che abbiamo generato un mostro....

Lo sapete perché il pomodoro non dorme?
Perché l'insalata... russa!!!

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Francesco
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C'E ' DU' GOBBI S'INCONTRAN PE' LA STRADA..........................

SCOPA!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 9:58 am
C'E ' DU' GOBBI S'INCONTRAN PE' LA STRADA..........................

SCOPA!!






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pysahmk
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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 9:58 am
C'E ' DU' GOBBI S'INCONTRAN PE' LA STRADA..........................

SCOPA!!


non l'ho capita



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Quote From : pysahmk February 3, 2009, 10:08 am
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 9:58 am
C'E ' DU' GOBBI S'INCONTRAN PE' LA STRADA..........................

SCOPA!!


non l'ho capita



quando giochi a scopa, due carte uguali..... da sole sul tavolo....

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SI CHIAMANO "GOBBI" A FIRENZE,QUELLE CARTE CHE VALGONO 8 NEL GIOCO DELLA SCOPA,I JACK,PER INTENDERSI(LO SAPEVO CHE NON LA DOVEVO SCRIVERE......)

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A Firenze i "gobbi" sono soprattutto qualcos'altro...

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Quote From : francesco February 3, 2009, 10:18 am
A Firenze i "gobbi" sono soprattutto qualcos'altro...


ahahahah si è vero, ma in questo caso era un vero gobbo...

hihiiihiihih a me mi fa ridere come una scema!!!!!

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C'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO

INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:

SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??

E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 10:22 am
C'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO

INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:

SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??

E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........



ahahahahahahahahahaha
ahahahahahahahahhahhahaha
ahhahahaahahahahaahahh




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è morto kinder pinguì!


si è schiantato su un tronky con la sua fiesta. è andato in kinder paradiso perchè era un kinder bueno


non lo sapevi?

KINDER SORPRESA!


l'avete chiesta brutta


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Il suono è caos!
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Scenetta dafilm di Vitali:

I bambini come compito a casa portao a scuola ognuno qualcosa che rappresenti un paesaggio: la torre di pisa l atorre eiffel etc...
La maestra si ferma davanti a Pierino che sul banco ha una tazza del gabinetto con una luce sopra: "Pierino e quella cosa sarrrebbe??"
"Non lo vede signora maestra? Chicago di notte!!"

[gioco di parole con chicago che pronuncia ci-cago]


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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Quote From : maxmurd February 3, 2009, 10:34 am
Scenetta dafilm di Vitali:

I bambini come compito a casa portao a scuola ognuno qualcosa che rappresenti un paesaggio: la torre di pisa l atorre eiffel etc...
La maestra si ferma davanti a Pierino che sul banco ha una tazza del gabinetto con una luce sopra: "Pierino e quella cosa sarrrebbe??"
"Non lo vede signora maestra? Chicago di notte!!"

[gioco di parole con chicago che pronuncia ci-cago]

Me la ricordo ancora.... Board Image

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SI BRAVO,SPIEGACELA ANCHE..........................

A ME LE BARZELLETTE BRUTTE NON MI VENGANO

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Nel paese di Solidolandia la signora Sfera passeggia per strada..
Incontra Piramide che la saluta "buongiorno signor Cubo"... lei la guarda un po' così e prosegue, finchè incontra Cilindro che la saluta "buongiorno signor Cubo".
Sfera si guarda un po' per vedere se ha qualcosa ch enon va, ma non vede nulla e va avanti quando incrocia Parallelepipedo che la saluta "buongiorno signor Cubo!"...
A questo punto Sfera è molto preoccupata e non sa più cosa sta succedendo, quando trova Cono che le dice "buongiorno signora Sfera!"...
E Sfera sollevata esclama: "Finalmente! Qualcuno che non mi prende per il cubo!!!"...


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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 10:22 am
C'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO

INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:

SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??

E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........


ma questa fa ridere .

grazie franci per avermi spiegato dei gobbi...io che mi stavo facendo tutto un film strano con 2 con la gobba che guardavano solo in basso.... Board Image vabbé lasciamo perdere

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Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Eh... anch'io lo pensavo...


Edited by francesco : February 3, 2009, 11:12 am

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UNA SIGNORA DAL DOTTORE:

DOTTORE DOTTORE,SE MI PIGIO QUI MI FA UN MALE,MA UN MALE........

E IL DOTTORE:SIGNORA,LA UN SI PIGI..............

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...il sangue serve solo a pulire...
una vecchia brutta schifosa e laida va dal macellaio....

"che n'ha di fegato???"

"quante ne vole signora..."

"allora la mi baci in bocca!"

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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Quote From : bertotto February 3, 2009, 11:32 am
una vecchia brutta schifosa e laida va dal macellaio....

"che n'ha di fegato???"

"quante ne vole signora..."

"allora la mi baci in bocca!"



te e quello lì prima di te...(il Leba, non MDM)....a me vu mi fate morì....

quando prendo coraggio ne scrivo qualcuna anche io...

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Quote From : bertotto February 3, 2009, 11:32 am
una vecchia brutta schifosa e laida va dal macellaio....

"che n'ha di fegato???"

"quante ne vole signora..."

"allora la mi baci in bocca!"


A DIRE LA VERITA' LA VECCHIACCIA DICEVA"ALLORA LA ME LA LECCHI"

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UN'OMO VA DAL GIORNALAIO:
SCUSI,CE L'HA GRAZIA??

SI

TEMPO??

SI

MANI DI FATA??

SI


ECCO ALLORA ME LA FA UNA SEGA??

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civa72 (February 3, 2009, 6:36 pm)

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"Cosa dice una trota quando si annoia? Matonna che palle!"

"Chi è quel personaggio che ha perso una scarpa di cristallo ad una festa che fa fatica a respirare? Cenerantola!"

"Cosa fa uno che gattona al buio e fa fatica a respirare? Brantola nel buio!"

"La maestra chiede a Pierino di raccontare una storia con la morale. Lui inizia. Il cavaliere bianco sfida quello nero a duello e muore. Allora i 3 figli del cav. bianco sfidano il nero e muoiono. I suoi 9 nipoti sfidano il cavaliere nero ma lui li ammazza. I 27 pronipoti vanno... La maestra chiede quale sia la morale. Pierino: CHE TU AR CAVALIERE NERO UN IE DEVI NDA A ROMPE ER CAZ*O!"

E, per finire, visto che il leba è andato a finire sul volgare, eccone una di gusto molto dubbio... (NON E' MIA)

Ci sono 3 amici che sentono che una lo lecca cantando in una stanza buia.
1o amico: Non ci credo, vado a provare. Ehi, è vero.
2o amico: Non ci credo, voglio provare. Ehi, è vero.
3o: Non ci credo, voglio vedere come fa, quindi mi porto una pila. Entra nella stanza, lei comincia, lui accende la torcia e vede sul tavolo 1 occhio di vetro.

Questa è la peggiore che abbia mai sentito...
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bertotto
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...il sangue serve solo a pulire...
Ci son quatto amici pigliano la macchina e vanno a fare un puttan tour...
Si fermano da una... tiran giù il finestrino...

"ehi bella.... che n'hai di fiato pe quattro?"
"avoglia te...."
"o gonfiaci le rote!"


"Babbo.. Babbo.... la mamma è cattiva...."
"Zitto e mangia!"

"Babbo... Babbo... ma quanto è lontana l'America?
"Zitto e nuota!"




Edited by bertotto : February 3, 2009, 12:59 pm

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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bonny
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ho il servizio spaiato
Quote From : Franci:-) February 3, 2009, 7:24 am
era un pomeriggio di qualche anno fa
alla radio c'era Frigidaire....
l'argomento degli sms erano le barzellette
a un certo punto qualcuno mandò questa
ho riso un'ora, non chiedetemi perché!
ringrazio chi l'ha mandata in ritardo

UNO ZERO INCONTRA UN OTTO
"TOH, CHE TI SEI MESSO, LA CINTURA??"

ahahahahahahahahahh!!!!!!!!


c'è una festa di asterischi.
all'entrata c'è selezione.
si avvicina un punto e fa per entrare.
"no, tu non puoi entrare! non vedi? è una festa per asterischi!"
"cazzo vuoi? uno non si può pettinare col gel?"

Edited by bonny : February 3, 2009, 1:06 pm

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non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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civa72 (February 3, 2009, 9:09 pm)

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laurage
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"life is a journey, not a destination"
finora le piu' feroci sono quelle di bert8, la migliore quella dei gobbi (non so perchè)

a me vengono in mente solo quelle sporche
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DONNINA DAL DOTTORE:

DOTTORE,DOTTORE,LO POSSO FARE IL BAGNO CON LA DIARREA??'

SI SIGNORA,MA CE NE VOLE PARECCHIA...................


SEMPRE DAL DOTTORE:

DOTTORE DOTTORE,HO DELLE MACCHIE GIALLE SU TUTTO IL CORPO,CHE POSSO FARE??

HA PROVATO A METTERCI UNA CRAVATTINA GIALLA'??

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bertotto
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...il sangue serve solo a pulire...
"Dottore dottore... c'ho la diarrea... cosa posso fare?"
"Ha provato con il limone?"
"Si ma quando me lo tolgo ricomincia!"



"Dottore... Dottore.... che lo posso fare il bagno con la diarrea?
"Avoglia... se ce n'è tanta può fare anche i tuffi!"



Un pipistrello all'altro
"Quale è stato il giorno peggiore della tua vita?"
"Quello in cui mi è venuta la diarrea..."

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NEL DESERTO,UNA DUNA GLI FA UN'ALTRA DUNA

SPERIAMO CHE PASSI QUALCHE - DUNO......................


UN DAINO GLI FA A UN'ALTRO DAINO:

SI GIOCA A NASCONDAINO??

DAI NO........................

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...il sangue serve solo a pulire...
una cassaforte ad un altra cassaforte....

"ehi.. che combinazione trovarti qui..."




Il fungo alla funga...
"dai.. togliti le mutande!!!"
"PORCINO!!!"



"Mamma mamma... la maestra non mi vuole bene.... a Marco lo chiama Marchino..... a Franco lo chiama Franchino..... a Luca lo chiama Luchino.... e a me nulla!!"
"Ma no... non è vero che non ti vuole bene POMPEO....."

Edited by bertotto : February 3, 2009, 2:28 pm

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No..io non posso lavorare così...

mi rivengono in mente e rido...

peggio dell'avatar di mdm..

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...il sangue serve solo a pulire...
"PINOCCHIO!!!!" gni fa Geppetto tutto tronfio a i su figliolo... "DIMMI LA VERITA..... TI SEI FATTO UNA SEGA IN BAGNO!!!!"

e Pinocchio imbarazzato.... "Si babbo....."

"ecco... ora vai a raccattà i trucioli!!!!"

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C'E LA MAD.ONNA CAMMINA PER LA STRADA,A UN CERTO PUNTO VEDE PONZIO PILATO E GLI FA:

SCUSA PONZIO,CHE HAI VISTO I' MI' FIGLIOLO??

SI,L'HO INCROCIATO DU' MINUTI FA...................

Edited by ALE68LEBAGNESE : February 3, 2009, 2:47 pm

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...il sangue serve solo a pulire...
spero che nessuno se la pigli a male... ehhehehe...
la fo corta corta....

Du angioli scendano in terra per il solito giro di perlustrazione. A un tratto trovano un vibratore.. e non sapendo di cosa si tratta lo portano in paradiso pe chiedere ai superiori...
Vanno da san pietro che non ne sa nulla e li manda da gesu.... Anco gesu non ne sa nulla.. e li manda da so`mae....
Maria lo guarda con attenzione.... lo gira... lo rigira... annuisce.... ed esclama...
`un fosse per le pile parrebbe proprio lo spiritossanto!`

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Quote From : bertotto February 3, 2009, 3:44 pm
spero che nessuno se la pigli a male... ehhehehe...
la fo corta corta....

Du angioli scendano in terra per il solito giro di perlustrazione. A un tratto trovano un vibratore.. e non sapendo di cosa si tratta lo portano in paradiso pe chiedere ai superiori...
Vanno da san pietro che non ne sa nulla e li manda da gesu.... Anco gesu non ne sa nulla.. e li manda da so`mae....
Maria lo guarda con attenzione.... lo gira... lo rigira... annuisce.... ed esclama...
`un fosse per le pile parrebbe proprio lo spiritossanto!`





altro che barzellette brutte! Queste sono bellissime, poi quella di pinocchio m'ha fatto piegare
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maxmurd
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Ok dimenticate i miei cubi...


"Dottore dottore c'ho una palla che m'è gonfiata un monte un so più come fare"
"La mi faccia vedere"
Si apre la patta e mette sul tavolo una cosa grossa come un melone.
"Maremma boia o che l'è!"
"Ma almeno aspetti di vedè quella malata!"


Due pomodori attraversano la strada, uno rimane schiacciato da una macchina. L'altro dal bordo gli fa "Ti sbrighi salsetta?"


Due rane attraversano la strada:
"Attento arriva un camion!" ...spPPLAT!!
"Come?" ...spPPLAT!!


In piscina una grassona enorme tenta di risalire dal bordo e annaspa che non ci riesce e bofonchia rivolta a dei giovani sul bordo:
"...però ci vorrebbe un po' di cavalleria..."
"No signora guardi basterebbe una gru!..."


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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eugen
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Al papa, per il suo compleanno viene regalata una Ferrari. Esce a fare un giro con l'autista.
Papa: Vai più veloce!
Autista accelera
Papa: Ancora!
Autista: Ma non si può!
Papa: Si fermi e faccia guidare me.
La macchina sfreccia a oltre 200 all'ora in autostrada e una pattuglia la ferma. Il poliziotto chiede i documenti e vede che sono del papa. Torna dal collega.
1 pol: O mamma, o mamma (preoccupato)
2:Chi era?
1: O mamma, o mamma, non sai chi abbiamo fermato...
2: Chi?
1: O mamma... non lo so, ma il suo autista è il papa!

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civa72 (February 3, 2009, 9:03 pm)

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francesco
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Una donna va a farsi visitare dal ginecologo, un uomo decisamente affascinante. Non appena fatta sdraiare la donna, il dottore si accorge che sull'interno delle cosce la signora si è fatta tatuare a sinistra Maldini e a destra Cannavaro...
Il medico pensa che si debba trattare sicuramente di una tifosa della nazionale quindi, da buon tifoso anche lui, fa una richiesta alla donna:
- Signora, non è che potrei dare un bacino su ciascuno affinché ci porti fortuna per la partita?
La signora accetta ben volentieri ed il ginecologo sfiora con le labbra le cosce della donna che, presa da un brivido di eccitazione fa:
- Dottore... e un bacino a Buffon non glielo diamo?

Edited by francesco : February 3, 2009, 4:43 pm

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mirella
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Quote From : maxmurd February 3, 2009, 4:11 pm

Due pomodori attraversano la strada, uno rimane schiacciato da una macchina. L'altro dal bordo gli fa "Ti sbrighi salsetta?"

la versione inglese:
A mommy tomato and a baby tomato are walking down the street. The baby tomato has fallen behind, and is dawdling. The mommy tomato gets angry, stomps on the baby tomato and yells, "Ketchup!" (invece di catch up)

Edited by mirella : February 3, 2009, 6:34 pm

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"Finchè ci saranno i macelli, ci saranno campi di battaglia."
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civa72
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Due cannibali:
"Ieri sono tornato nella capanna e ho trovato mia moglie con un uomo"
L'altro chiede: "e lei che t'ha detto?"
L'amico risponde:"Se ne volevo un pò"


Due fidanzatini, alla prima esperienza; Lei dice a Lui: "Fai piano, sono ancora vergine..."
"Ma ti sto solo baciando" risponde Lui.
E Lei: "Beh, non avrai mica intenzione di fermarti lì"






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francesca740
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Il capo di un villaggio in mezzo all'africa è in attesa che sua moglie partorisca...
Esce il santone dalla tenda con in braccio un bimbo bianco come il latte...
Al che il capo del villaggio si incazza come una biscia, va dal missioniario bianco che abita li da anni e si sfoga..
"tu... io tio ho dato tutta la mia fiducia.. e tu... non solo mi trombi la moglie... ma me la ingravidi anche... e non provare a negare che ho le prove!!!"
Il missionario molto tranquillamente..
"Ma no capo villaggio.. la natura è strana.. non sai mai quali scherzi ti può giocare.. guarda quel branco di pecore... sono tutte bianche... eppure... una è nata completamente nera...."
Il capo pensieroso...
"ok.. facciamo cosi.... io non dico niente di mia moglie, ma tu non dici niente della pecora..."

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civa72 (February 4, 2009, 10:26 pm)

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Franci:-)
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : pysahmk February 3, 2009, 11:05 am
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 10:22 am
C\'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO
INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:
SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??
E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........

ma questa fa ridere .
grazie franci per avermi spiegato dei gobbi...io che mi stavo facendo tutto un film strano con 2 con la gobba che guardavano solo in basso.... Board Image vabbé lasciamo perdere


figurati

Quote From : bertotto February 3, 2009, 12:50 pm
Ci son quatto amici pigliano la macchina e vanno a fare un puttan tour...
Si fermano da una... tiran giù il finestrino...
\"ehi bella.... che n\'hai di fiato pe quattro?\"
\"avoglia te....\"
\"o gonfiaci le rote!\"



Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 2:46 pm
C\'E LA MAD.ONNA CAMMINA PER LA STRADA,A UN CERTO PUNTO VEDE PONZIO PILATO E GLI FA:
SCUSA PONZIO,CHE HAI VISTO I\' MI\' FIGLIOLO??
SI,L\'HO INCROCIATO DU\' MINUTI FA...................



oi oi oi


eccone una:
Lei va in cucina per preparare la cena.
Lui entra dalla porta.
Lei si gira e gli dice: "Mi devi sbattere qui subito!".
I suoi occhi si illuminano e pensa "wow, oggi è il mio giorno fortunato!"
Naturalmente non si lascia sfuggire l'occasione, l'abbraccia e la
prende sul tavolo. Appena ha finito lei gli dice "Grazie" e si gira
verso i fornelli. Lui un po' frastornato gli chiede: "Cosa significa
questo comportamento?".
Lei gli spiega: "L'orologio del forno si è rotto, come facevo a sapere
sennò quando erano passati due minuti?".



Edited by Franci:-) : February 4, 2009, 6:30 am

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ALE68LEBAGNESE
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c'e il bambino torna acasa da scuola un po' mogio,IL BABBO LO GUARDA E GLI FA:

CHE SUCCEDE? TUTTO BENE??

E IL BAMBINO:
SI,INSOMMA,SAI ,AVEVO QUELL'INTERROGAZIONE..............

E IL BABBO: E' ANDATA MALE??

E IL BAMBINO:

NO,NON PROPRIO,HO RISPOSTO BENE A TUTTE LE DOMANDE,SOLO QUANDO MI HANNO CHIESTO COME SI CHIAMAVA DI NOME VOLTA..................

E IL BABBO:

MA COME.......................OVVENVIA....................

LO SANNO TUTTI CHE SI CHIAMA GIONTRA...............

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CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL

PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
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civa72 (February 4, 2009, 10:30 pm), francesca740 (February 4, 2009, 10:39 pm)

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alle suore di clausura la madre superiora magnanima assegna l'ora d'aria nella quale nel cortile possono fare dei giri in bici. Finisce il tempo e le suore "no madre per favore ancora un giro, ancora un giro..."
risposta della madre superiora "e va bene solo per questa volta... però rimettete i sellini!!!!!"

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Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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Ma davvero 'un si pole mette quelle sul sesso?
Io ci provo...

Una donna è stufa che il suo uomo non fa mai l'amore con lei. Una sera che lui è a letto gli si presenta nuda in piedi, se la indica e gli dice
"la vedi questa? ecco sappi che è come una lumechina: se la tocchi fa la bavetta se non la tocchi fa le corna...!"

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...il sangue serve solo a pulire...
RAGAZZA STUFA SCAPPA DI CASA. I GENITORI MORTI DAL FREDDO.

NUOVA LAVATRICE LANCIATA SUL MERCATO. 1 MORTO E 12 FERITI.

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
dal dottore

allora, ho due notizie....una buona e una cattiva....
la buona è che non arriverà a sentire quella cattiva......

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...ragazzi, mi fate morire ...

Leba, le tue sono le migliori!!!

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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 4, 2009, 7:43 am
c'e il bambino torna acasa da scuola un po' mogio,IL BABBO LO GUARDA E GLI FA:

CHE SUCCEDE? TUTTO BENE??

E IL BAMBINO:
SI,INSOMMA,SAI ,AVEVO QUELL'INTERROGAZIONE..............

E IL BABBO: E' ANDATA MALE??

E IL BAMBINO:

NO,NON PROPRIO,HO RISPOSTO BENE A TUTTE LE DOMANDE,SOLO QUANDO MI HANNO CHIESTO COME SI CHIAMAVA DI NOME VOLTA..................

E IL BABBO:

MA COME.......................OVVENVIA....................

LO SANNO TUTTI CHE SI CHIAMA GIONTRA...............


..perchè aldilà che fa ridere...mi immagino alla perfezione te mentre la racconti!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 4, 2009, 10:40 pm
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 4, 2009, 7:43 am
c'e il bambino torna acasa da scuola un po' mogio,IL BABBO LO GUARDA E GLI FA:

CHE SUCCEDE? TUTTO BENE??

E IL BAMBINO:
SI,INSOMMA,SAI ,AVEVO QUELL'INTERROGAZIONE..............

E IL BABBO: E' ANDATA MALE??

E IL BAMBINO:

NO,NON PROPRIO,HO RISPOSTO BENE A TUTTE LE DOMANDE,SOLO QUANDO MI HANNO CHIESTO COME SI CHIAMAVA DI NOME VOLTA..................

E IL BABBO:

MA COME.......................OVVENVIA....................

LO SANNO TUTTI CHE SI CHIAMA GIONTRA...............


..perchè aldilà che fa ridere...mi immagino alla perfezione te mentre la racconti!!!


idem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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...il sangue serve solo a pulire...

Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!"


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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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civa72 (February 5, 2009, 3:28 pm), pysahmk (February 9, 2009, 7:29 am)

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
da qui

Cazzate: birra VS gnocca

Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.

Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.

Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.

Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.

Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.

La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.

La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.

La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra

La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.

La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.

La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.

La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.

Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.

(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)

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questa bisogna segnarsela

anche se mi sentivo che sarebbe venuta fuori una conversazione del genere in giornata da quando stamattina una mia amica mi fa:"Io al sesso preferisco il caffè".

Ovviamente la risposta è stata:"Fammi provare che poi decido" (inutile dire che non ha voluto sapere la mia opinione )


Il livello è lo stesso, ma la mia non è una barzelletta purtroppo
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..io ho riso tutto il giorno per Giontra Volta...

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Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo

-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"

-"ah..lungo e stretto?"

_"no...tutto mangiucchiato!.."

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Quote From : francesca740 February 5, 2009, 8:30 pm
Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo

-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"

-"ah..lungo e stretto?"

_"no...tutto mangiucchiato!.."

Oops!!...

Un industriale èin ritardo per un appuntamento importante, tira fuori la sua Ferrari dal garage, va dal benzinaio in autostrada, gli mette in mano 200 Euro e ordina il pieno, appena stacca la pompa chiude lo sportello e parte.

Viaggia sui 140 quando vede allo specchietto un puntino giallo e blu e pensa "eh c'è uno che vuole fare le gare" e accelera fino al 200...
Ma il puntino è sempre lì dietro, e quindi lui un po' seccato accelera ancora fino ai 240 250, tanto l'autostrada è deserta...
Il puntino è sempre lì dietro incollato, e lui esclama "eh ma io ho una Ferrari ora te lo fo vedere io!" e tira al massimo fino a verso i 300...
Ma il puntino non si schioda da dietro...!!!

A quesot punto inchioda sulla corsia d'emergenza per capire chi è 'sto fenomeno che gli tiene dietro così...
Tira giù il finestrino e vede un affare che fa a elastico avanti e indietro dalla sua auto, come un pendolo, e ogni volta che gli passa accanto sente dire "...eelleeee..." "....ooiaaaaa..." "....eelleeee...." "....ooiaaaa..."
Quando il coso rallenta le sue oscillazioni il tipo vede che è il benzinaio infuriato che mentre va su e giù appeso al suo sportello grida "....LE BRETELLE.... *** BOIA..... LE BRETELLE.... *** BOIA..."


Edited by maxmurd : February 6, 2009, 12:20 am

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
c'è un cane che va alle Canarie:
incontra un tucano e gli fa " Tucano!!!"
e quello " No! tu cano, io uccello!!!"




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Tre donne in dolce attesa:

-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!

-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...

-Allora mi nasce una pecora!!!

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Quote From : francesca740 February 6, 2009, 9:14 am
Tre donne in dolce attesa:
-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!
-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...
-Allora mi nasce una pecora!!!

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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"



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Quote From : Franci:-) February 6, 2009, 9:55 am
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"



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Da ingegnere apprezzo

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Vecchino dal fornaio

-che mi dà cinque chili di pane?

-Ma è sicuro? cinque chili??? guardi che gli diventa duro!

-allora glielo compro tutto...

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Quote From : francesca740 February 6, 2009, 10:39 am
Vecchino dal fornaio

-che mi dà cinque chili di pane?

-Ma è sicuro? cinque chili??? guardi che gli diventa duro!

-allora glielo compro tutto...



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Coppia sposata da trent'anni. Lui ha due chiodi fissi: Brigitte Bardot e il culo. Sua moglie non gliel'ha mai concesso.

La mattina del 30° anniversario lei promette al marito che la sera gli farà una bella sorpresa.

Volendo finalmente concedergli il secondo buco, va anche a tatuarsi le iniziali di Brigitte Bardot sulle chiappe.

Arriva la sera..i due si aggrovigliano in una nottata di sesso "completo".
La mattina dopo si svegliano

Lei "allora caro? Ti è piaciuto?? Non mi hai detto niente...e io mi ero anche tatuata le due iniziali in tuo onore....

Lui " ah..già..volevo dirtelo infatti...CHI CAZZO SAREBBE QUESTO BOB?"

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Vabbè, ma devono fa ride' o no? Comunque...

Questa è migliore (o peggiore...) detta a voce...

"Lo sai quando moriremo?"

"no"

"quando l'ammazzò romolo!"

devo spiegarla?

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 6, 2009, 11:24 am
Coppia sposata da trent'anni. Lui ha due chiodi fissi: Brigitte Bardot e il culo. Sua moglie non gliel'ha mai concesso.

La mattina del 30° anniversario lei promette al marito che la sera gli farà una bella sorpresa.

Volendo finalmente concedergli il secondo buco, va anche a tatuarsi le iniziali di Brigitte Bardot sulle chiappe.

Arriva la sera..i due si aggrovigliano in una nottata di sesso "completo".
La mattina dopo si svegliano

Lei "allora caro? Ti è piaciuto?? Non mi hai detto niente...e io mi ero anche tatuata le due iniziali in tuo onore....

Lui " ah..già..volevo dirtelo infatti...CHI CAZZO SAREBBE QUESTO BOB?"

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: 'maialeee!!!'.

L'uomo immediatamente apre il proprio finestrino e urla: 'puttana!!'.

Ognuno di loro continua per la propria stada e, appena l'uomo gira il tornante successivo,

va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
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da qui



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- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

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PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto ai cinquanta euro.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.


Edited by francesco : February 6, 2009, 2:36 pm

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Come la misura la pressione uno di Napoli? In Pasqual.


Qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la macchina te ne accorgi.


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Il capo all'impiegato:
- È già la quinta volta che arriva tardi questa settimana. Che cosa devo pensare?
- Che è venerdì!

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Qual'è il contrario di accumolatori?

Sparpaglia vacche!



Qual'è il contrario di abbondantemente

A Berlino Petrarca dice la verità
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ascoltatrice frazionata dal 2003!
fresca fresca, sentita oggi!!
"il ministro dei trasporti giapponese: fur-gon-cin "

(tra l'altro, nel caso fosse proprio necessario dirla, suonerebbe meglio cinese...)

http://www.lastampa.it/multimedia/multimedia.asp?IDmsezione=17&IDalbum=15468&tipo=AUDIO

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Quote From : spacemax February 6, 2009, 1:02 pm
Vabbè, ma devono fa ride' o no? Comunque...

Questa è migliore (o peggiore...) detta a voce...

"Lo sai quando moriremo?"

"no"

"quando l'ammazzò romolo!"

devo spiegarla?
... ci ho impiegato un quarto d'ora, ma alla fine l'ho capita...

Sapete perchè il pene non va mai a fare la spesa?

Perchè và-Gina!


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Quote From : livia February 6, 2009, 10:26 pm
fresca fresca, sentita oggi!!
"il ministro dei trasporti giapponese: fur-gon-cin "

(tra l'altro, nel caso fosse proprio necessario dirla, suonerebbe meglio cinese...)

http://www.lastampa.it/multimedia/multimedia.asp?IDmsezione=17&IDalbum=15468&tipo=AUDIO

...ma che simpaticone quell'omino ... Confermo che Fur-Gon-Cin è cinese!!!

Questa è un pò vecchiotta, però... :

Come si chiama la più famosa prostituta russa?
Vagina Seminova !



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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Lei torna a casa (senza avvisare prima…) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
…Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: “Va bene, però prima ascoltami e poi decidi”.
Lei acconsente. Lui: “Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l’autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l’ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l’ho portata a casa e le ho reparato un piatto di pasta. Vedessi come l’ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un pò! Intanto che si lavava ho dato un’occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti stanno bene,quel
maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l’ho rivestita. Poi l’ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è
voltata e mi ha chiesto:
“Non avresti qualcos’altro che tua moglie non usa più?”
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Edited by Franci:-) : February 7, 2009, 5:59 am

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Quote From : livia February 6, 2009, 10:26 pm
fresca fresca, sentita oggi!!
"il ministro dei trasporti giapponese: fur-gon-cin "

(tra l'altro, nel caso fosse proprio necessario dirla, suonerebbe meglio cinese...)

Ma infatti io sapevo che era quello cinese! I giappo non hanno niomi in quel modo...

E sua figlia?
Yo Chol Ciao

(pronuncia: io c'ho il ciao )

tuffatore cinese: Cin Cian Pai (un classico)
tuffatore spagnolo: Tocai Los Fundos
tuffatore sardo: Manno Spintu
il suo allenatore: Io Lospintu
nuotatore tedesco: Otto Wasken
pasticciere tedesco: Otto Krapfen
cuoca russa: Ekaterina Sbattilova (lo so ce ne sono varie versioni)

...e su questa ci ho riso per anni!

automobilista giapponese; Socio Aci

...semplicissimo!!

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civa72 (February 13, 2009, 4:40 pm)

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"Attenti al cemento !!!!"
"Perchè?"
"E' armato"
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LE DONNE SON COME LE SALSICCE,PELLE FUORI,MAIALE DENTRO

LE DONNE SON COME LE ROSTICCIANE,MAIALE FINO ALL'OSSO

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CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL

PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
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Quote From : maxmurd February 9, 2009, 1:34 am


automobilista giapponese; Socio Aci

...semplicissimo!!


Fa ridere!
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 9, 2009, 9:11 am
LE DONNE SON COME LE SALSICCE,PELLE FUORI,MAIALE DENTRO

LE DONNE SON COME LE ROSTICCIANE,MAIALE FINO ALL'OSSO



Il matrimonio è quell'istituzione che permette a due persone di affrontare insieme difficoltà che non avrebbero mai avuto se non si fossero sposate.
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fran (February 9, 2009, 5:34 pm)

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mirella
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...da una raccolta di racconti molto folcloristici del Arkansas

Pissing in the Snow (1885)

C’erano una volta due contadini Bill e Sam, ottimi amici. Il figlio maggiore di Bill da un po’ di tempo a questa parte corteggiava una delle figlie di Sam. Tutto andava bene finchè una mattina s’incontano e Sam è piuttosto incavolato:

Sam: “Bill, non voglio che tuo figlio metta più piede sul mio terreno!”
Bill: “Perché? Cos’ha fatto?”
Sam: “Ha pisciato sulla neve, proprio davanti casa mia, ecco cos’ha fatto!”
Bill: “Dai su, non è niente di grave..”
Sam: “Niente di grave! Pisciando ha scritto il nome di mia figlia, Lucy, proprio lì sulla neve!”
Bill: “Beh, il ragazzo non avrebbe dovuto farlo, ma non mi sembra così terribile.”
Sam: “E invece sì, diamine, riconosco la calligrafia di mia figlia!”


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"Finchè ci saranno i macelli, ci saranno campi di battaglia."
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MALEOSCURO
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Un bruco sale sulla pianta,arriva alla mela,bussa e dall'interno una voce dice :
chi e' ?
sono il bruco vieni a fare un giro con me giambelle ?
e lei no!
il giorno dopo torna ribussa le rifa' la stessa domanda ma stavolta la risposta e' piu negativa
no e no !
il terzo giorno ci riprova ancora ma stavolta la risposta e' oltre che negativa anche cattiva
no e no con te' non usciro mai e poi mai!

morale : non tutte le giambelle escono col bruco!




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""" METAL UP YOUR ASS """ PATENTE DA VERO ROCKER n°1491
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Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so' Shiro!".

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Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
"Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?". Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una
volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia
una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e
l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il
problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé
cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
"Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!". E così
proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta
molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché
mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno,
però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie
amiche?". Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
"Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?".
"Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!"


Edited by eugen : February 13, 2009, 3:20 pm
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"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più, figliolo...molto di più!!"



Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un
elicottero
dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in
direzione
del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato
previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola
nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la
registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del
discorso si sentono i due che fanno:
* Pasqua'... ma tu tieni caldo?
* No!
* E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!



Edited by eugen : February 13, 2009, 3:27 pm
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civa72 (February 13, 2009, 4:45 pm)

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Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!

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Un arabo va al bar e ordina "HABLA KABLA BABLA COCA COLA!"
Il barista lo guarda stranito e gli risponde "EH??? VUOI UNA LATTINA GHIACCIATA DI COSA????"




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civa72 (February 15, 2009, 9:38 pm)

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E ORA UNA BARZELLETTA TRISTE

Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash....

(per chi non sa l'inglese, hope = speranza, cash = denaro contante)

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Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia
a saltare per tutto il bar, prende alcune olive
sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e
mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi,
le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
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RockInProGreSSS (February 16, 2009, 6:13 pm)

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Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante
di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di
pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle
reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo
spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune
settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot
verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom
va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul
chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i
romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro
questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona
personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona
immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia
siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo
sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile,
lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero
proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore
12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo
zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade
rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza
Barlenga non c'e' cristo che tenga!'


Edited by eugen : February 16, 2009, 3:22 pm
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NOn è una barzelletta ma voglio solo rendervi noto che oggi è venuto in ambulatorio un signore e mi ha detto che il suo cane vive allo stato BRANDO...


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Quote From : francesca740 February 16, 2009, 6:18 pm
NOn è una barzelletta ma voglio solo rendervi noto che oggi è venuto in ambulatorio un signore e mi ha detto che il suo cane vive allo stato BRANDO...
...si, Marlon

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Quote From : francesca740 February 16, 2009, 6:18 pm
NOn è una barzelletta ma voglio solo rendervi noto che oggi è venuto in ambulatorio un signore e mi ha detto che il suo cane vive allo stato BRANDO...






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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".

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civa72 (February 17, 2009, 4:20 pm), fran (February 17, 2009, 4:13 pm)

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FRANCESCO TOTTI AL CEPU

IL PROFESSORE ,RIVOLGENDOSI A FRANCESCO GLI FA:

TOTTI,MI FACCIA UN'ESEMPIO DI FRASE CON I VERBI "ESSENDO " E "AVENDO"

E TOTTI:

ESSENDO CHE M'HANNO DA REGALATO 'NA BICIGLETTA VERDE E NUN ME PIACE..............'A VENDO...............

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civa72 (February 17, 2009, 4:21 pm), pysahmk (February 20, 2009, 10:51 am)

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Un'altra Ale!!
Anzi..sparamene quattro o cinque di fila..

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Quote From : francesca740 February 17, 2009, 1:20 pm
Un'altra Ale!!
Anzi..sparamene quattro o cinque di fila..


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Quote From : francesca740 February 17, 2009, 1:20 pm
Un\'altra Ale!!
Anzi..sparamene quattro o cinque di fila..



Quote From : ALE68LEBAGNESE February 17, 2009, 1:24 pm
L'INGUINE AL PESTO

E I' CULO A SUGO.................


noooooooooooo Franci guarda cosa ha scritto Ale in un altro topic!!!!!!!!!

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CARABINIERI
L'APPUNTATO ENTRA NELL'UFFICIO DEL MARESCIALLO,GUARDANDO IN CONTINUAZIONE L'OROLOGIO

PASSA 5 MINUTI E L'APPUNTATO SEMPRE LI',A GUARDARE L'OROLOGIO,MENTRE IL MARESCIALLO GL'IMPARTISCE GL'ORDINI

A UN CERTO PUNTO IL MARESCIALLO SI SFAVA E GLI FA:
APPUNTATO,MI SCUSI,E' 10 MINUTI CHE LEI E' QUA,IO PARLO,E LEI SEMBRA NON ASCOLTARMI NEANCHE,PERO' GUARDA IN CONTINUAZIOEN L'OROLOGIO,LE SCOCCIA SPIEGARMI IL PERCHE'??

MARESCIALLO,SA..............E' CHE L'OROLOGIO E' NUOVO,L'HO COMPRATO IERI.........

E ALLORA??
BEH,MI HANNO DETTO CHE CI POSSO FARE ANCHE LA DOCCIA..............

SI,E ALLORA??

E' CHE IO,LO GIRO E LO RIGIRO,MA NON MI RIESCE NEANCHE DI TROVARE IL

RUBINETTO

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DUE AMICI CARABINIERI PASSANO DAVANTI A UNA VETRINA:

UNO GLI FA A QUELL'ATTRO:

NO........GUARDA GANZA QUELLA FISARMONICA,CHISSA' QUANTE COSTERA'.CON GLI STIPENDI DA FAME CHE SI PIGLIA.................NO VIA,LASCIAMO STARE

E L'ALTRO: MA DAI,SCUSA,S'ENTRA,E GLI SI CHIEDE I' PREZZO.........

SICCHE' ENTRANO,VEDONO IL NEGOZIANTE E GLI FANNO:

SCUSI,,QUANTO COSTA QUELLA FISARMONICA??

E IL NEGOZIANTE:

MA VOI CHE SIETE CARABINIERI??

SI PERCHE??'

PEFFORZA,E L'E' UN TERMOSIFONE.................

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Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta

Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"

Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):

"quali? Le mie o quelle del cavallo?"





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civa72 (February 17, 2009, 4:24 pm), pysahmk (February 20, 2009, 10:53 am)

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Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta

Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"

Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):

"quali? Le mie o quelle del cavallo?"






ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?

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Sentite questa

Sapete cosa regala Gustav Thoeni a suo figlio? I guanthoeni, i calzetthoeni e i racchetthoeni e dice thoeni figlio mio
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Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 4:22 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta

Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"

Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):

"quali? Le mie o quelle del cavallo?"






ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?


indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..

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eugen
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Altro episodio accaduto realmente in caserma dai carabinieri. Dobbiamo entrare per fare una denuncia, la porta non si apre.
Carabiniere:"Non si apre, dovete spingere, così. Oh bella, non funziona"
Noi:"Guardi, veramente c'è scritto tirare..."

comunque...

Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...


Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è
molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante
quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata
non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra,
la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il
ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con
la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è
ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice
nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...






Edited by eugen : February 17, 2009, 4:44 pm
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Quote From : francesca740 February 17, 2009, 4:32 pm
Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 4:22 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta

Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"

Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):

"quali? Le mie o quelle del cavallo?"






ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?


indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..


occristo!! ricavandone quanti fra contusioni ed ematomi???

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Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 4:42 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 4:32 pm
Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 4:22 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta

Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"

Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):

"quali? Le mie o quelle del cavallo?"






ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?


indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..


occristo!! ricavandone quanti fra contusioni ed ematomi???


tesoro..non vengono gli ematomi a farsi la pipì addosso..

lui?? e chi lo spezza? l'è ancora vivo e sono passati dieci anni da quella volta..sta meglio di me e di te..un giovine!

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..più giovine del marchese...

..questa ci voleva..

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Quote From : francesca740 February 17, 2009, 4:45 pm
..più giovine del marchese...

..questa ci voleva..


Tra amiche.

" Sposeresti un marchese?"

"Ma neanche per sogno, ne ho già abbastanza di quello che viene a trovarmi tutti i mesi"


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L'allegra coppia di musicisti:
lei suona il piano e lui la tromba.


Watson entra in camera e vede Holmes che si
scopa una ragazzina. watson esterefatto esclama;: "vergognati,
fara' le medie!!!" Holmes:
"elementari Watson!"


Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
E"' un incrocio"

Edited by eugen : February 17, 2009, 4:51 pm
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civa72 (February 18, 2009, 6:17 pm)

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ma te non sai cosa è successo oggiiiiiiiiiii!!!!!!!


c'è una ditta che si occupa dei camion aziendali, l'Oran Service,un officina conosciuta, tutti i camion hanno almeno un adesivo sopra col logo della ditta....

noi dobbiamo registrare tutti i mezzi che entrano alla centrale, compresi i furgoni e le auto dei vari manutentori.......

la mia collega invece di scrivere Oran Service ha scritto

ORAL SERVICE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e io non lo cancello!!!!!!!!




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pysahmk (February 20, 2009, 10:56 am)

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e e e non si muovono piùùùùùùùùùùùùù

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Il Papa in visita in africa:
Bambini oggi per festeggiare la mia visita regalerò giocattoli a tutti!!
"ma Sua Santità questi bambini non mangiano!!!
Bambini voi non mangiate??! e allora...niente giochi!!



UTILIZZO DELLA PAROLA "c***o" NELLA STORIA


I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c***o"
1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele,5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noe,4314 a.C.)
3. "Santita', lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?"(Michelangelo,1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926)
6. "E quella che c***o e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945
7 "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti,tutte le estati)




C'è un pozzo e un fisico vuole scoprire quant'è profondo. Butta un sassolino dentro ma non sente niente. Ne butta uno un po' più grande e non sente ancora niente. Butta una grossa pietra e non sente ancora nessun rumore.
Stufo, se ne va, e lungo il percorso vede una pecora che corre e si butta nel pozzo.
Va ancora più avanti e un contadino gli chiede:"Scusa, hai per caso visto la mia pecora?"
"Non so, io ne ho vista solo una che si buttava in un pozzo"
"Ah no, non è la mia, la mia era legata ad un sasso!"


Edited by eugen : February 19, 2009, 5:00 pm
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Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"

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Università della terza età.

Il professore parla agli studenti:
- Dovete aggiornarvi, ad esempio non si dice ciechi, si dice videolesi, non si dice sordi, si dice audiolesi...
Allora un vecchino in fondo all'aula alza la mano per fare una domanda.
Professore: - Dica pure!
Vecchino: - Ma allora noi che non ci tira più, che siamo, tirolesi?

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Keep on Rock FaMily.

Francesco
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Mario torna al paese natale da cui è partito 30 anni fà, appena sceso dal treno comincia a pensare agli amici che non vede da così tanto tempo "...e poi c'era Luigi, Gigi... Diobono, chi sa come sarà contento di rivedermi, eravamo sempre insieme, elementari, medie, superiori e poi le avventure con le ragazze! Ma mai un contrasto o uno screzio, sempre amiconi per la pelle!!! Te lo immagini quando mi vede? Mi butterà le braccia al collo e inizierà a piangere..." e così si avvia verso il centro quando da lontano.... "...ma si, è proprio lui...Gigi!!" "GIGI!!!" quello si gira "MARIO!!!" e Mario inizia a correre
"GIGI GIGI!!!"

"MARIO!!!"

"GIGI"

"MARIO"

si incontrano...

"GIGI... quanto tempo..."

"Già, Mario, ma dimmi un po', con quelle valige...

che fai PARTI?"

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Una ragazza va a farsi visitare dal ginecologo e lui inizia a vedere cose strane...

"Signorina, ma.... ma queste sono foglie di salvia... e quante sono... ma perchè?"

"Ho fatto come mi ha sempre detto la mamma: un uccello, una foglia di salvia, un uccello una foglia di salvia....."

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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 9, 2009, 9:11 am
LE DONNE SON COME LE SALSICCE,PELLE FUORI,MAIALE DENTRO

LE DONNE SON COME LE ROSTICCIANE,MAIALE FINO ALL'OSSO


A dire il vero la versione originale delle salsicce dice BUDELLO FUORI E MAIALE DENTRO!!!

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Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...

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In un supermercato sono rimaste 15 donne incinte: sembra che sia scoppiata una scatola di piselli
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civa72 (February 25, 2009, 9:42 pm), eugen (February 26, 2009, 8:54 am), pysahmk (February 27, 2009, 7:46 am)

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Il colmo della sfacciataggine?
Fare i propri bisogni sullo zerbino del vicino e poi bussare per chiedergli la carta igienica

Il colmo dei colmi:
Vedere un muto che dice a un sordo che c'è un cieco che li spia Board Image



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Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono d freddo
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Cosa dice una supposta ad un razzo?
Beato te che vai in cielo.

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Prima o poi ci vendicheremo!!!
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Quote From : alberag February 26, 2009, 11:38 pm
Cosa dice una supposta ad un razzo?
Beato te che vai in cielo.







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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Dopo il successo sanremese di quest'anno, il cantautore Povia, ha pronta la nuova canzone per la prossima edizione del festival. L'autore ha raccontato di aver avuto l'ispirazione dopo aver visionato il film "I segreti di Brokeback Mountain" e quindi il ritornello della nuova canzone sarà "Luca è bisex, adesso sta con Tex..."

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Sapete cos'è il Vermut? E' un animalut che strisciut per terrut
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pysahmk (February 26, 2010, 1:53 pm)

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Quote From : mauretto34 February 27, 2009, 4:13 pm
Sapete cos'è il Vermut? E' un animalut che strisciut per terrut
..e tu lo sai cos'è un ORMONE?

Un improntone di camellone sul sabbione (questa me la raccontarono alle medie...)

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Quote From : civa72 February 27, 2009, 5:04 pm
Quote From : mauretto34 February 27, 2009, 4:13 pm
Sapete cos'è il Vermut? E' un animalut che strisciut per terrut
..e tu lo sai cos'è un ORMONE?

Un improntone di camellone sul sabbione (questa me la raccontarono alle medie...)


E che cos'è un cavillo ?

E' un animillo che tritta e galippa!

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civa72 (February 27, 2009, 6:31 pm)

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio.
Entrando dal professore di italiano dice:
"Scialve,sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così, ma ieri mi sciono scottato la lingua"
Il professore risponde :
"Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va malissimo, penso avrà il debito formativo quest'anno"
il padre ringrazia e va dal professore di matematica:
"Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi sciono scottato la lingua"
Il professore risponde
"Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica non sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno"
Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale esordisce dicendo:
"Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!"
allora il padre risponde:
"Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una FICA SULLA STUFA!>>

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civa72 (February 27, 2009, 6:42 pm), mauretto34 (February 27, 2009, 9:32 pm)

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Pronto, casa Thoeni? Sci
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Now i know the dark side...
- Due casseforti sdi incontrano per caso:
"toh, che combinazione!!"

- Un millepiedi si vuole trombare la mille piedi
"dai, non fare la preziosa, dimmi tra che gambe ce l'hai!!"

- Il priore di un convento durante la mensa si rovescia addosso il brodo bollente e grida
"PER LA m a d o n n a!!!"

E i frati:
"IP IP HURRA'!!!!"



Edited by Giano : February 27, 2009, 10:53 pm

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...i will have my dreamtime...


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fran (February 28, 2009, 1:28 pm)

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : Giano February 27, 2009, 10:53 pm
-

- Il priore di un convento durante la mensa si rovescia addosso il brodo bollente e grida
"PER LA m a d o n n a!!!"

E i frati:
"IP IP HURRA'!!!!"





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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca, sorpresa, declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:

- Ah ah ah! Sono l'hippie!

E la monaca:

- Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : spacemax February 28, 2009, 8:15 am
Quote From : Giano February 27, 2009, 10:53 pm
-
- Il priore di un convento durante la mensa si rovescia addosso il brodo bollente e grida
"PER LA m a d o n n a!!!"
E i frati:
"IP IP HURRA'!!!!"






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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
marito e moglie in camera da letto mentre fanno sesso : il marito "VENGO!!" la moglie "VENGO PURE IO"...il filgio piccolo nell'altra stanza "NON MI LASCIATE SOLO!!!"...e il nonno " ma ndò andahe tutti a quest'ora??"

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francesca740
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smash the mirror
ieri sera un mio amico mi ha detto che aveva sentito in un negozio un tizio che parlava col commesso...

"ma guarda che gli è andata bene....stava soffocando..è stato portato al prontosoccorso e i medici hanno detto che aveva uno SHOCK ALL'ANO -FILATTICO"...

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bertotto
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...il sangue serve solo a pulire...
Successo davvero a Mediaworld di Campi Bisenzio

La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...

Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.

"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Quote From : bertotto February 28, 2009, 1:27 pm
Successo davvero a Mediaworld di Campi Bisenzio

La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...

Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.

"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."


La parte che dice che è successa davvero dimmi che fa parte della barzelletta!!
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Quote From : bertotto February 28, 2009, 1:27 pm
Successo davvero a Mediaworld di Campi Bisenzio

La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...

Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.

"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."

non è veroooooooooooooooooooooooo!!!!!!!




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Quote From : francesca740 February 28, 2009, 12:58 pm
ieri sera un mio amico mi ha detto che aveva sentito in un negozio un tizio che parlava col commesso...

"ma guarda che gli è andata bene....stava soffocando..è stato portato al prontosoccorso e i medici hanno detto che aveva uno SHOCK ALL'ANO -FILATTICO"...


se uscivano i fili dall'ano........vuoi vedere che.............erano le radici delle patate germogliate anche nel suo caso??????????????????????

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Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 10 morti e 8 feriti
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uNABOBMBER COLPISCE ANCORA!
SCOPPIA SCATOLA DI PISELLI IN SUPERMERCATO: 5 DONNE INCINTE!!

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ma è una mia impressione o alcune barzellette vengono ripetute più volte?

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..keep on rockin' in the free world..


Patente Da Vero Rocker n° 1629
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Quote From : RockInProGreSSS March 1, 2009, 12:55 am
ma è una mia impressione o alcune barzellette vengono ripetute più volte?
Anch'io ho avuto una sensazione di deja vu...

Al ristorante:
"Cameriere, mi dia del maiale in agrodolce"
"Subito signore: Lei è un lurido maialetto!"


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Quote From : IoComeIo February 3, 2009, 10:30 am
è morto kinder pinguì!


si è schiantato su un tronky con la sua fiesta. è andato in kinder paradiso perchè era un kinder bueno


non lo sapevi?

KINDER SORPRESA!


l'avete chiesta brutta


io credo sia la peggio!!! e ora ti facciamo bocciare!!!!

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cialtroni tutti!!!!!
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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 11:15 am
UNA SIGNORA DAL DOTTORE:

DOTTORE DOTTORE,SE MI PIGIO QUI MI FA UN MALE,MA UN MALE........

E IL DOTTORE:SIGNORA,LA UN SI PIGI..............




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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 17, 2009, 8:09 am
FRANCESCO TOTTI AL CEPU

IL PROFESSORE ,RIVOLGENDOSI A FRANCESCO GLI FA:

TOTTI,MI FACCIA UN'ESEMPIO DI FRASE CON I VERBI "ESSENDO " E "AVENDO"

E TOTTI:

ESSENDO CHE M'HANNO DA REGALATO 'NA BICIGLETTA VERDE E NUN ME PIACE..............'A VENDO...............


ioi ale ma sto topic è fantastico!!!! sopratutto quando sbuchi teee

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Quote From : RockInProGreSSS March 1, 2009, 12:55 am
ma è una mia impressione o alcune barzellette vengono ripetute più volte?


bravo beppe bravooo!!!

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Un pittore va dalla moglie con la valigia.
"Ma cosa fai?"
"CARA, VIAGGIO"




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Quote From : maara March 1, 2009, 4:46 pm
Quote From : IoComeIo February 3, 2009, 10:30 am
è morto kinder pinguì!


si è schiantato su un tronky con la sua fiesta. è andato in kinder paradiso perchè era un kinder bueno


non lo sapevi?

KINDER SORPRESA!


l'avete chiesta brutta


io credo sia la peggio!!! e ora ti facciamo bocciare!!!!
eddaaaaaaaaaaaaaaaje ma'!! l'avevo scritta quando ancora il topic si chiamava barzellete brutte


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Il suono è caos!
Il suono è caos!
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
ma infatti!!!
è per le barzellette assurde, quelle che ci resti così


un cane corre, corre, corre, corre... poi cade, si sbuccia le ginocchia
e se le mangia!!


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Quote From : IoComeIo March 2, 2009, 1:08 am
Quote From : maara March 1, 2009, 4:46 pm
Quote From : IoComeIo February 3, 2009, 10:30 am
è morto kinder pinguì!


si è schiantato su un tronky con la sua fiesta. è andato in kinder paradiso perchè era un kinder bueno


non lo sapevi?

KINDER SORPRESA!


l'avete chiesta brutta


io credo sia la peggio!!! e ora ti facciamo bocciare!!!!
eddaaaaaaaaaaaaaaaje ma'!! l'avevo scritta quando ancora il topic si chiamava barzellete brutte


che c'entra.. tu non gli hai dato la svolta!!!! la tua prof lo aspettava invece l'hai delusa!!! bocciatooooooo!!!!

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Quote From : Franci:-) March 2, 2009, 7:19 am
ma infatti!!!
è per le barzellette assurde, quelle che ci resti così


un cane corre, corre, corre, corre... poi cade, si sbuccia le ginocchia
e se le mangia!!


Barze assurde?


Il bambino visse due anni...
...
...
poi morse!

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Quote From : eugen March 1, 2009, 5:57 pm
Un pittore va dalla moglie con la valigia.
"Ma cosa fai?"
"CARA, VIAGGIO"

Perdonami, ma non l'ho capita...

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Quote From : francesco March 2, 2009, 9:48 am
Quote From : eugen March 1, 2009, 5:57 pm
Un pittore va dalla moglie con la valigia.
"Ma cosa fai?"
"CARA, VIAGGIO"

Perdonami, ma non l'ho capita...

Trattandosi di un pittore, io l'ho capita così...
CARA, VIAGGIO ---> CARAVAGGIO ---> (????) dubbia risata ---->
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Quote From : -16- March 2, 2009, 10:04 am
Quote From : francesco March 2, 2009, 9:48 am
Quote From : eugen March 1, 2009, 5:57 pm
Un pittore va dalla moglie con la valigia.
"Ma cosa fai?"
"CARA, VIAGGIO"

Perdonami, ma non l'ho capita...

Trattandosi di un pittore, io l'ho capita così...
CARA, VIAGGIO ---> CARAVAGGIO ---> (????) dubbia risata ---->


...forse hai ragione -16-.......... ma è orribile!!!!! Board Image

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Quote From : pysahmk March 2, 2009, 10:24 am
Quote From : -16- March 2, 2009, 10:04 am
Quote From : francesco March 2, 2009, 9:48 am
Quote From : eugen March 1, 2009, 5:57 pm
Un pittore va dalla moglie con la valigia.
"Ma cosa fai?"
"CARA, VIAGGIO"

Perdonami, ma non l'ho capita...

Trattandosi di un pittore, io l'ho capita così...
CARA, VIAGGIO ---> CARAVAGGIO ---> (????) dubbia risata ---->


...forse hai ragione -16-.......... ma è orribile!!!!! Board Image

siiiiiiiiiii
ha colto lo spirito del topic!!!!!!




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Poco prima c'era chi discuteva che il topic ha avuto una svolta da"barzellette che non fanno ridere" a "quelle che fanno ridere"...
In fondo c'è il bene e il male in tutto
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pysahmk (March 2, 2009, 1:10 pm)

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Quote From : Franci:-) March 2, 2009, 10:27 am
siiiiiiiiiii
ha colto lo spirito del topic!!!!!!



Devo confermare chi dice che da malati si è alquanto ritardati... La Franci mi ha preceduto, mentre io mi stavo addormentando sulla tastiera
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Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!


Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
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NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????





Edited by eugen : March 2, 2009, 3:33 pm
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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del
tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido disperato,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte
contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci
sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La
prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:" Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole la spalla!!"
"Vabbeh, non si preoccupi....è che fino a ieri ho guidato un carro funebre"

Edited by eugen : March 2, 2009, 3:35 pm
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...MISURE DEI REGGISENI:


1. Priva
2. Seconda
3. Terza
4. Guarda
5. Quanta





Edited by eugen : March 2, 2009, 3:37 pm
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C'è un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso con
una siringa, ruba tutti i soldi del proprietario. Mentre sta uscendo di
corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di
immobilizzarlo. -
State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga! Ho l'AIDS!
Uno dei
carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente. Il bandito,
un po' sorpreso, dice: - Ma, come, non hai paura dell'AIDS? Il
carabiniere
afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto. Poi risponde: - Io
me ne frego dell'AIDS! Ho il preservativo!

Edited by eugen : March 2, 2009, 3:38 pm
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civa72 (March 2, 2009, 4:02 pm)

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eugen
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Corso di Laurea in Ingegneria:


Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha
cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un
gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene
compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto
quanto segue.


"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi,
nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che
se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome
di queste religioni ce n'e` più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le
anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita` e
mortalita` della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo
l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche`la legge di Boyle
afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro
l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente
all'ingresso delle anime. Questo ci da` due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocita` minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere.
2) naturalmente, se l'inferno si espande piu` velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelera`.
Dunque, quale delle due e` l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa B.
durante il mio primo anno all'universita`, secondo il quale "fara`
molto freddo
all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno e` esotermico".

Edited by eugen : March 2, 2009, 3:46 pm
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Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per scambio di vedute
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civa72 (March 2, 2009, 4:06 pm), pysahmk (October 9, 2009, 3:53 pm)

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spacemax
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un tecnico informatico naufraga su di un'isola deserta.
Passano i giorni, le settimane, i mesi...
il tecnico è riuscito a costruirsi un rifugio d'emergenza, niente di eccezionale, ma meglio che niente...
passa ancora un po' di tempo e sempre da solo...
Un giorno vede arrivare una barchetta a remi guidata da una bella ragazza e scopre che anche lei aveva fatto naufragio nella stessa sua occasione.
La ragazza lo invita sulla "sua" isoletta, dato che lei è riuscita a cavarsela molto meglio di lui e così i due partono...
In effetti la ragazza è stata molto in gamba, ha costruito una vera e propria casetta con tanto di cucina, doccia, sala con caminetto e poi...
lei dice a lui, languida:
"e poi, guarda, qui puoi fare qualsasi cosa tu voglia, anzi chiedimi pure tutto quello che vuoi!"
e lui:
"ma... proprio tutto tutto?"

"certo! Tutto tutto tutto!!!!"

"Ma sei sicura?"

"SIIIIII!!!!!"

"Quindi vuoi dire che...."

"SI SI SI SI!"

"...che posso controllare la mia casella di posta elettronica da qui?"


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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
http://www.facebook.com/massimocappelli
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civa72 (March 2, 2009, 4:39 pm)

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eugen
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Il medico al paziente: ma lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Ma ha mai avuto problemi?


No! Anzi! Ho due figli meravigliosi....Pinocchio va all'asilo, e Mazinga fa la seconda elementare.
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eugen
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Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci.
Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con
sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede:


- CHI SITO TI?
L'altro gli risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!!

Edited by eugen : March 2, 2009, 4:22 pm
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FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN
PASSANTE
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"Conservo tutto del mio amore. Tranne i piedi, che non sono entrati nella cassapanca"
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:35 pm
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del
tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido disperato,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte
contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci
sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La
prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:" Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole la spalla!!"
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Elettricista impazzito dà alla luce un figlio
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!

Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????


FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?




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Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 6:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!

Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????


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mi hai anticipato!!!

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Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 9:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 6:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!

Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????


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mi hai anticipato!!!


Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."

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...il sangue serve solo a pulire...
Quote From : francesca740 March 3, 2009, 1:45 pm
Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 9:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 6:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!

Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????


FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!


mi hai anticipato!!!


Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."


io unn'ho bisogno di scrivello...
lo sa da sola icche penso!!!

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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francesca740 (March 3, 2009, 8:40 pm)

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Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 7:08 am
Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?


...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)

quale è quella cosa che canta e ha le ruote?

... pierangelo bertoli...

vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?

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Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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bertotto (March 3, 2009, 4:09 pm)

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Quote From : bertotto March 3, 2009, 3:27 pm
Quote From : francesca740 March 3, 2009, 1:45 pm
Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 9:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 6:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 3:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!

Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
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NAPOLI : le otto meno venti
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mi hai anticipato!!!


Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."


io unn'ho bisogno di scrivello...
lo sa da sola icche penso!!!


e io vi quoto!!! l'adoriamo tutti!!! amiche amici mariti amanti ecc ecc

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cialtroni tutti!!!!!
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francesca740 (March 3, 2009, 8:38 pm)

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Quote From : pysahmk March 3, 2009, 3:56 pm
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 7:08 am
Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?


...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)

quale è quella cosa che canta e ha le ruote?

... pierangelo bertoli...

vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?



è vero, non mi era venuto in mente (per l'unico motivo che non ho mai avuto l'onore di conoscerla) che c'era francesca740!

Vuol dire che al prossimo raduno rimedierò alla mia mancanza constatando di persona le vostre affermazioni

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francesca740 (March 3, 2009, 9:21 pm)

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Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

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francesca740 (March 3, 2009, 8:40 pm)

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Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

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figurati Civa..mi avete regalato un sorriso....grazie a tutti e grazie alla Franciiii!!

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Franci:-) (March 4, 2009, 6:01 am)

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Bimbo scoppia di salute: i genitori in prognosi riservata
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Quote From : eugen March 3, 2009, 5:39 pm
Quote From : pysahmk March 3, 2009, 3:56 pm
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 7:08 am
Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?


...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)

quale è quella cosa che canta e ha le ruote?

... pierangelo bertoli...

vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?



è vero, non mi era venuto in mente (per l'unico motivo che non ho mai avuto l'onore di conoscerla) che c'era francesca740!

Vuol dire che al prossimo raduno rimedierò alla mia mancanza constatando di persona le vostre affermazioni



ecco..ora mi viene anche l'ansia ...datemi l'indirizzo di qualche centro di esteticaaaaaaaaaaa!!!!!!

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Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

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civa sbaglio o tu m'hai tagliatoooo???
ma va bene!!!


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Quote From : francesca740 March 3, 2009, 8:39 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

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figurati Civa..mi avete regalato un sorriso....grazie a tutti e grazie alla Franciiii!!

Ora non vorrei dire eh ma è inutile che ve l'arruffianate così, tanto lei non c'ha molto posto per ospitarvi quando viene a fare le vacanze in Maremma... :mucc



...cmq 740 -> <- max


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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Quote From : francesca740 March 3, 2009, 8:39 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

740


figurati Civa..mi avete regalato un sorriso....grazie a tutti e grazie alla Franciiii!!

evvaiiiiiiiiiiiiiiiiiiii



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Quote From : maara March 3, 2009, 10:19 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

740


civa sbaglio o tu m'hai tagliatoooo???
ma va bene!!!


oh Mara se vi metteva tutt'e due come faceva Eugen a capire???



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Sapete perchè il Boeing 707 si chiama così? Perchè ogni volta che atterra rimbalza sui carrelli e fa: boing,boing,boing per 707 volte
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Quote From : Franci:-) March 4, 2009, 6:04 am
Quote From : maara March 3, 2009, 10:19 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

740


civa sbaglio o tu m'hai tagliatoooo???
ma va bene!!!


oh Mara se vi metteva tutt'e due come faceva Eugen a capire???



Esatto!

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Quote From : maara March 3, 2009, 10:19 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

740


civa sbaglio o tu m'hai tagliatoooo???
ma va bene!!!
Scusa Maara, non volevo tagliarti, l'ho fatto per semplificare e per ridurre le dimensioni della foto...

@ Fra740: Se ti abbiamo fatto sorridere, mi fa molto piacere

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Civa...mi avete fatto sentire importante...nei vostri pensieri..il che fa piacere e tira fuori un bel sorriso..

grazie a tutti
fra un po' scrivo una barzelletta, ora ho poco tempo e se non la scrivo bene fa schifo..

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Quote From : maara March 3, 2009, 10:19 pm
Quote From : civa72 March 3, 2009, 6:00 pm
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente

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civa sbaglio o tu m'hai tagliatoooo???
ma va bene!!!


civa hai fatto bene!!!!!


( maraaaaaaaa )

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...


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In un piccolo paese di provincia arriva un nuovo giovane prete e nel pomeriggio svolge la sua prima confessione: è una signora.
- Si apra figliuola...
- Vede padre, ho fatto... e poi... ed infine sono caduta nella fontana.
Il prete, un po' perplesso:
- Va bene figliuola... per penitenza dirai...
Dopo un po' si presenta un'altra signora:
- Allora padre, io... e poi... e poi sono caduta due volte nella fontana.
- Figliuola, ma... va be' via... recitami un atto di dolore e sarai assolta.
Passano due giorni e il prete nota che parecchie donne cadono nella fontana. Spinto dal senso del dovere e ignaro del fatto che, nel gergo del paese, cadere nella fontana voleva dire fare adulterio, il prete si reca dal sindaco.
- Mi scusi signor sindaco, ma vengo a sapere che molte donne del paese cadono nella fontana di continuo, bisognerebbe fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male!
Il sindaco sentendo l'ingenuo prete si mette a ridere rumorosamente, molto divertito.
- Ah ah ah, caro Don Franco, non si preoccupi, è solo una sciocchezza...
- Ma... sarà anche una sciocchezza, però anche sua moglie c'è già caduta tre volte...



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Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare !!

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Quote From : Franci:-) March 5, 2009, 5:45 am


Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare !!


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Ah be', se cominciamo con quelle "telefoniche"...


"Pronto, mi chiama Francoforte?"

"FRANCOOOOOOOOO!!!!!"



"Pronto, Isolde Kostner?"

"Sci!"

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Poi ci sarebbero quelle musicali, ma scritte sono anche peggiori, quindi le salto...

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- Hei banana, che ti succede ?

- Sono scivolata e mi sono... sbucciata!



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Quote From : spacemax March 9, 2009, 8:05 am
Ah be', se cominciamo con quelle "telefoniche"...


"Pronto, mi chiama Francoforte?"

"FRANCOOOOOOOOO!!!!!"



"Pronto, Isolde Kostner?"

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Monco di ambedue le gambe cerca monco di ambedue le gambe per fare a scelta fante di coppe o di bastoni
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Quote From : mauretto34 March 9, 2009, 8:54 pm
Monco di ambedue le gambe cerca monco di ambedue le gambe per fare a scelta fante di coppe o di bastoni



Lì PER Lì SONO RIMASTA COSì
poi ho cominciato a ridere come una matta!!!!!!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne.

Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:

"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".

Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.

La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice
professionista.
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"

Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."

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eugen (March 12, 2009, 4:38 pm), RockInProGreSSS (March 10, 2009, 1:01 pm)

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".

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Quote From : IoComeIo March 9, 2009, 8:38 pm
Quote From : spacemax March 9, 2009, 8:05 am
Poi ci sarebbero quelle musicali, ma scritte sono anche peggiori, quindi le salto...
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E allora facciamoci del male!

-Pronto casa Beethoven?

(da cantare sull'aria della quinta di Beethoven) -Si si si siiii!

Ma l'ho sentita raccontare anche come:

-Pronto casa Mozart?

-No no no nooooo!



-Pronto casa Beethoven?

(da cantare sull'aria della sinfonia n.40 di Mozart) -Signorina non rompa le palle e consulti le pagine gialle e se li non ci trova nessuno chiami "Roma 3131" e se lì le da' occupato si rivolga al sindacato, maiala di tu' ma', tuu' ma', tuu' ma', tu' ma', tu' maaaa'....
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Quote From : Franci:-) March 10, 2009, 12:44 pm
Quote From : mauretto34 March 9, 2009, 8:54 pm
Monco di ambedue le gambe cerca monco di ambedue le gambe per fare a scelta fante di coppe o di bastoni



Lì PER Lì SONO RIMASTA COSì
poi ho cominciato a ridere come una matta!!!!!!!!
...IO IDENTICA A TE FRANCI

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Dimenticavo.... per i "troppo giovani" (too young to die?): "Chiamate Roma 3131" era una trasmissione di Radio Rai di molti anni fa, in cui i conduttori cercavano (se non ricordo male) di rispondere ai quesiti degli ascoltatori...
ora che mi viene in mente...
c'è una cosa simile che si chiama "sportello centounico" che va in onda su una radio che ci ha fregato le frequenze, si vede che sono soliti fregare...
Ah, anche il Trio Medusa ha attinto da questa trasmissione per chiamare la loro trasmissione su deejay "Chiamate Roma Triuno Triuno" :mucc

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Quote From : pysahmk March 10, 2009, 3:17 pm
Quote From : Franci:-) March 10, 2009, 12:44 pm
Quote From : mauretto34 March 9, 2009, 8:54 pm
Monco di ambedue le gambe cerca monco di ambedue le gambe per fare a scelta fante di coppe o di bastoni

E pensare che questa barzelletta non l'ho mai capita

Lì PER Lì SONO RIMASTA COSì
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Quote From : Franci:-) March 10, 2009, 12:47 pm
Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne.

Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:

"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".

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"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice
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Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"

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Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli,vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"

Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama: Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta.
La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andarebene le cose.
Bin Laden: Popolo! Ho due notizie brutte da darvi:
La prima è che xxxxxx non esiste! E tutti: nooooooo!
La seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....
Berlusconi: Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta
La seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!

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Berlusconi muore ( ) e Lucifero, accogliendolo all'inferno, gli spiega che dovrà scegliere quale punizione avrà per l'eternità.
Così passano accanto ad un dannato a cui vengono martellate continuamente le palle e Berlusconi chiaramente dice di no.
In un'altra stanza trovano uno a cui vengono infilzati spilli in ogni dove e anche qui Berlusca dice no e così vanno avanti per un bel po' di tempo e di stanze...
Entrando nell'ennesima stanza trovano Monica Lewinsky che sta spompinando un altro dannato e Silvio pensa "Beh, non capisco, ma se proprio devo scegliere, preferisco farmi succhiare il pipi per l'eternità!"
Così dice a Lucifero che questa condanna gli sta bene, al che Luficero dice "Ok, sei tu a scegliere. Monica esci, prende lui il tuo posto!"

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civa72 (March 11, 2009, 5:19 pm), pysahmk (March 19, 2009, 3:18 pm)

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Quote From : spacemax March 11, 2009, 7:50 am
Berlusconi muore ( ) e Lucifero, accogliendolo all'inferno, gli spiega che dovrà scegliere quale punizione avrà per l'eternità.
Così passano accanto ad un dannato a cui vengono martellate continuamente le palle e Berlusconi chiaramente dice di no.
In un'altra stanza trovano uno a cui vengono infilzati spilli in ogni dove e anche qui Berlusca dice no e così vanno avanti per un bel po' di tempo e di stanze...
Entrando nell'ennesima stanza trovano Monica Lewinsky che sta spompinando un altro dannato e Silvio pensa "Beh, non capisco, ma se proprio devo scegliere, preferisco farmi succhiare il pipi per l'eternità!"
Così dice a Lucifero che questa condanna gli sta bene, al che Luficero dice "Ok, sei tu a scegliere. Monica esci, prende lui il tuo posto!"


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Un vecchio compagno di scuola incontra il Berlusconi dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e Berlusconi felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktail, l'amico si rivolge al Berlusconi e gli dice: <<Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità>>. Il Berlusconi tutto spavaldo: <<Perdinci, dimmi, ...dimmi>>. <<Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?>>. Il Berlusconi un po' perplesso: <<Onestamente?!...onestamente? .. Ambrogio, il Devoto Oli, per favore!>>

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...il sangue serve solo a pulire...
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................

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Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


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Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


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Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................



ahahhahah..... spero tu le abbia detto di si..... chissà che casino avrebbe combinato!!!!

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Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


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ma te che hai risposto?

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Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 4:45 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


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che era in provincia di Belluno

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Quote From : bertotto March 11, 2009, 5:14 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 4:45 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................


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SCOMMETTO CHE TI HA CREDUTO!!!!!!

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Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 7:37 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 5:14 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 4:45 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


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Facile... si parla di un idiota con patente da idiota...

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Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................


Board Image GIURAAAAAAAAAAA


te lo giuro sulla mi fava cascasse in questo istante avvizzita


per me la ti pole anche cascare..tanto....

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Quote From : francesca740 March 11, 2009, 10:35 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................


Board Image GIURAAAAAAAAAAA


te lo giuro sulla mi fava cascasse in questo istante avvizzita


per me la ti pole anche cascare..tanto....


:ticking
e poi la si lamenta.... no... capito...



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Quote From : bertotto March 11, 2009, 10:48 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 10:35 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................


Board Image GIURAAAAAAAAAAA


te lo giuro sulla mi fava cascasse in questo istante avvizzita


per me la ti pole anche cascare..tanto....


:ticking
e poi la si lamenta.... no... capito...



tanto pe' icchè me ne viene...

mi lamento si!!!

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Quote From : francesca740 March 11, 2009, 10:57 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 10:48 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 10:35 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 4:07 pm
Quote From : Franci:-) March 11, 2009, 3:48 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 3:45 pm
questa è vera.

la collega che ho di fronte la settimana scorsa mi ha chiesto se il Pakistan fa parte della Comunità Europea.


Tengo a precisare che lavoro per la più grossa azienda di trasporti internazionali del mondo......................


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te lo giuro sulla mi fava cascasse in questo istante avvizzita


per me la ti pole anche cascare..tanto....


:ticking
e poi la si lamenta.... no... capito...



tanto pe' icchè me ne viene...

mi lamento si!!!


c'è stato un tempo in cui non ti lamentavi...

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si...quando un s'era sposati!

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Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : bertotto March 11, 2009, 11:08 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!



il matrimonio è la tomba dell'amoooooooooooor



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Quote From : Franci:-) March 12, 2009, 1:56 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 11:08 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!



il matrimonio è la tomba dell'amoooooooooooor



noooo... ho le prove del contrario!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
le precedenti barzellette le ho trovate su bastardidentro.it



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Due vecchietti si incontrano al bar.
Il primo dice:"Io a settantanni ogni giorno lo metto in *ulo a una ragazza"
"ellaxxxxxxxxx, alla nostra età , ma come fai?"
"Semplice, la invito e poi non mi presento all'appuntamento!"
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Quote From : Franci:-) March 12, 2009, 2:09 pm
CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".


..io spero solo che tu abbia fatto un copia-incolla e che non l'abbia scritto a manooooo

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Quote From : bertotto March 11, 2009, 11:08 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!


no..in quattro spacco te..

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si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!


no..in quattro spacco te..


almeno tu mi faresti qualcosa...

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si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!


no..in quattro spacco te..


almeno tu mi faresti qualcosa...


ti faccio uscire con tutte le tu' ganze e chiudo un occhio ogni volta...che ti devo fare dell'alltrooo???

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si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!


no..in quattro spacco te..


almeno tu mi faresti qualcosa...


ti faccio uscire con tutte le tu' ganze e chiudo un occhio ogni volta...che ti devo fare dell'alltrooo???


ma dopo tutti sti mesi di matrimonio non hai ancora capito che delle ganze non me nefrega nulla e che l`unica che voglio l`e` la mi moglie?

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Quote From : bertotto March 13, 2009, 7:54 am
Quote From : francesca740 March 12, 2009, 9:53 pm
Quote From : bertotto March 12, 2009, 9:51 pm
Quote From : francesca740 March 12, 2009, 9:51 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 11:08 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!


ora stai spaccando il capello in 4 eh!


no..in quattro spacco te..


almeno tu mi faresti qualcosa...


ti faccio uscire con tutte le tu' ganze e chiudo un occhio ogni volta...che ti devo fare dell'alltrooo???


ma dopo tutti sti mesi di matrimonio non hai ancora capito che delle ganze non me nefrega nulla e che l`unica che voglio l`e` la mi moglie?



insisto....forse il mio "gonfissimo" portafogli...

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Quote From : francesca740 March 12, 2009, 9:50 pm
Quote From : Franci:-) March 12, 2009, 2:09 pm
CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".


..io spero solo che tu abbia fatto un copia-incolla e che non l'abbia scritto a manooooo


eccerto Francina

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Quote From : francesca740 March 13, 2009, 9:11 am
Quote From : bertotto March 13, 2009, 7:54 am
Quote From : francesca740 March 12, 2009, 9:53 pm
Quote From : bertotto March 12, 2009, 9:51 pm
Quote From : francesca740 March 12, 2009, 9:51 pm
Quote From : bertotto March 11, 2009, 11:08 pm
Quote From : francesca740 March 11, 2009, 11:05 pm
si...quando un s'era sposati!

ora stai spaccando il capello in 4 eh!

no..in quattro spacco te..

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ti faccio uscire con tutte le tu' ganze e chiudo un occhio ogni volta...che ti devo fare dell'alltrooo???

ma dopo tutti sti mesi di matrimonio non hai ancora capito che delle ganze non me nefrega nulla e che l`unica che voglio l`e` la mi moglie?

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gonfissimo di tutto meno che di soldi!

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Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Scommetto che ci fai la mia faccia?".
"No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".




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Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un po' di quelle orrende? :ticking

Il cameriere:

-Tutto bene signore? Come ha trovato la bistecca?

-Per caso, spostando la foglia di insalata...
:mucc

-Cameriera, ha le cosce di rana?

-Ma come si permette?




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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
In una caserma di Carabinieri:
-Maresciallo, ho bisogno di un permesso, è successa una cosa grave..

*E che è successo Caputo?

-Guardi un tragedia, anzi due, due cose in fila così, una dopo l'altra...

*O mmaronna Caputo, parla..

-Mi hanno telefonato che è morta mia madre...

*Mi spiace Caputo, condoglianze..

-E fosse tutto lì, ho chiamato mio fratello...

*...e allora..?

-Mi ha detto che è morta anche sua madre!!!


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Un Italiano, un Indiano e un Greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu Greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu Indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te Italiano! Cosa scegli per scudo?".
"Questa grande pietra, o mio Santo".
Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del Santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il Santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero Italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'Indiano. "Cosa scegli per scudo?".
"Niente o Grande Santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore".
Allora il Santo dà il primo colpo e l'Indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'Indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'Indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso".
"Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo Greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette".
"Va bene, te lo concedo. Allora Greco, cosa scegli per scudo?".
"Scelgo l'Indiano, o mio Santo".

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eugen (March 14, 2009, 4:12 pm), RockInProGreSSS (March 14, 2009, 12:40 pm)

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Francina è un copia incolla non preoccuparti!!!

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Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.
Ok.
Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa
l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa
fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una!


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Una donna incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!".
"Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?".
"Mi hanno fatto un regalo...".
"Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?".
"Un pappagallo parlante...".
"Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?".
"E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta vecchia!' ".
"Oh, ma è tremendo!".
"Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...".
"Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!".
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?".
"Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta vecchia!' ".
"Oh, è incredibile! E il mio che dice?".
"ASCOLTACI, O SIGNORE...".

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Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".

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Quote From : Franci:-) March 13, 2009, 12:46 pm
Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.


Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale.

Edited by Franci:-) : March 19, 2009, 6:11 am

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Sapete cos'è un candito? E' un dito che fa bau bau
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Sapete cos'è un boato?


E' un boa targato Torino!




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Un muto dice ad un sordo:SCHHH!!!parla piano c'è un cieco che ci spia
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Era cosi' grasso che una magra consolazione lo rendeva felice!




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Berlina: automobile esposta al ridicolo...


questa è "alla Joker"!



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Cosa dice un tappo? Oh me tapino!


un'altra "alla Joker"

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da bastardidentro.it

Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore. Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

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COME FAR PRENDERE UNA PASTICCA AD UN GATTO


1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
16) Se siete masochisti ripartite dal punto uno ma provate a fargliela prendere per altri orifizi...

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COME FAR PRENDERE UNA PASTICCA AD UN CANE


1) Prendete la pasticca e infilatela in una polpetta di carne


2) date la polpetta al cane.


Fine



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101 cose da evitare ad un funerale

prima parte


1. Avvicinarsi alla bara,e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto.
2. Seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.
3. Commettere atti impuri con le ceneri della salma, è un pinguino.
4. Appiccare il fuoco ai capelli del defunto, approfittarne x cucinarvi sopra degli spiedini.
5. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
6. Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
7. Sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie x verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.
8. Sollevare il coperchio della bara e buttarci il sacchetto della spazzatura.
9. Presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto.
10. Comprare un pennarello fosforescente a punta grossa, avvicinarsi al morto e disegnargli in fronte un uccello.
11. Far notare che il cadavere è rigido come un canguro e se nessuno vi crede, esibire un canguro.
12. Colmare la bara di Smarties.
13. Ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato.
14. Mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno.
15. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma e fingere di perdere.
16. Tagliare le unghie al cadavere x migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino.
17. Strofinare con vigore un pettine e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica.
18. Vestire il cadavere da Zorro.
19. Se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "6 libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena.
20. Immaginare il morto dentro una bara jacuzzi.
21. Rimpicciolirgli la testa col voodoo.
22. Ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera.
23. Far pagare il biglietto x leccare il cadavere.
24. Presentarvi vestiti come la Morte nel "il settimo sigillo".
25. Piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero.


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101 cose da evitare ad un funerale


seconda parte


26. Un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto.
27. Sottoporre il cadavere ad analisi freudiana.
28. Intervenire chirurgicamente sul defunto x dotarlo di 2 nasi, uno dei quali gonfiabile.
29. Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta x l'80% di acqua.
30. Cospargere il morto di merda, in modo da rendergli + gradevole l'alito.
31. Uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare).
32. Accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto.
33. Far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "è x te".
34. Regalare ai convenuti biglietti x un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico.
35. Incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate.
36. Usare il polso del defunto x testare campioni di profumo.
37. Se la persona è morta di tumore, avvicinarsi al coniuge e quando questi comincia a dire :"Non c'era + niente da fare, cobalto, chemioterapia le abbiamo provate tutte", chiedere: "anche le pastiglie Valda?".
38. Stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente.
39. Approfittare delle mascelle del defunto x schiacciarsi qualche noce.
40. Fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto.
41. Ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo.
42. Liberare un chilo di pulci nella camera ardente.
43. Elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo.
44. Sedersi all'organo e sottolineare i momenti + piccanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà.
45. Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni.
46. Se Alberoni non funziona, una puntata di OK il prezzo è giusto.
47. Aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara.
48. Approfittare dell'avambraccio del defunto x un round di 'fist-fuckin'.
49. Affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2.
50. Strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa.



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terza parte


51. Gettare una pallina da golf sopra il cadavere e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale.
52. Consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono + un problema".
53. Chinarsi sul cadavere e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse.
54. Fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto e cavarne un uovo.
55. Bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara.
56. Truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show.
57. Chiedere ad alta voce se dopo il funerale, x caso, qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero.
58. Sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza o il controllo degli sfinteri o entrambi.
59. Simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra.
60. Guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva.
61. Convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis.
62. Presentarsi vestito da Elvis.
63. Praticare il parascensional trinati dall'auto funebre.
64. Eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere x conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro".
65. Fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta.
66. In segno di lutto da quel giorno indossare le stesse mutande x 66 anni d seguito.
67. Mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!.
68. Entrare nella bara e chiedere al defunto: "che piano?".
69. Invece di fargli indossare il vestito, proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois, stile Crazy Horse.
70. Regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà.
71. Rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven.
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel.
73. Realizzare nella camera ardente un servizio fotografico x Playman.
74. Convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso + volte il desiderio di essere caramellato.
75. Offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia.


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quarta parte


76. Adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale.
77. Arrivare con Claudia Schiffer e farle scaccolare il cadavere.
78. Asportare l'orecchio sinistro del defunto x completare la propria collezione.
79. Fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite: "fa caldo oggi, o io sono pazzo?".
80. Chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino.
81. Proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto.
82. Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino.
83. Dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma.
84. Applicare sulla bara un adesivo con su scritto:è RIGOR MORTIS, O 6 SOLO CONTENTO DI VEDERMI?
85. Far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia.
86. Mettere all'asta il tumore al colon del defunto e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica.
87. Far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy.
88. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica e ogni tanto adoperarlo x pulire il parabrezza della vostra Tipo.
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di dimensioni quasi regolari.
90. Farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato.
91. Abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane.
92. Coinvolgere i presenti in una conga scatenata e guidarli in fila verso un altro funerale.
93. Mettere una barba posticcia al defunto x dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro.
94. Indossare un vestito blu con le scarpe marroni.
95. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.
96. Chiedere alla vedova:"le mie camicie sono pronte?"
97. Fare notare che insomma, si, vi state divertendo, xò Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin e Jerry Lewis al proprio funerale.
98. Richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto.
99. Sollevare le palpebre del cadavere e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate.
100. Trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx.
101. Mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce:"ehi!Chi è che sta bussando?


the end?


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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : Franci:-) March 14, 2009, 11:51 am
Quote From : Franci:-) March 13, 2009, 12:46 pm
Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.


Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale.



Tua sorella è cosi' magra che se glielo ficcano dentro le spunta la gobba.



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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
sempre "alla Joker"

Una frase dice al verbo: "Sposami!".
Ed il verbo: "Mi dispiace ma sono già coniugato!!!"


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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : Franci:-) March 19, 2009, 6:11 am
Quote From : Franci:-) March 14, 2009, 11:51 am
Quote From : Franci:-) March 13, 2009, 12:46 pm
Tua sorella è cosi' nana ... che se si mette la spirale, invece di camminare, saltella.

Tua sorella è cosi' nana che ogni volta che si fa un clistere rischia un'emorragia cerebrale.

Tua sorella è cosi' magra che se glielo ficcano dentro le spunta la gobba.


Tua sorella e' cosi' magra che deve annodarsi le gambe se vuole avere le ginocchia.


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STORIA VERA!!

In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il mio asciugamano?".
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"


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Quote From : Franci:-) March 19, 2009, 6:22 am
STORIA VERA!!

In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il mio asciugamano?".
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"


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POST N° 300

Pronto... ce sta Maria? - non lo so, ancora non c'ho provato
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Quote From : mauretto34 March 19, 2009, 4:40 pm
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Pronto... ce sta Maria? - non lo so, ancora non c'ho provato


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V.M. 18




La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia mamma fa la casalinga, signora maestra".
"E sai spiegarmi in cosa consiste il mestiere della casalinga?".
"Alla mattina fa le faccende di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la cena, e la sera ciuccia i pigiami".
"Cosa vuol dire "ciuccia i pigiami"?".
E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."

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pysahmk (March 20, 2009, 3:58 pm)

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la quotidiana barzelletta alla Joker:

Un re magio triste diventa .... un RE MOGIO ??


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Ah già, quelle di Pierino...

-Pierino che mestiere fa la tua mamma?

-La sostituta, signora maestra.

-La sostituta? Ma cosa fa di preciso?

-Passa le notti sotto un lampione con accanto un fuoco acceso...

-ehmm Pierino, non so come dirtelo, ma quella è la prostituta..

-No, no, quella è mia sorella, mia madre la sostituisce per questa settimana!!!


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Sapete chi sono i rivali degli Americani? Gli Amerigatti
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Una signora al farmacista

-Voi vendete anche preservativi di misura XXXL?

-Certo signora, ne vuole una confezione?

-No, ma le dispiace se mi metto qui seduta e aspetto che qualcuno glieli chieda?

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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mirella
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Una mucca ama follemente il suo toro.

Gli sussurra all'orecchio un tenero muggito: - Mmm... mi fai diventare pazza!

Il toro allarmato: - Parla piano: se ti sentono, fai una brutta fine!



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"Finchè ci saranno i macelli, ci saranno campi di battaglia."
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Pronto... Ciampino? - No, c'avemo solo quercie
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francesca740
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smash the mirror
vabbè...ho visto che aveve nominato pierino a allora vado sul classico..

maestra: pierino cos'è lo sperma?
pierino: glielo devo spiegare a parole o le faccio uno schizzo alla lavagna?

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Francesca.740, the grasshopper
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Sciagura a Roma: 5 morti e 3 feriti al Campidoglio. Sono scoppiate le palle del cavallo di Marco Aurelio
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Franci:-)
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
"Cameriere in questa salsa c'e' un capello!".
"Strano, e' stata fatta con pomodori pelati!".


alla Joker......in tutti i sensi!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Tua sorella è cosi' vecchia che dalle rughe che ha sembra un codice a barre.




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Cosa fa una donna a cambiare sesso? Si butta dall'ultimo piano di un qualsiasi grattacielo(meglio se trattasi dell'Empire State Building) e si rialza col cazzo
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civa72 (March 23, 2009, 5:45 pm), eugen (March 24, 2009, 4:43 pm)

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Cercasi gatto intellettuale per cacciare topi di biblioteca.



Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!

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Rally Del Calvario: I° Jesus Crix su Porchemadonne
II° Ignazio Giuda su Matra Dito
III° Ponzio Pilota su Barabbhan

Intervistiamo ora il campione Crix che si sta togliendo il suo casco integrale di spine: come ha fatto a vincere? - Ho usato Centurioni Pirelli
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Quote From : mauretto34 March 20, 2009, 3:40 pm
Sapete chi sono i rivali degli Americani? Gli Amerigatti


:ticking

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cialtroni tutti!!!!!
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Che differenza passa fra una valigia ed una porta? Che la valigia si porta, ma la porta non si valigia
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Una zozza?

Cosa c'è di meglio di una gatta morta sul pianoforte?

Una topa viva sull'organo!!!

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Quote From : spacemax March 24, 2009, 5:03 pm
Una zozza?

Cosa c'è di meglio di una gatta morta sul pianoforte?

Una topa viva sull'organo!!!


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Notizia Straordinaria... Arrestato un capostazione trovato vicino ad un binario morto
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Sapete cos'è una camicia? E' una micia che fa camiao camiao
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Visto che non mi censurano continuo con quelle zozze...


Pierino sta studiando il corpo a scenze e, una volta tanto serio, chiede alla sorella:

-Te lo sai quanti spermatozoi contiene un eiaculazione?

e lei

-Di preciso no, però sono una bella boccata!



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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
mamma mia, per la fretta ho scritto più cazzate che cose giuste...
Per corpo intentevo il corpo umano e scienze si scrive così... che pirla eh? Board Image

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : mauretto34 March 23, 2009, 8:39 pm
Rally Del Calvario: I° Jesus Crix su Porchemadonne
II° Ignazio Giuda su Matra Dito
III° Ponzio Pilota su Barabbhan

Intervistiamo ora il campione Crix che si sta togliendo il suo casco integrale di spine: come ha fatto a vincere? - Ho usato Centurioni Pirelli



questa sì che è la barza più assurda mai scritta!!!
ma è tua???


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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual e' il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia e' un po' di petting!".
"PETTING?? E cosa sarebbe 'sto petting??".
"Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipi' !".
"Ma, dotto', solo l'asse o anche le piastrelle intorno???"

da bastardidentro.it

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Ma un orologio piccolo è minuto?


*alla Joker

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!

da bastardidentro.it



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RockInProGreSSS (March 25, 2009, 12:10 pm)

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Quote From : Franci:-) March 25, 2009, 11:39 am
Ma un orologio piccolo è minuto?


*alla Joker





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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
dedicata alla Fra 740 per motivi vari....

Tu puoi essere un ingegnere se...
Se presenti tua moglie come mylady@home.wife
Se tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cena
Se per Natale vuoi un 70x cd-rom
Se chiavi poco o quasi per nulla
Se fissi un contenitore di succo d'arancia perché c'è scritto "concentrato"
Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di "Star Trek"
Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul computer
Se le uniche barzellette che ricevi son attraverso posta elettronica
Se il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50
Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa ottenere il punto decimale nel posto giusto
Se per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l'aggiorni in tempo reale
Se aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresa
Se usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo figlio
Se hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da appendere cappotti e registrare canali
Se, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina bruciata nella fila di lucine
Se guardi le vetrine di intimo femminile
Se la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l'ultimo film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecniche
Se tieni i fumetti di "Dylan Dog" sparsi ovunque nel tuo posto di lavoro
Se porti avanti un dibattito di un'ora sui risultati previsti di un test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fatto
Se sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato all'apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotografica
Se non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PC
Se conosci l'uomo più figo della terra...
Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un microprocessore
Se conosci la direzione in cui ruota l'acqua quando tiri lo sciacquone
Se Gandolfi ogni volta che ti incontra ti saluta chiamandoti per nome
Se possiedi qualcosa di "Official South Park" e/o "Official Simpson"
Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c'e' dentro
Se tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l'antenna della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezione
Se hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di Scienza
Se stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo personale reattore nucleare
Se possiedi una o piu' magliette bianche di lana a maniche corte
Se non hai mai fatto il back-up del tuo hard disk
Se sei consapevole che attualmente i computers sono buoni solo per fare i giochi ma hai paura di dirlo forte
Se credi veramente che gli alieni vivano fra di noi
Se hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rotto
Se non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro funzioni d'onda
Se hai mai comprato un dispositivo elettronico "così com'è"
Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGO
Se vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarlo
Se i commerciali del Corcuit City non riescono a rispondere a tutte le tue domande
Se ti schifa la politica e soprattutto la destra...
Se possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionare
Se il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non entra nella tua testa
Se non hai vita sociale e pui dimostrarlo matematicamente
Se adori il dolore (specie su te stesso)
Se conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come fare una divisione a mano
Se conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice grafica
Se possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove sono
Se cambi i tuoi screen-savers piu' di frequente che le gomme della macchina
Se hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu possegga trasforma il pane in carbone
Se hai più giochi dei tuoi figli
Se hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TV
Se hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliato
Se hai l'abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionano
Se il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo peso
Se durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano, ti precipiti ad aggiustarli
Se riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversario
Se hai un micio con il nome di uno scienziato
Se hai memorizzato l'orario dei programmi di Tele + e hai già visto la maggior parte degli spettacoli
Se hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai cosa significa RPN
Se tu ne vuoi a pacchi da una tipa ma lei ti parla perennemente di un altro
Se tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio' fosse normale
Se sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che misura di cacciavite usare
Se riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la tua scrittura
Se la gente si lamenta a una festa quando scegli la musica
Se non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la terza volta in questa settimana
Se hai fatto l'impianto del suono per il ballo studentesco della laurea
Se il tuo libretto degli assegni quadra sempre
Se il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefono
Se hai piu' amici su Internet che nella vita reale
Se sei cocacola-dipendente
Se cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
Se consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
Se quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
Se pensavi che i veri eroi di "Apollo 13" fossero i regolatori automatici della missione
Se pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme abbastanza
Se spendi di più per il tuo PC che per la tua macchina
Se sai cosa significa http:/ e html
Se hai mai provato a riparare una radio da 10000£
Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garage
Se tuo figlio di 3 anni ti chiede perchè il cielo è blu e tu cerchi di spiegargli la teoria dell'assorbimento atmosferico
Se i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi 3.Zucchero 4.Cioccolata
Se il tuo soprannome è "sacco a pelo"
Se ridi ad almeno dieci punti di questa lista
Se fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa


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Cara Franci a casa posseggo un fascicolo di barzelette e quella che ho scritto proviene proprio da quello. Ho notato però che hai riso di gusto e questo mi ha fatto piacere.
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Formazione Roma 78/79: Conti - Correnti - Postali - Boni - Placidi - Tranquilli - De Sisti - Persisti - Insisti - Chisegna - Stocazzo
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Quote From : mauretto34 March 25, 2009, 3:35 pm
Formazione Roma 78/79: Conti - Correnti - Postali - Boni - Placidi - Tranquilli - De Sisti - Persisti - Insisti - Chisegna - Stocazzo



ahahahaha!!!

sono tipo anni 70, troppo scrause mi piacciono!!!!

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Un intellettuale del XV secolo va in Africa, in un periodo molto, molto caldo e si presena al re della foresta:"Leon... Ardo!"
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Quote From : eugen March 25, 2009, 4:59 pm
Un intellettuale del XV secolo va in Africa, in un periodo molto, molto caldo e si presena al re della foresta:"Leon... Ardo!"


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Quote From : eugen March 25, 2009, 4:59 pm
Un intellettuale del XV secolo va in Africa, in un periodo molto, molto caldo e si presena al re della foresta:\"Leon... Ardo!\"





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Gazzettino di Nazareth: giovane ragazza madre inventa una storia assurda
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pysahmk (March 27, 2009, 3:50 pm)

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civa72
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Il colmo per un'eco?
Non avere mai l'ultima parola.

Il colmo per una calamita?
Non sentirsi molto attraente.

E quello per un lanciatore di coltelli giapponese?
Chiamarsi SonTuto UnTaio.

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ALE68LEBAGNESE
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> TACCHINO AL WHISKY
>
>
> Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
> Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
> Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
> Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
> Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
> Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
> bollitura del tacchetto.
> Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
> gargarozzo. Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
> spalancare quella azz di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
> Uscitionarsci la mano con la azz di porta e chiuderla -
> Cercare di scedersci su una azz di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
> Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
> Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
> Levare il forno dal dacchino.
> Rimboccarsi un po' di wisdky.
> Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
> Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
> Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
> Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
> Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

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CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL

PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
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civa72 (March 26, 2009, 4:16 pm)

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
20 cose che gli uomini sanno delle donne!


  1. le donne hanno la topa!
  2. ...
  3. ..
  4. ..
  5. ..
  6. ..
  7. ..
  8. ..
  9. ..
  10. ..
  11. ..
  12. ..
  13. ..
  14. ..
  15. ..
  16. ..
  17. ..
  18. ..
  19. ..
  20. Ah si! E le puppe!


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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
20 cose da non dire ad un colloquio di lavoro!


-Ah vedo che ha notato i miei tatuaggi, purtroppo sono un pò sbiaditi, sa nelle carceri si usa quel che si trova per incidersi la pelle.


-No si sbaglia, non sono ubriaco e non so perché puzzo di alcool, dica solo ai suoi doppioni di stare fermi che così mi gira la testa.


-Uau, bella gnocca la sua segretaria, scommetto che se la schiaccia!!!


-Ahhh, mi scusi il rumore e l'odore, sono stato io, non ho potuto trattenere un peto, sa ho mangiato troppa parmigiana con le cozze per pranzo.


-Sicuro che può chiedere referenze alla mia vecchia azienda, si ricorderanno certo di quello che ha incendiato l'ufficio per errore.


-In questa azienda le palpate di sedere e i succhiotti non sono considerati molestia sessuale, vero?


-Si può fumare in ufficio durante l'orario di lavoro? E gli spinelli?


-Oh mi scusi, cercavo l'ufficio del presidente per un colloquio di lavoro, ma lei deve essere l'addetto alle pulizie, vero?


-Che bello il bambino nella foto! E' suo?! E dove va a scuola? Si lo trovo proprio sexy.....


-Accidenti! Lei é proprio uguale spiccicato al mio ex compagno di cella Peppino O Mastino, sicuro di non essere mai stato a San Vittore?


-E mi dica, il server dell'ufficio non inibisce la consultazione e lo scaricamento di materiale pornografico, vero?


-Spero che non abbia pregiudizi verso credenze, usi o costumi diversi dai suoi, io, per esempio, sono un seguace transessuale feticista delle bestie di satana.


-Sa il suo cognome non mi é nuovo, sua figlia non é per caso quella che al liceo la dava sempre a tutti?


-Certo che l'appuntamento alle 10 del mattino é stato un pò traumatizzante, sa io di solito non mi alzo mai prima delle 14.


-Beh innanzitutto grazie dell'opportunita di questo incontro, di solito con i miei precedenti penali fatico a fare colloqui di lavoro.


-Mi scusi per il ritardo, non trovavo parcheggio e ho fatto rimuovere l'auto di un invalido per poter mettere la mia.


-Hei ma io la conosco, sua moglie non é quella biondona procace che gira sempre mezza nuda per il golf club?


-Se qualche volta durante l'orario di lavoro sparisco per una mezz'ora non si preoccupi, é solo perché mi ha preso una crisi d'astinenza e sono andato al parco a cercare una dose.


-Si ecco vede, il nome sul mio documento é quello di un uomo, e io, si, ho anche gli attributi di un uomo, però come puo vedere mi vesto da donna, mi faccio chiamare con un nome da donna e preferirei poter avere dei servizi igienici dedicati, non sarà un problema, vero?


-Grazie signor presidente sono onorato di questa opportunità e accetto la sua proposta di lavoro, però ci sono dei cambiamenti da fare, vede io sono musulmano e non lavoro di venerdì, ho bisogno di una sala per la preghiera orientata verso la mecca, nella mensa dell'azienda non si dovrà mai cucinare maiale o servire alcoolici, mi rifiuto di lavorare al servizio di una donna e anzi non posso nemmeno lavorare nella stessa stanza con delle donne....e ultima cosa quel quadro dietro di lei con immagini di xxxxx offende la mia sensibilità di islamico.


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Quote From : ALE68LEBAGNESE March 26, 2009, 10:25 am

> TACCHINO AL WHISKY
>
>
> Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
> Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
> Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
> Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
> Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
> Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
> bollitura del tacchetto.
> Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
> gargarozzo. Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
> spalancare quella azz di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
> Uscitionarsci la mano con la azz di porta e chiuderla -
> Cercare di scedersci su una azz di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
> Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
> Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
> Levare il forno dal dacchino.
> Rimboccarsi un po' di wisdky.
> Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
> Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
> Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
> Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
> Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.


sono circa venti minuti che non riesco a smettere di ridereeeeeeeeee



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Tra il dire e il fare c'e' di mezzo e il............

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Etichetta sulle scatole di Tampax di tutto il mondo: RICORDATE DI TOGLIERE L'ASSORBENTE INTERNO PRECEDENTE PRIMA DI INSERIRNE UN ALTRO!

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Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari".
Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?".
La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!".
La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?".
"Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!".
Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?".
"Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!".
Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura".
In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".

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da bastardidentro.it


Universi paralleli. (D = Pensiero Donna; U = Pensiero Uomo)
D = "Come cazzo fa a stare chiuso nel cesso 2 ore e mezza e uscire pure sorridendo?"
U = "Cagare uno stronzo di un chilo e mezzo e dire fiero: <<Questo è mio figlio!>>... queste sono le soddisfazioni della vita!"
D = "Cosa ci trova di così divertente nel vedere 22 coglioni che rincorrono un pallone ma soprattutto perché quei 22 coglioni rincorrono il pallone?"
U= "Che palle, neanche stasera si tromba! Meglio mettere un po' di Champions così va a letto e posso guardarmi i film porno in santa pace!"
D = "Perché ogni volta che gli prudono le palle, fa finta di cercare un fazzolettino in tasca?"
U = "Aaaah che goduria! Ops, mi sta guardando... sarà meglio ricorrere al vecchio e collaudato trucco del fazzolettino!"
D = "Mi sta divorando con gli occhi! Con questi capelli sembro un'altra!"
U = "Perché si fa fottere 50 euro a botta per tornare con un gatto morto in testa?"
D = "Che alito di merda! Si sarà mangiato un campo profughi come minimo!"
U = "Merda ho dimenticato di lavarmi i denti! Bah! Non se ne sarà nemmeno accorta!"
D = "Che romantico il mare stanotte, questo è il momento più bello della mia vita."
U = "Toh! Guarda che bella luna stasera! Sembra proprio un enorme culo!"
D = "Che bello quel vestitino! Con una piccola dieta mi starebbe un amore!"
U = "Che cazzo li guarda a fare certi vestiti? Col tessuto di quel vestito potrebbe confezionarci a malapena le mutande!"
D = "Che coglione!"
U = "Chissà se si è accorta che ho guardato la bionda?"
D = "Non vedo l'ora di sposarlo, così la smetto con questa stupida dieta!"
U = "Non vedo l'ora di sposarla e spero di non vederla mai."

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Un poliziotto entra in un'edicola e dice : che è uscito Diabolik - no - bene, circondate tutte le edicole
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Un tipo entra in banca e dice all'impiegata:

-Con chi cazzo si deve parlare per aprire un cazzo di conto in questa merda di banca?

-Ma come si permette? Lei è un maleducato, se ne vada o chiamo il direttore!

-Mi permetto eccome, zoccolaccia, chiamami un po' quel frocio del direttore!

-ma... ma... DIRETTORE!!!

-Che succede? Perchè sta urlando?

-C'è questo signore che vuole aprire un conto e ha dato a me della zoccola e a lei del frocio..

-Ma come si permette, questa è una rispettabilissima banca!!! Chi è lei e cosa vuole?

-Senti stronzo, ho appena vinto 100 milioni di euro e voglio aprire un cazzo di conto nella tua zozzissima di banca per depositarceli.

-E questa troia del cazzo non le ancora dato i moduli?

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"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello
dell'anagrafe era un gran bastardo.."



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Quote From : Franci:-) March 28, 2009, 1:29 am
"Come ti chiami?""
Lululululululuigi"
"Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello
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I nani sono uomini zippati?

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Fare l'amore con un'ostetrica è un po' come leccare un gelataio.




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Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "xxxxxxxxx, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!".
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?".
"Niente Signo', perche'?".
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!".
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!".
La donna prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'. Come stai?".
"Bene, grazie e tu?".
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?".
"Co... cosa? non ho capito".
"Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro ?!".
"Si', si' e' venuto...".
"E ti ha portato un milione?!".
"Si', ma guarda che...".
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!".

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Giovane donna trovata a pezzettini chiusa in una valigia: si presume il suicidio
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Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice:
'No...forse te l'ho già raccontata...


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Quote From : mauretto34 March 28, 2009, 4:09 pm
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Quote From : marco March 29, 2009, 6:40 am
Quote From : mauretto34 March 28, 2009, 4:09 pm
Giovane donna trovata a pezzettini chiusa in una valigia: si presume il suicidio
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Allora ne scrivo una migliore:

Qual'è la stagione preferita dalle donne? l'inverno, è lungo e rigido
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Quote From : Franci:-) March 28, 2009, 12:25 pm
Fare l'amore con un'ostetrica è un po' come leccare un gelataio.




...si potrebbe leccare l'ostetrica?

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Quote From : Franci:-) March 29, 2009, 1:45 am
Lui: 'Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere...'
Poi la guarda nuda e dice:
'No...forse te l'ho già raccontata...


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Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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stamani sul quotidiano Firenze, pag. 9

"...i morti sul lavoro sono diminuiti non perché è cresciuta la sicurezza, ma perché sono diminuiti i lavoratori\"
M.J.d'AQ

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Quote From : Franci:-) March 30, 2009, 8:44 am
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Spero ardentemente che questo sia un fotomontaggio...

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Che fa Bruto senza Cassio? Non pissia
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Quote From : Franci:-) March 30, 2009, 7:10 am
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Board Image ALLUCINANTE!!! :ticking
...mi raccomando, divunghiamolo

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Pronto... la SAI? No, me la racconti
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La sai l'ultima? Z
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presa da Il Vernacoliere appena uscito:

-Cara, sto venendo..

-Ma io non sento niente...

-CARA STO VENENDO!!! Ma che sei sorda?

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Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
perchè gli americani quando si arrabbiano tra di loro sono sempre leggeri? perche hanno una .... lite!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase March 31, 2009, 12:48 pm
perchè gli americani quando si arrabbiano tra di loro sono sempre leggeri? perche hanno una .... lite!!!!

Non l'ho capita

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Quote From : francesco March 31, 2009, 12:57 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase March 31, 2009, 12:48 pm
perchè gli americani quando si arrabbiano tra di loro sono sempre leggeri? perche hanno una .... lite!!!!

Non l'ho capita


In america light (leggero) si scrive lite, come night nite

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Quote From : Iljokerdeldatabase March 31, 2009, 1:01 pm
Quote From : francesco March 31, 2009, 12:57 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase March 31, 2009, 12:48 pm
perchè gli americani quando si arrabbiano tra di loro sono sempre leggeri? perche hanno una .... lite!!!!

Non l'ho capita


In america light (leggero) si scrive lite, come night nite

Ora ci sono arrivato... Board Image

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Carne bianca per aerofagi?
...PETO di pollo!!!!

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Uccide i genitori per partecipare alla festa degli orfanelli
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Miracolato vende sedia a rotelle supermolleggiata
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cioccolatini preferiti dalla parrucchiera? TartuPhon!!!!

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Il fornaio arrivò in ritardo perchè la sua macchina rimase in...pane!!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
evviva è tornato il Joker!!!!

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Colmo per una suora I°: portarsi un cappuccino a letto

Colmo per una suora II°: avere la macchina targata MI DO 5000
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PEr gli ascoltatori di Fiorello: la saga di commedie americane scollacciate sponsorizzate da ROVAGNATI? Ma Porckys, Mario Rossi!!!!!

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Liquore da albergo? PErnot!!!!

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Sulle bancarelle della fiera, quale prodotto non paga mai e si fasempreoffrire tutto? Ma lo "S"croccante!!!!

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Frutto con i denti? la noce di COcco-*drillo!!!!

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Il colmo per un pornodivo superdotato? Girare dei... corti!!!

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Un pedalino e un collat fanno shopping: "COmpralo, ti CALZA a pennello!!!"

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cosa beve un francese sulla neve? Oui, ski!!!!

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DIttatore vietnamita tentacolare? POlpo!!! (t)

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Compianto fiume pilota di formula uno? Senna!!!!

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Tessuto preferito dal diavolo? LA ...SETA satanica!!!!!

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CArabiniere più brutto? Il maresciallo "Racchio"!!!!

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Carabiniere alcolizzato? Il maresciallo Brocca!!!!

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ma GIulio Cesare stendeva il bucato nel FOro?

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Nazione che copre la fronte ? la ...FRANGIA!!!

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Vino dei parrucchieri? FRangia corta!!!!

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Colmo per un sindaco I°: averlo fuori dal comune
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Colmo per un sindaco II°: avere la moglie in comune
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Colmo per un ortolano: trovare una radice quadrata
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un tizio, rientrando a casa, trova la moglie a letto con un altro e questo prova a scappare, ma il marito lo afferra per le palle:
-Chi sei eh?
Ma lui, zitto
e il marito, stringendo sempre di più...
-Dimmi chi sei imbecille!!!
niente...
allora il marito da' una strattonata alle palle che quasi gliele stacca urlando
-Dimmi chi sei!!!!
a quel punto, con un filo di voce quello fa
-So... so... sono... Bep.. pe... i... il... mu... muto...

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
http://www.facebook.com/massimocappelli
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : mauretto34 March 31, 2009, 7:32 pm
Colmo per un ortolano: trovare una radice quadrata





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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".




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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".
E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

dedicata agli ingegneri familyari

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?".
"Qua".

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un giornalista scrisse un articolo molto negativo sul compositore Max Reger. Lui rispose per lettera: "Sono seduto in un piccolo e delizioso gabinetto e ho il vostro articolo davanti a me. Tra non molto l'avro' dietro".

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Il comandante di una grande nave , per entrare nel suo appartamento passa per il ....portone!!!!

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SBugiardiamo i detti potolari: secondo voi (marco) carta canta????

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COme non deve iniziare l'intervista ad uno sportivo che non vince mai per poco?
Secondo lei?

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ma se sulla wii si gioca cooking mama, il controller è la pad ella???

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motto preferito dall'andrologo? IN MEDIO stat virtus!!!

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Colmo per un commissario: non riuscire a metterlo dentro
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Colmo per un portiere di calcio: partecipare ad una grande parata
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Milite ignoto giapponese: Ki Katz E'
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Colmo per un naufrago: stare in mezzo al mare ed avere il morale a terra
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POST N°400

Colmo per un vigile: trovarsi in un traffico illecito
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un metodo per avere sempre ragione (perché te la danno per forza!!)

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io ho riso fino alle lacrime....





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il colmo per un surgelato chiuso fuori dal freezer? Farsi arrrestare per stare al ...fresco!!!

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ma una cantante senza tette può essere una pop star?

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cosa fa un fascista in tv? Con-duce!

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lo spinello più porno? il Porco-spino!!!

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fiore elettrico? la rosa, perchè ogni rosa ha la sua...spina!!!

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Il colmo per un innamorato: chiedere la mano della figlia e ricevere il piede del padre
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Colmo per un poliziotto: avere la figlia coi piedi piatti
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Colmo per una pecora: avere una fame da lupo
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Colmo della siccità I°: un albero che corre dietro ad un cane

Colmo della siccità II°: il periodo in cui le mucche faranno il latte in polvere
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Colmo per una tartaruga I°: innamorarsi di un elmetto tedesco

Colmo per una tartaruga II°: soffrire di claustrofobia
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cos ci fa una calza da donna impigliata su un chiodo sulla passerella?

La SFILATA!!!

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il motto del rosmariono, la salvia, l'alloro, e tutti i loro amici mentre si dirigono verso la capitale?
Tutte le strade portano AROMA!!!!

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film per polli appassionati di corride? Sangue e ARENA!!!!

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IL teorema di Pitagora all'ospedale: la somma dei quadrati costruiti sui ..CATETERI....

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pysahmk (April 6, 2009, 3:43 pm)

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L'uovo sta sempre in bilico sul tu-orlo!!!!

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mamma scrofa ai maialini: "se non fate i buoni viene a rapirvi il "P-ORCO"!!!!

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band che ha sempre problemi all'aeroporto con la securitye deve passare i controlli gnudi? i MEtallica (detector)

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Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 12:02 pm
band che ha sempre problemi all'aeroporto con la securitye deve passare i controlli gnudi? i MEtallica (detector)


questa è brutta forte!!!


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pysahmk (April 6, 2009, 3:45 pm)

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Il colmo per un tifoso del Milan? Essere stitico...perche di solto pensa pensa sempre a Kakà!




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rocco siffredi ha dichiarato: "Gioco sempre a scopa col settebello"!!!

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Canzone dei Faith no more preferita dai dentisti? We CARIE a lot!!!

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Rodrigo de Triana (vedetta della Pinta di Cristoforo Colombo) recentemente ha partecipato ad un programma televisivo sulla RAi : chi l'avvistò ???

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Ma l'agricoltore ha un umorismo terra terra?

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Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 12:52 pm
Canzone dei Faith no more preferita dai dentisti? We CARIE a lot!!!
daiquesta l'hai inventata tu!!!... dicci la verità

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Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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l'uccello che vola più in alto? Quello degli astronauti!
(da "L'qereo più pazzo del mondo sempre più pazzo")

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Quote From : pysahmk April 3, 2009, 2:00 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 12:52 pm
Canzone dei Faith no more preferita dai dentisti? We CARIE a lot!!!
daiquesta l'hai inventata tu!!!... dicci la verità


comunicato ufficiale: se non espressamente indicato, è da considerarsi solo ed unico autore delle str... delle battute IL JOKER DEL DATABASE!!!

ne approfitto: luogo di lavoro più palloso? l'ufff ficio!!!

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Quote From : pysahmk April 3, 2009, 2:00 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 12:52 pm
Canzone dei Faith no more preferita dai dentisti? We CARIE a lot!!!
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Quote From : pysahmk April 3, 2009, 2:00 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 12:52 pm
Canzone dei Faith no more preferita dai dentisti? We CARIE a lot!!!
daiquesta l'hai inventata tu!!!... dicci la verità



questo pc fa tutto da solo...

ebbene si sono tutte farina del suo sacco...

ticsoooo??? dove è ticsooooo???

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QUesta è sponsorizzata ROVAGNATI!!!

Trasmissione televisiva di "informazione" preferita dai maiali?

POrca a Porca

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trasmissione televisiva preferita dai golosi?

Torta a Torta

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ma il festival della freddura si tiene al polo nord?

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Perchè in America fa tanto freddo? Perchè Colombo l'ha scoperta
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Questa è una battuta che mi sono inventato:

Non riesco a capire come i Lacuna Coil (uno dei miei gruppi preferiti) che sono tifosi milanisti riescano a rilasciare INTERviste o a navigare su INTERnet.

Spero che vi sia piaciuta
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IL ministero dei tifosi milanisti? il ministero dell' INter-NO!!!!

(grazie mauretto!!!)

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Un animale che non dorme mai: il MAIaLETTO
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Giornale sportivo della savana?
La GAZZELLA dello sport

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Gli appassionati di modellismo hanno grande esperienza di festini, happy hour, PARTI!!!!

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Che differenza passa fra una vedova ed un ombrellone? Nessuna, tutte e due hanno il manico sottoterra
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Perchè i pesci hanno le spine? Perchè vanno sempre con la corrente
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consolle per videogames per esperti? M'intendo!!!!!

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Marylin Monroe usava il profumo Mediaset: Canale 5!!!!

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il pesce morto più grande? il SALMONE

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Che differenza passa fra un aereoplano ed un vaso da notte? Uno vede il panorama da sopra, l'altro da sotto
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strumento musicale dei benzinai?
PIENO forte!!!!

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spada da samurai siciliana?

La CAtania!!!!!!

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Salume che cresce sulle palme?
Prosciutto COCCO!!!

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Paese brianzolo centro di arti marziale?
KARATE BRIANZA!!!

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Qual'è il contrario di chiaroveggente? Scurocecante

Edited by mauretto34 : April 3, 2009, 5:58 pm
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Bravi Mauretto e Joker!

Sapete come si intitola il film la cui trama è la storia di una pornostar, che faceva una spettacolo vietato ai minori all'interno di un pollaio ???












Galline In Fig@

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Se sono una bevanda gassata, davanti ad una aranciata mi in CHINO' !!!!

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Battuta per milanesi:
fiumiciattolo che veste gli sportivi?

L'Ambro!!!!

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Mi è venuto in mente una battuta:

Un'interista che va su INTERNET può urlare con gioia: GOOOAAAALLL!!!!!!
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Quote From : mauretto34 April 3, 2009, 8:02 pm
Mi è venuto in mente una battuta:

Un'interista che va su INTERNET può urlare con gioia: GOOOAAAALLL!!!!!!





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Quote From : marco April 4, 2009, 12:49 pm
Quote From : mauretto34 April 3, 2009, 8:02 pm
Mi è venuto in mente una battuta:

Un'interista che va su INTERNET può urlare con gioia: GOOOAAAALLL!!!!!!




In inglese NET=rete, quindi l'inter che fa goal

(Mauretto, e se fosse stato un autogoal? Io l'avevo capita così all'inizio... Infatti non è che mi tornase molto )
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Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 6:04 pm
Battuta per milanesi:
fiumiciattolo che veste gli sportivi?

L'Ambro!!!!


? Mi sa che non l'ho capita...


Comunque...

Qual era il motto di Cartesio nel periodo in cui era molto, molto, molto attratto dalle donne e pensava solo a loro? Coito ergo sum!
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Quote From : eugen April 4, 2009, 2:58 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 3, 2009, 6:04 pm
Battuta per milanesi:
fiumiciattolo che veste gli sportivi?

L'Ambro!!!!


? Mi sa che non l'ho capita...


Comunque...

Qual era il motto di Cartesio nel periodo in cui era molto, molto, molto attratto dalle donne e pensava solo a loro? Coito ergo sum!


Lambro fiumiciattolo di milano Umbro marca di abbigliamento e calzature sportive che si pronuncia ambro


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PErsonaggio dei cartoni animati rosa e senza forma, popolare in Vaticano? Barpa PAPA!!!!!

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Cosa ci fanno 200 negri sotto la pressa? La carta carbone
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Cosa ci fanno 200 cinesi sotto la pressa? Le pagine gialle
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Quote From : mauretto34 April 4, 2009, 6:02 pm
Cosa ci fanno 200 negri sotto la pressa? La carta carbone


Quote From : mauretto34 April 4, 2009, 6:02 pm
Cosa ci fanno 200 cinesi sotto la pressa? Le pagine gialle






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Come si chiama quel film, dove il protagonista è un adolescente, che decide di fare la sua prima esperienza sessuale con una prostituta???











Mamma, ho preso lo scolo!

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Quote From : civa72 April 4, 2009, 10:53 pm
Come si chiama quel film, dove il protagonista è un adolescente, che decide di fare la sua prima esperienza sessuale con una prostituta???











Mamma, ho preso lo scolo!
Ma che è lo scolo???


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Pronto...chi parla? Mah, facciamo un pò per ciascuno
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Pronto, è la SIP? NOP
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Cos'è una vipera? E' una pera targata Vicenza
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alfa romeo preferita dalle api?
Arnia!!!!

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Cantante irlandese di new age più pesante?

Ernya!!!!

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PErsonaggio manzonianopiù freddoloso?
LOrenzo TREMAGLIONI!!!!

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Qual'è l'ape che fa il latte? L'ape corella
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Perchè il sangue è rosso? Perchè il cuore sta a sinistra
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Cosa ci fa un uomo con i Ray Ban su un'isola deserta? Raybanson Crusoè

E un uomo con i Ray Ban nella foresta di Sherwood? Raybanood
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Quote From : marco April 5, 2009, 5:12 pm
Quote From : civa72 April 4, 2009, 10:53 pm
Come si chiama quel film, dove il protagonista è un adolescente, che decide di fare la sua prima esperienza sessuale con una prostituta???





Mamma, ho preso lo scolo!
Ma che è lo scolo???
Blenorragia (o Gonorrea, volgarmente detta Scolo) è una malattia infettiva che si trasmette tramite i rapporti sessuali (se non curata in tempo, può essere molto pericolosa)

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ma la casa dei pazzi è fatta di .... Mattonni?????

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Proverbio per coppie che fanno "orecchie da mercante"? Tra moglie e marito non metter.... l'UDITO!!!!!!!

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CIclista fangoso? Pantani!!!!

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Cosa ci fa una cavalla in riva al mare? Aspetta i cavalloni
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nel pc per idraulici c'e il cmando in-cola!!!
in quello per salumieri c'è in-coppa!!!
Per gli avversari della COCACOLA c'è inpepsi!!!!!

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COme compra i salumi l'impiccato? A-ppeso!!!!

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Cosa si dicono 2 casseforti quando si incontrano? Che combinazione
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Detersivo per chi ha fretta?

BIo PRESTO!!!!

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Detersivo per bagnini californiani arrapati?
DICK-SAND

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Pronto...Centralino? No, non c'entra più nessuno
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Cosa dice CElsius A FAhreneit per insultarlo? "NOn sei in grado!"

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Pronto... mi chiama Francoforte? FRANCOOOO!
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Cosa fà una donna che pratica del sesso orale a un morto???

Le pompe funebri



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Cosa sono gli americani? ameribestie che fanno ameribau, ameribau
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Cosa prendono due mosche prima di cena? L'ape-ritivo.
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Cosa somministra l'infermiera ad una mosca in ospedale? L'ape-retta.
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Qual è la birra preferita dai fuchi? L'ape-roni
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L'ape che fa il cioccolato? L'ape rugina
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Marte è un pianeta comunista?

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Marinaio nato in mare: parto in porto?

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Cosa fà una donna che pratica del sesso orale a un morto???

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Spilling blood across the land
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COsa fa un giocatore di carete al rave party? (si) Cala il tris!!!!

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NEo giornalista per antonomasia? VEspa!!!

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EMilio fede è da 12 24 o36 pose: insomma, è NEGATIVO!!!

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Arte marziale del pornodivo? CI-DO!!!!

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Come si fa a vedere se un orologio cammina? lo si mette per terra
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Che mi da il Tempo? E one, e two, e one two three four
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aVEVO TALMENTE FRETTA CHE PER PRANZO MI SON FATTO UN PANINO COL PROSCIUTTO corto!!!!

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Tremonti è misistro de LECCONOMIA!!!!

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una mosca disorientata: "NOn ci ho capito una cacca"

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personaggio di pippo che si autoaccusa di fare uso di cocaina?
PIPPO!!!!

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Che c'ha il Tempo? No, c'ho fretta
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Che c'ha il Resto Del Carlino? No, c'ho l'altro pezzo
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Il comandante dei carabinieri dà al suo sottoposto una moneta da un euro per farsi portare un caffè e un'altra per il giornale.
Il sottoposto esce dalla caserma, si avvia verso l'edicola, inciampa e gli cadono le monete. Le raccoglie, ma la sua faccia cambia subito espressione. Chiama un collega e gli dice:"Guarda, il comandante mi ha dato due euro, uno per il caffè e l'altro per il giornale, ma mi sono caduti mentre andavo a comprarli e adesso non riesco più a ricordarmi quale moneta servisse per cosa".
I due colleghi li guardano per due ore, ma proprio non riescano a trovare nessuna differenza che li possa aiutare a distinguere le due monete.
Allora decidono che la cosa migliore è andare dal comandante, raccontargli tutto e chiedergli aiuto.
Entrano dal comandante, che alla loro domanda risponde:"E voi pensate che dopo due ore mi ricordi ancora quale moneta era per il caffè e quale per il giornale?!"
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La lettera dell'alfabeto con la messa in piega? L'ACCA

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Bevanda isotonica per felini? GATTOrade!!!!

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Cosa guardano in tivu i Bambini del pronto soccorso?
I cartoni RIanimati!!!!

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Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!

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Pittore fissato col denaro?...MONET!!!!

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Se sono un'addizione ed ho fame, e davanti a me c'è un panino, che faccio?...L?ADDENDO!!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase April 7, 2009, 4:50 pm
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"La scimmia(o suo cugino) la scimmia si fa uomo il quale più tardi...
Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:04 pm
La lettera dell'alfabeto con la messa in piega? L'ACCA

questa è la mejo le altre ....

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...y yo soy loca de remate
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cewingum preferito dai mafiosi? Brooklin, la gomma del PONTE!!!!!!!

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Cos'è un anno luce? E' il conto delle bollette pagate all'Enel
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Come canta il gallo livornese? Hohodèè
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Quote From : mauretto34 April 8, 2009, 5:03 pm
Che cos'è la puttana? la put-casa della put-volpe





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coSA DICE L'OSTETRICA ALLA STAZIONE, SALUTANDO L'AMICA? PARTO!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:08 pm
Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!



Come si potrebbe chiamare il figlio di Salma Hayek avuto da una relazione con Alberto Tomba???

Dai Joker, dimmelo tu!

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Quote From : civa72 April 8, 2009, 5:29 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:08 pm
Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!



Come si potrebbe chiamare il figlio di Salma Hayek avuto da una relazione con Alberto Tomba???

Dai Joker, dimmelo tu!


Mortimer???


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Quote From : marco April 8, 2009, 5:35 pm
Quote From : civa72 April 8, 2009, 5:29 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:08 pm
Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!



Come si potrebbe chiamare il figlio di Salma Hayek avuto da una relazione con Alberto Tomba???

Dai Joker, dimmelo tu!


Mortimer???
Mortimer Tomba niente male!

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Quote From : civa72 April 8, 2009, 5:44 pm
Quote From : marco April 8, 2009, 5:35 pm
Quote From : civa72 April 8, 2009, 5:29 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:08 pm
Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!



Come si potrebbe chiamare il figlio di Salma Hayek avuto da una relazione con Alberto Tomba???

Dai Joker, dimmelo tu!


Mortimer???
Mortimer Tomba niente male!


Mortimer Salma in Tomba!


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Quote From : civa72 April 8, 2009, 5:29 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase April 8, 2009, 1:08 pm
Attrice cadaverica?
SALMA Hayek!!!!



Come si potrebbe chiamare il figlio di Salma Hayek avuto da una relazione con Alberto Tomba???

Dai Joker, dimmelo tu!


Se è femmina...
MUMMIA TOmba????

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canzone dei Ricchi e Poveri che si fanno i cannoni?


MAMMAMA MAMMA MARIA!!!!!

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CANZone dei RIcchi e POVERI?preferita dalla figlia di SALMA Hayeck e Alberto TOMBA?

MUMUMU MUMMIA MARIA

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COsa ci fa un batterista con la lavastoviglie? Ma naturalmente LAVA i PIATTI!!!

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L'animale che piace meno alle donne? Il camoscio
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Cantante con cilindrata 50cc? Franco CALIFFONE!!!

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Che cos'è l'apice? E' un animale che vola di fiorico in fiorico e fa il mielice
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Bub più buffo? il Bar Zelletta!!!!

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Sapete cos'è la sorca? E' il sacco a pelo del cazzo
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imbarcazione con le rotelle? il pattìno!!!!

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ma il ciclista ubriaco parla " a ruota libera"?

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spezia preferita dagli amanti del "lato b"? lo zaffer-ano!!!!

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raccolta di poesie di VIrgilio per chi ha problemi ai reni? le BU-COLICHE!!!

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come risponde ad un invito degli amici un gatto che sta cacciando? (a parte Miaoooo???)

vengo...TOPO!!!!!!

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pub delle battute dolci?
Bar-Zolletta!!!!

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Moschettiere più affamato?
D'artaGNAM!!!!

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"life is a journey, not a destination"
è grave se leggendo quella di d'artagnam uno scoppia a ridere, vero?

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pysahmk (April 9, 2009, 11:26 am)

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Ministro dei trasporti cinese: Furgoncin
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : laurage April 8, 2009, 7:42 pm
è grave se leggendo quella di d'artagnam uno scoppia a ridere, vero?





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Quote From : laurage April 8, 2009, 7:42 pm
è grave se leggendo quella di d'artagnam uno scoppia a ridere, vero?


Direi di no

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Keep on Rock FaMily.

Francesco
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E VABBè, ISTIGATE!!
moSCHETTIERE PIù AVVINAZZATO?

pORTHOS!!!



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MOSCHETTTIERE POTATO?

A-RAMIS

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mOSCHETTIERE CON L'ALITOSI?
FI-ATHOS!!!

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FILM E LIBRO POLVEROSO?

DUNE!!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
da quando il Joker ha preso campo, io non scrivo più nullaaaaaaaa

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Qual'è l'ape scrittrice? L'ape nna
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Qual'è l'ape che fa il frutto? L'ape ra
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Qual'è l'ape che fa sport? L'ape sca
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Qual'è l'ape che fa cin cin? L'ape ritivo
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Perchè i cinesi seppelliscono i morti con il culo di fuori? per parcheggiarci le biciclette

Edited by mauretto34 : April 9, 2009, 5:06 pm
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Cosa fa una biro nell'acqua? Birreggia

Edited by mauretto34 : April 9, 2009, 6:27 pm
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Sapete perchè le bombe quando cadono fischiano? Per fare le indifferenti
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Cosa fa un indiano in frac? Il fico d'India
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Qual è l'ape che arriva sempre mentre mangiate?

L'ape tito, perchè l'ape tito vien mangiando!

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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POST N° 500

Ma tu, quando gachi, leggi? Io no, la faccio a memoria
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Quote From : Franci:-) April 9, 2009, 4:19 pm
da quando il Joker ha preso campo, io non scrivo più nullaaaaaaaa


franci..te almeno ti sei evitata quando se le scrive su un'agendina per non dimenticarle e poi ti costringe ad ascoltarle e aspetta che tu rida...!

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Quote From : francesca740 April 10, 2009, 2:55 pm
Quote From : Franci:-) April 9, 2009, 4:19 pm
da quando il Joker ha preso campo, io non scrivo più nullaaaaaaaa


franci..te almeno ti sei evitata quando se le scrive su un'agendina per non dimenticarle e poi ti costringe ad ascoltarle e aspetta che tu rida...!


naaaaaaaaaaaa!!!!!!! invece il mio le dice spontanee, ma a volte se le dimentica mentre le pensa

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Sapete che Yul Brinner ha avuto un incidente stradale? Un ciuffo di capelli gli è andato negli occhi e gli ha coperto la vista
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Perchè l'albero di Natale ha sempre la punta dritta? Perchè tutti gli toccano le palle
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Quote From : mauretto34 April 10, 2009, 6:56 pm
Sapete che Yul Brinner ha avuto un incidente stradale? Un ciuffo di capelli gli è andato negli occhi e gli ha coperto la vista


questa è vecchia come il cucco...girava alle scuole elementari....
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Che fanno 12 esquimesi al Polo Nord? un esquianno
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Perchè una macchina che si avvicina ad un incrocio canta? Perchè sta azionando i freni a disco
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Chi è l'uomo più timido della storia? Ulisse, ha impiegato 10 anni per conquistare una Troja


E quello più furbo? L'inventore della supposta; l'ha data in culo a tutti
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civa72 (April 11, 2009, 9:34 am), pysahmk (April 14, 2009, 2:03 pm)

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Pronto... allora andiamo in 600? No, no semo troppi
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Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma
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Che cos'è una rotula? la cosula della biciclettula che girula che girula

E una cellula? la gabbiula dove si rinchiudono i prigionieruli
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Quote From : mauretto34 April 11, 2009, 12:16 pm
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma


mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!

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cialtroni tutti!!!!!
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : maara April 11, 2009, 11:31 pm
Quote From : mauretto34 April 11, 2009, 12:16 pm
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma


mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!





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Quote From : maara April 11, 2009, 11:31 pm
Quote From : mauretto34 April 11, 2009, 12:16 pm
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma


mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!

... e l'altro era già in ferie....

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..keep on rockin' in the free world..


Patente Da Vero Rocker n° 1629
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Dove si incontrano 2 muri? All'angolo
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Cosa fa un gallo sotto terra? una galleria


E 2 galli sotto terra? una galleria a doppia corsia


E un gallo sull'acqua? galleggia
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a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....

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Pronto... casa Thoeni? Sci
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albero con la doppietta?
l'acacia!!!

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Poeta che fa paura ai bambini?
Federico Garcia l'ORCO!!!!

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usa fibre tessili da finocchio? L'orto LANA!!!!

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GIOCATORE DI CALCIO CONTADINO?
GIANFRANCO ZOLLA!!!!

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sapete che Berlusconi si è dato al cinema? fa i CORTO metraggi!!!

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l'ortologio è complessato perchè è pieno di...TIC!!!!!

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segnale orario brianzolo?
tic tic tic tic TAAAAK!!!!

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ma se berlusconi fosse un ballo sarebbe un....tip tap????

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Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 11:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....


l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita

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killing for religion
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Quote From : mauretto34 April 12, 2009, 11:46 am
Pronto... casa Thoeni? Sci
questa sarà aòmeno la terza volta che la leggo scritta in questo topic

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Quote From : pysahmk April 14, 2009, 2:06 pm
Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 11:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....


l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita

Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla

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Keep on Rock FaMily.

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Quote From : francesco April 14, 2009, 2:14 pm
Quote From : pysahmk April 14, 2009, 2:06 pm
Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 11:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....


l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita

Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla
APOSTOLI?

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Quote From : pysahmk April 14, 2009, 3:40 pm
Quote From : francesco April 14, 2009, 2:14 pm
Quote From : pysahmk April 14, 2009, 2:06 pm
Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 11:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....


l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita

Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla
APOSTOLI?

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Questa me la sono inventata io, speriamo che vi piaccia:

Una città sempre in bolletta: LUCErna
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Cos'è un tartufo? una tartina non identificata
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Cosa ci fa un gallo davanti ad una macelleria? Guarda le galline nude
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Cosa ci fa una Kawasaki in riva al mare? Aspetta l'Honda
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Quote From : pysahmk April 14, 2009, 2:06 pm
Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 11:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....


l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita



Anche io!!! Anzi diciamo pure alla terza...

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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Quote From : mauretto34 April 14, 2009, 3:49 pm
Cos'è un tartufo? una tartina non identificata






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Sapete che è morto Palmer? E' caduto in un Lake e non è Emerson più
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Cosa significa P.S.I.U.P? Partito Sparito In Un Pomeriggio
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Cosa significa C.G.I.L? Ci Giochiamo Il Lavoro
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Colmo per un falegname: mandare in giro la moglie scollata
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Colmo per un fotografo: essere obiettivo e mettere a fuoco un ghiacciaio
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Cosa ci fanno 8 cani in mezzo al mare? un canOTTO
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oPERA LETTERARIA DI GIULIO CESSARE PIù STUDIATA IN IRLANDA?

DE BELLO...GAELICO !!!

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TASSA CHE FA BENE ALLA GOLA?

UNA TANTUM... VERDE !!!!

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Cosa fa un partito cadendo nel buio? Pdup
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Come è morto Hitler? Leggendo la bolletta del gas
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Il contrario di succursale? Giuccorpepe
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COME SCRIVE ANITRA WC?
CON MANO LEGGERA PERCHè UN ANTI CALCARE

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mOTTO PER UBRIACONI STATUNITENSI?

YES WE CAN!!! (CAN= LATTINA!!!!)

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Ma tuo padre cosa fa? - Il pastore prostestante - perchè? - gli hanno fregato le pecore
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Qual'è il piatto tipico argentino? La frittata coi pePERON
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SCOTTEX è DISPERATO: LA SUA VITA VA A ROTOLI!!!!!!

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civa72 (April 17, 2009, 4:00 pm)

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SNACK AL CIOCCOLATO PER BOSCAIOLI?

tronky!!!

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PERCHè IL GIARDINO NON è SPRECONE?
PERCHè è.... PARCO!!!!!

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CONOSCI LAPIANTA A CUI NON VA BENE NIENTE?

Sì, LA-MENTA!!!

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COSA CI FA LORENZO LAMAS IN UN VESTITO DI ABBIGLIAMENTO?

IL CACCIATORE DI.... TAGLIE!!!!!

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UNITI NELLE MISURE DEI VESTITI?
FRATELLI DI TAGLIA!!!!

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FILM PASSEGGIATA?
SCORRAZZATA POTEMKIN!!!

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Quando mio papà si mette la GIACCA, io mi metto la IELLE

Battuta venuta di getto
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Colmo per un inventore: avere dei problemi

Edited by mauretto34 : April 16, 2009, 5:04 pm
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TESI E ANTITESI AMANO ANDARE IN BARCA, TANTO TEO REMA!!!!

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CANTANTE CHE SI RICORDA DI TUTTO?
MEMO REMIGI!!!

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CANTANTE CHE SI RICORDA DELL'EPIFANIA?

MEMO RE MAGI!!!!!

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GENERE DI FILM PREFERITO DAI SALUMIERI?

IL GENDERE DI COPPA E SPADA!!!!

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CITTà CON IL BUCATO STESO DAPPERTUTTO? TRA PA(N) NI!!!!!

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LIDER MAXIMO LUBRIFICATO?
FIDEL CASTROL!!!!

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MOTTO DELL'OTORINO LARINGOIATRA MERIDIONALE DIVORZIATO?
TRA MOGLIE E MARITO NON METTER L'UDITO!!!

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STAZIONE SCIISTICA FREQUENTATA DA TANTI AFRICANI?

EBANO TERME!!!!

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MA A TRESETTE IL POSTINO FA SEMPRE SEGNO DI AVERCI IL DUE????

(QUANDO SI HA IL DUE SI FA IL RIBUSSO)

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MA UNA GALLINA CHE FA LE QUALIFICHE, POI PARTE IN POLL POSITION????

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MOTTTO DI DRACULA CINESE AI NEMICI: SBALIANDO S'IMPALA!!!

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ANIMALE CHE TORTURA SADICAMENTE LE SUE PREDE? L'IMPALA!!!!!

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SIMBOLO DEI COMUNISTI AMBIENTALISTI?

FELCE E MARTELLO!!!!

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Colmo per un esperto di vela: perdere la regata per un soffio
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Cosa fanno 2 piedi al forno? 2 fette biscottate
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Che disse il Signore al Colle degli Ulivi? Bertolli
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Cosa produce una mucca di legno? il latte compensato
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Qual'è la città che non ha mai freddo? Stoccarda
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Qual'è la città che non ha mai fame? Stoccolma


E quella più casinara? Chiasso
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Cosa si dicono 2 cecoslovacche? Cecoslomuuu
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : Iljokerdeldatabase April 17, 2009, 3:27 pm
MA A TRESETTE IL POSTINO FA SEMPRE SEGNO DI AVERCI IL DUE????

(QUANDO SI HA IL DUE SI FA IL RIBUSSO)



a me leggerle tutte di fila fa andare in trance....


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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : mauretto34 April 17, 2009, 5:38 pm
Cosa si dicono 2 cecoslovacche? Cecoslomuuu



ahahahahahahahahah!!!!!!!
ohi ohi oggi mi rivendo questa!!!!!

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per questa ci vorrebbe mio padre per raccontarla...
è talmente stupida che solo lui riescie a farmi ridere...
e in dialetto trentino...

c'è un tipo che casca da un ponte...
arriva un tipo su una bici, lo vede sotto sto ponte in mezzo alle frasche (sterpaglie)...
e gli chiede: "hey, sei cascato con la testa?"
e l'altro di botta: "no! tutto sono cascato, mona!"

"oh, set cascà co la testa?"
"no! tut son cascà mona!"
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Perchè l'indiano è rosso? Perchè sta in riserva
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Colmo per un giardiniere: piantare la moglie
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Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta
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Perchè i capelli di un uomoche cade dall'Empire State Building rimangono in aria? Perchè trattati con Hendoten control, che salva la caduta dei capelli
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con cosa firma un accordo il politico che scende a patti?
con la TRATTO-pen!!!

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il colmo per una causa calciatrice che batte una punizione? Fare un tiro ad effetto!!!!

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sono un macellaio, ma per gli animali nutro un sincero...AFFETTO!!!

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tipo di trasmissione televisiva antiprurito?
TAlco-show!!!!

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felino cantante che ci tiene a non passare per ciccione?

GATTO PANCERI!!!!

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ma le mucche costruiscono le stalle coi ...laterizi?????

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onanista spagnolo che chiede più velocità alle sue prestazioni?
MAS TURBO, MAS TURBO!!!!

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città dove tutti ti danno ragione?

Ah, Sì, ssì!!!!!

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COSA CANTA LA FIDANTATA OSSIGENATA DELL'AZOTO?
tu MI FAI GIRAR, TU MIFAI GIRAR COME FOSSI UNA BOMBOLA!!!!!!

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Cosa fanno 2 millepiedi abbracciati? una cerniera lampo
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Cosa fanno 42 uomini nudi in mezzo ad una piazza? L'ecchiappe 84
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Cosa fa un gallo sopra ad un cavallo? galloppa
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che tipo di computer usa Paperino?

UN...PALMARE!!!!

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Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi
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Perchè Giovanna D'Arco è considerata la protettrice dei drogati? Perchè è una eroina
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Perchè Saragat viene chiamato Peppe l'Elettricista? Perchè parla sempre di resistenza
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perchè la lametta da barba cinese fa la saputella'
perchè ad ognidomanda risponde: " la SO io La Soio Lasoio!!!

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A cosa serve la pelle dell'oca? A tenerci l'oca dentro
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gioco di gruppo per bambini più diffuso a Praga?
Mosca...CECA!!!

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Antichi cinesi stanziati in europa , che no conoscevano il dubio?

CELTI!!!!!!

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cantante anni 80 a fior di pelle?

Ivan..CUTANEO!!!!

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La cantante più unversitaria?
.... RETTORE!!!!

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PERCHè NELMONDO DELLE DUE RUOTE LE DONNE SI ALLENANO SOLO UNA SETTIMANA AL MESE?

PERCHè IN QUELLA SETTIMANA HANNO IL.... CICLO!!!!

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civa72 (April 21, 2009, 4:22 pm)

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Peace, Love and Rock'n'roll
Un vecchietto passa a miglior vita, si ritrova faccia a faccia con Jesù:
"Dimmi caro, cosa hai fatto nella tua vita?" gli domanda.
"Ho sempre fatto il falegname... ho anche avuto un figliolo, in seguito lui è diventato molto importante, hanno persino scritto un libro su di lui..."
Allora Jesù, con le lacrime agli occhi: "Papà!"
e il vecchietto: "Pinocchio!"


(Lo so, è un pò vecchiotta, ma per chi non la conosce...)

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Szeretem a Rock Family-t
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pysahmk (April 22, 2009, 1:07 pm)

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C'eri all'ultima guerra? Che te sei perso, era mondiale
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Perchè i genovesi seppelliscono i morti con il viso di fuori? Per risparmiare la fotografia
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Chi è stato l'uomo più svelto della storia? Geppetto, con una sega ha fatto Pinocchio
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POST N°600

Qual'è l'unità di misura del buio? Il metronotte
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Quote From : civa72 April 21, 2009, 4:39 pm
Un vecchietto passa a miglior vita, si ritrova faccia a faccia con Jesù:
"Dimmi caro, cosa hai fatto nella tua vita?" gli domanda.
"Ho sempre fatto il falegname... ho anche avuto un figliolo, in seguito lui è diventato molto importante, hanno persino scritto un libro su di lui..."
Allora Jesù, con le lacrime agli occhi: "Papà!"
e il vecchietto: "Pinocchio!"


(Lo so, è un pò vecchiotta, ma per chi non la conosce...)
...è un po' vecchia è vero ma mi ha fatto tanto ridere

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Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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civa72 (April 22, 2009, 3:57 pm)

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Colmo per un cinese: rimanere senza riso
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Colmo per un cuoco: fare un intrigo di pasticci e non saperne più uscire
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Colmo per un pino: innamorarsi di una quercia e farle la corteccia
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Cos'è un boato? Un boa targato Torino
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Cosa fanno 2 galli in galleria? Guardano il film
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Cos'è una banana? E' una badonna bapiccola bapiccola
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : mauretto34 April 22, 2009, 5:58 pm
Cos'è una banana? E' una badonna bapiccola bapiccola




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che cos'è un soldo?
Un cinese non udente!!!!

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So di aprire il vaso di Pandora: lo faccio?
Ma sì dai!!!

Nano col goniometro?

ANGOLO!!!!

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Nano disorientato?
BRANCOLO!!!!

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Nano gay passivo?

DAMMELO!!!

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Nano che parla in romanesco th th th th?
BOMBOLO!!!!

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CIttà di bassa statura in Toscana molto cimiteriale?
TOMBOLO!!!!

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Nano che sta su tutti i libri?

TITOLO!!!!

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Nano che da alla testa?

EMBOLO!!!!

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Nano sbrigativamente amnte dell'ambiente?

Eccolo!!!

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Chi sa se le mucche d'estate dormono.... no, se sono destate non possono dormire....

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Come fanno all'amore due porcospini?
Facendo mooooolta attenzione!!!

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Il nano dinamitardo?

Trìtolo

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bevanda col moccio al naso?

COCAC-COLA!!!!

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Il nano boia?

Patibolo

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Il nano speleologo?

Cunicolo

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Il nano che ha sempre le dita nel naso?

Scaccolo

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Il nano più democratico?
POPOLO!!!!

Strano parlare di Nani e democrazzia oggi in Italia, nevvero????

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nano che canta la sceneggiata napoletana? (no non gigi d'alessio!!!)

MARIO MEROLO!!!!

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NANO CHE ONDEGGIA AVANTI E INDIETRO?

dondolo!!!!

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ALTRO FILONE:
PROVERBI STRAVOLTI.
SI COMINCIA:

CHI LA FA?

TIRI LO SCIACQUONE, DOPO!!!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
nano bestemmiatore?


MOCCOLO

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Nano camorrista?

Cutolo

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Nano bevitore di birra?

LUPPOLO!!!!

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nano di merda?

...dai che lo sapete!!!!!

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Quote From : pysahmk April 24, 2009, 2:55 pm
nano di merda?

...dai che lo sapete!!!!!


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Quote From : civa72 April 24, 2009, 5:16 pm
Quote From : pysahmk April 24, 2009, 2:55 pm
nano di merda?

...dai che lo sapete!!!!!

Ma in quel cesso c'è un bel giro (ci ho visto anche Gerry Scotti e Gigi D'Alessio)

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
noooooooooo mi avete rubato la battutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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Quote From : francesco April 24, 2009, 5:28 pm
Quote From : civa72 April 24, 2009, 5:16 pm
Quote From : pysahmk April 24, 2009, 2:55 pm
nano di merda?

...dai che lo sapete!!!!!

Ma in quel cesso c'è un bel giro (ci ho visto anche Gerry Scotti e Gigi D'Alessio)
Che ci vuoi fare, è il loro habitat ideale... sono tutti là dentro

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CAntante ministro?
La BRUNETTA dei RIcchi e Poveri!!!!

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cosa combina un carroziere al letto, perdormire meglio??

L'AMAC(c)A!!!!

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dolce preferito dall'idraulico?
L'INCROSTATA di mele!!!!

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sentite questa via..non so se l'hanno già detta...........
DUE BIGLIE IN CIMA ALLE SCALE....una dice all'altra:<<ATTENTO AL GRADIN-DIN-DIN-DIN!>>

due pomodori che attraversano la strada..uno dice a quell'altro:<<ATTENTO!>>SPLASH e l'altro<<A COSA?>> SLASH!

trendono meglio dal vivo però!

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Antica Roma, due coniugi si preparano a festeggiare il loro anniversario.

La donna chiede al consorte: "Marito, chi hai invitato per stasera?

Lui: Ho invitato qualche amico...

Lei: Non puoi essere più preciso?

E lui risponde: Ho invitato Tizio Caio e Sempronio.



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La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.


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"Conservo tutto del mio amore. Tranne i piedi, che non sono entrati nella cassapanca"
Quote From : pysahmk April 29, 2009, 2:43 pm
La differenza tra Berlusconi e Dio? Dio non è convinto di essere Berlusconi.




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...
Come si chiama la band che si è formata in pescheria?


I De-pesc Mort

(scusate, mi è venuta così...)

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"Datemi retta" come disse il geometra.







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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69".
E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?"

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".





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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.


da bastardidentro.it

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IO DICO CHE CODESTA FIGLIOLA LA RIMARRA' VERGINE FINO A CHE UN MORE SOPA'

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CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL

PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
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Quote From : Franci:-) April 30, 2009, 7:04 am
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco.....


Questa l'ho stampata, con sullo sfondo un bel teschio, e l'ho appesa all'ingresso di casa mia (mia figlia ha 14 anni).... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (risata satanica)

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Quote From : spacemax May 1, 2009, 12:34 pm
Quote From : Franci:-) April 30, 2009, 7:04 am
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco.....


Questa l'ho stampata, con sullo sfondo un bel teschio, e l'ho appesa all'ingresso di casa mia (mia figlia ha 14 anni).... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (risata satanica)
bravo SpaceMax! Hai fatto bene!

Mia figlia ha 4 anni... ma se penso a quando sarà adolescente... vado in paranoia totale ...


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Giulio Cesare e le tasse: VENI, VIDI, ICI!!!!!!

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NObile inglese in aereo?
MARIA STUARTa!!!!

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scrittore horror ai frutti di bosco?
Edgar Allan PONE!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase May 7, 2009, 2:17 pm
scrittore horror ai frutti di bosco?
Edgar Allan PONE!!!!
...e scrittrice giapponese ai frutti esotici?
Banana Yoshimoto !

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Quote From : civa72 May 7, 2009, 4:58 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase May 7, 2009, 2:17 pm
scrittore horror ai frutti di bosco?
Edgar Allan PONE!!!!
...e scrittrice giapponese ai frutti esotici?
Banana Yoshimoto !


Civaaaaaaaa ti ci metti anche tu????



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Chi consegna i documenti a Barcellona?
Il.. Messi comunale!!!!!!

(Battuta blaugrana)

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peRCHè IL GIOCATORE DI GOLF è ARRABBIATO?
PERCHè LA SUA RAGAZZA GLI HA DATO...BUCA!!!

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oPERA DEL DIAVOLO PER TENTARE EVA CON UNA E-MELA!!!!!!

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Come si può riconoscere un travestito da una donna?
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Energy drink per fantasmi?

RED BUUUUU!!!!!

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Quelli di www.isarcastici4.it sono fenomenali, quelle qui sotto sono chiavi di ricerca a cui danno il loro commento, è un po lungo, ma fa sganascià dalle risate...


Berlusconi carfagna rapporto anale
Sinceramente non credo. Sarebbe almeno alla Difesa.


Sodomia
Immagini sodomia
Porno teens alto livello
Pornostar de luxe
Abbiamo un pubblico di buongustai.


Come fissare server su emule
E' sufficiente lanciare Emule, cliccare sulla linguetta Server e poi guardare intensamente il monitor.

Frasi suicidio
Beh, dipende da come vuoi toglierti la vita. Se pensi a buttarti dal balcone una bella frase per il biglietto d'addio è questa:

Mamma, Papà, non è colpa vostraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...SPLAT!


Quanto tempo rimane un file nella cartella di incoming?
Se il tuo computer non è posseduto, finché non lo sposti.

Elezioni 2008 lega nord il programma
Vado a memoria: bruciare i ROM, pascolare i maiali dentro le moschee e far imparare anche i verbi in -ire ai propri deputati.


Hai bucato la mia vita
Mi confondi con un altro. Ieri sera ero al cinema.


Bdsm impalamento
Non sei molto distante dalla verità.

Foto mitra gratis on line
Vuoi diventare Papa o sparargli? Non che le due cose non possano essere collegate.


Principessa shemale
Birbantello...

Www.evasionefiscale.it
E' bello sapere che anche i liberi professionisti ci seguono.
+4+4=
+8


15+mediaplayer x linus
Questa è più difficile. Risolviamo prima la moltiplicazione:
15 + (mediaplayer x linus) =
= 15 + (ml + mi + mn + mu + ms + el + ei + en + eu + es + dl + di + dn + du + ds + il + ii + in + iu + is + al + ai + an + au + as...)
Basta, mi sono stufato. Il procedimento è chiaro, no?


Democrazia italiana
Cerca “ossimoro”.


Cliccando sui file non va in down emule
Prova a dargli cocaina prima o ad aggiungere un cromosoma al codice.


Configurare i server i sarcastici 4
Se ci riesci avvisa, così redarguiamo a dovere il webmaster.


Big mac menu prezzo
Molto alto. Soprattutto per il tuo fegato.

Come poter mettere la percentuale su emule
Dovresti metterti d'accordo con i programmatori.


Emergenza rifiuti ultimi aggiornamenti
Berlusconi li ha tolti da centro Napoli e buttati in periferia. Poi ha chiamato i direttori dei telegiornali e ha detto “Fate nu bello servizio mostrando com'è pulita Napule”. Emergenza risolta.


Emule cerca rossi
E' la mod del PdL.


Come siamo messi con emule
Non c'è male, grazie.


Scuola degrado
Cerca “Decreto Gelmini”, c'è molto materiale.


Scaricare con emule file gia scaricato
Fa' come vuoi, ma a me me pare una puttanata (cit.).


Configurare shakespeare
Non è semplice. E' Shakespeare 1.0 o 2.0? Il 2.0 ha un bug; in “Romeo and Juliet” Mercuzio è leghista.


Dimissioni sarcastiche
Potresti defecare sulla scrivania del capo.


nonnette hard
nonnette zoccole
granny porno con neri
donne porno con i nipoti
porno grenni
granny porno con neri
donne porno con i nipoti
nonnette arzille
nonnette arzille video porno
nonnette porno
porno nonne sodomizzate dai nipoti

Se vuoi vedere delle vecchie che si fanno ramazzare il retto, devi cercare “granny”. Di solito il genere prevede che il partner della vecchiaccia sia un regazzino. Se invece vuoi vedere dei regazzini che si fanno ramazzare da vecchiacci, trovi diverse risorse sul sito della Santa Sede.


Frasi cosa nostra
Abbiamo girato la richiesta a Cuffaro, Dell'Utri e Andreotti.


Porno subito
Sei impaziente, eh? Mai iniziare a masturbarsi prima di aver trovato il filmato adatto.


Cannavaro con il culo da fuori
Al massimo puoi trovare Cannavaro con la faccia da culo. Ad esempio quando viene filmato mentre si fa flebo di farmaci prima delle finali.


Immagini fighe pazzesche
Sì, abbastanza spesso.


Ballack cannavaro bacio
Ecco come l'Italia ha vinto la semifinale..


Immagini mozzarella di bufala altissima risoluzione
Ne abbiamo alcune a qualità così alta che puoi vedere la diossina.


Zorro e lo stalliere
Sui porno gay in costume mi trovi impreparato.


Le attrici porno godono?
Sì. Non mentre girano il film però.


Lotta porna tra donne
Palestrati porni
Giusto. Gli aggettivi si concordano.


Shemale da tutto il mondo
Insaziabile.


Uomini con tacco da donna e collant
Abbiamo girato la tua richiesta a Sircana, si era informato un paio d'anni fa.


Si connetta utilizzando una connessione sicura emule
Se permette, decido ancora io cosa fare.


Pornoinsegnanti
Ad averne! Ce ne sono poche e quelle poche vengono sospese.

72618383837422
No, non c'è nessuna Giovanna. Hai sbagliato numero.


Download emoticon papa
Sei finito nel posto sbagliato.


Le varianti del porno
Su questo siamo ferrati: http://www.isarcastici4.it/it/pillole/porno-subito.html


Canzoni geims blunt
Ce ne sono molte: Ai, Iu ar biutiful, nainti seventi tri.


Che tipo di estensione sono i file collezzione di emule
Un'estensione del cazzzo, secondo me.


Sodomizzare una donna
Prendi una donna (no, non trattarla male). Fatto? Bene! Ora incastonale il pene nel retto. Fatto?
Bravo! Bello, vero?
E ora vediamo cosa combina quel geniaccio di Neil con questi coloratissimi falli jelly.


Calze a rete e giarrettiere porno
Non sapevo esistessero giarrettiere porno.


Caratteri pericolosi e sarcastici
Per esperienza ti dico che il Verdana se provocato si incazza.


Come gestire la coda di emule?
Se lo spaventi, cade.


Chi vuol essere gnu
Il quiz pre-serale di Discovery Channel.


Appartamento bdsm
Lo avevamo già detto: gli appartamenti bdsm hanno solo metri calpestabili.


Film hard accoppiamenti con animali
Porno equini
Porno enimol
Scene di sesso con animali
Animals porn stupros
Attori porno con animali
Tutto sul porno animale
Porno tra animali
Porno zoccola animal
Non c'è nulla di male nel sesso con gli animali. La maggioranza degli uomini impazzisce per le passere, tanto per fare un esempio.


Dolci porno per signore
Sul dolce non saprei consigliarti; per il salato posso dirti che esiste un sito dove un aitante ragazzotto sporge a donne vogliose il proprio pene attraverso una pizza.
La cosa grave è che non sto scherzando.


Elezioni politiche 2001 italia programma silvio berlusconi
Comprare Nesta ed eventualmente qualche senatore nel mercato di riparazione.


Come si inserisce i server in emule
Devono cliccare su Aggiungi server.

Quali file scaricare con emule
Dipende dai gusti.


Vuoi che emule si connetta ai server utilizzando una connessione sicura?
Ma sì, dai.


I kad sono azzurri ma il download è lento
E soprattutto il paese è piccolo e la gente mormora.


Server di emule non rispondono
Maleducati.


Colmi francia italia
Qual è il colmo per un italiano? Ciucciare la baguette ad un francese. AH AH! Scusate, me l'hanno scritta gli autori di Ezio Greggio.
Solo che a Striscia passa inosservata perché mentre Greggio la dice Iacchetti versa una brocca d'acqua sui seni di una maggiorata.


"Vuoi che emule si connetta"
Sì, lo voglio.


A emule quando un file è blu ha fatto?
Eccome, no?


Fiale di calcio italia francia
Fiale mondiali calcio
Abbiamo inoltrato la tua richiesta al Dottor Agricola.

Come far funzionare microfono philips sbc md150
Hai chiamato TECNOCO? Che sistema ciai? Mac o Dos? Trepuntouno o trepuntodue? (cit.)


Come impostare ad emule un server se non c'è
Dritto fino al mattino.


Come sono raffigurate le file iso
Sono copia 1:1 di file normali: quelle alla posta, ad esempio.


Emule download file rosso non è
EIA! Ragione hai.


Film anale più crudo in assoluto
Weapons of Ass destruction. Sarebbe una splendida battuta, se il film non esistesse davvero.


Gang bang rape porn
I siti porno stipendiano fior di professionisti per convogliare il traffico e cercando “gang bang rape porn” si arriva su isarcastici4.it.
Sfruttate la crisi per mandarli a casa.


Le più famose scene di sesso
Le più conosciute scene di sesso
Le più famose scene di sesso 1
Purtroppo la mia fidanzata non vuole che le posti.


Hard anal serpenti
Questo insegna che c'è una nicchia di mercato ancora da soddisfare.


Gheng beng porno
Bang gheng
Gheng beng
Gang Bang! My baby (cum)shot me down.




Cavallo come si accoppiano hard
Il cavallo inserisce la sua grande e nodosa verga nella capiente ed umidiccia vagina della cavalla.
Se è un uomo ad inserire il suo pene, si parla di un uomo chiamato cavallo.
Se la cavalla la dà al primo appuntamento, è talvolta considerata una vacca.
Se la cavalla è girata di spalle, è paradossalmente a pecora.


Adriano bucato ultrastar
Dai, fa un po' tardi agli allenamenti ma non credo si droghi. Sul fatto che sia una star non si discute.


Frasi tristi baustelle
Mah, un po' tutte.


Foto hard gai teen ager africani
Don Paolo! L'otto per mille alla missione serviva per la flat satellitare allora...


Frasi viabilità
Non lo so, però Roncobilaccio c'entra sempre...e di certo ci sono code a tratti tra Pero e Cormano.


Ahp esempi
Eccoli: http://www.isarcastici4.it/it/ah-paolo-/ah-paolo.html


He man porno
La scena di sesso orale tra Gringer e Skeletor è un po' forte, ti avverto.


Chi sono le attrici di granny
Normali vecchine che non riescono a campare con la pensione minima. Con la social card possono però comprare i preservativi per girare i porno.


Tecniche emule download
Usa la forza, Luke!


Partito monsoon
Prenderebbe sicuramente più voti de La sinistra arcobaleno. Avete notato? La sinistra è sparita in un arcobaleno.


Porno con buoi
Dei paesi tuoi. E comunque ecco spiegata la mucca pazza.


Sfondi elfiche
No, in genere senza el. Se capitasse Liv Tyler in costume di scena potrei comunque farci un pensierino.


Sfondi miguel bosè
No. Anche se a lui potrebbe non dispiacere.

Sfondi padre pio
No. Anche se con quella maschera in latex...


Nomi con la lettera f pastore tedesco femmina
F-Rex. Anche se forse è più adatto per un dinosauro.


Pastore tedesco fa sesso con donna
Ecco come nascono i lupi mannari: pelosi come il monte di Venere e feroci come una donna con il ciclo.


Illuminismo esercizi
Esercitati prima sul più semplice Romanticismo; bastano una rosa e una scatola di cioccolatini.


Attrici porno big tits
Big bubs
Enorm boobs movies
Attrici big boobs
Sotto la quarta non può essere amore. Sotto le quinte sì, ma meglio aspettare che il pubblico sia uscito.


Poche fonti in cod
Poche fonti in kad
Paperino e Quid, cod, kad.


Porno con animali cavalli
Animali cavalli è un Capatondismo, come segnali codici. http://www.youtube.com/watch?v=QSWVSkkG04M 01:04


Resistenza donna gangbang
Dipende, la respirazione è molto importante. E respirare con 3 falli in gola non è poi così semplice.


Giulia passione download
Una bella idea. In questo gioco le bambine imparano a scaricare musica e foto di Scamarcio da emule.


Niente paura, luciano ligabue
Hai capito Liga? Tranquillo.


Porno game sodomizzare
Sarà videogioco dell'anno nel 2009; un concept semplice ma di impatto.


Immagini sarcastiche contro il comunismo
Dev'essere un abbonato mediaset premium.


Puffi porno
Cheèmmmeglio!


Taylor Rain cade
Rain is falling.


Taylor rain con i quattro meccanici
Sei un intenditore. La parte con la chiave inglese è memorabile.


Risoluzione congiuntivite
Dipende. Io sono nato nel 1981 e il mio occhio supporta 1024 x 768.


Principessa porno
Sta sul pisello.


Case produttrici porno
Mediaset. Ha una striscia quotidiana, Studio Aperto, e un approfondimento notturno, Sipario.


Frasi canzoni deluse
Ricordo quella volta in cui Cremonini cancellò una strofa all'ultimo momento. Lei ci rimase molto male.


Ragazza porno in cantiere
Quando l'hai finita, mandacela.


Frasi per dire chi non si accontenta
Chi non si accontenta, ad esempio.


Frasi su se tu non torni
Beh, allora vaffanculo.


Nome files emule con caratteri blu perchè????
Il tuo grido di dolore ci ha scosso.


Reverse gang bang
I have a dream...


Scarica matteo branciamore
Salutiamo la ragazza di Matteo.


Scarico musica da e mule oerche i file su trasferimenti sono rossi e blu e non inizia la scarica
Ehm...sì.


Scena porno più bella del mondo
Ci dispiace per le altre.


Server frase del giorno
No, guarda che la scrivo a mano ogni fuckin' day.


Ho i file di emule in rosso perchè
Dai, non tenerci sulle spine!


La panna sulla torta.film porno
Panna porno
NON è panna.


Torte particolari hard
Attrici creampie
Vi mettiamo in contatto.


Lettere porno lesbo
Effe, I, Gi, A.


Porno stupri da vedere subito
A guardare il TG5 pre-elezioni ce ne sono 20 al minuto, prova ad affacciarti alla finestra.


Non puo essere sostituita soltanto da una giovane forza
Certamente no.


Emule la ricerca non funziona
E fosse solo su Emule...


Emule installa le porte in automatico?
No, non è un fabbro.


Porno africana
Ti capisco. Lo sperma sta d'incanto sul nero.

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Cereale sardo che fa luce?
il FARRRRRRO!!!!

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VI preoccupereste se, chiedendo ad un cannibale sulla neve, "Gradisci qualcosa?" vi rispondesse con un sorrisetto "The freddo!"??????

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Quote From : Iljokerdeldatabase May 13, 2009, 3:12 pm
VI preoccupereste se, chiedendo ad un cannibale sulla neve, "Gradisci qualcosa?" vi rispondesse con un sorrisetto "The freddo!"??????


bellina questa!!

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In Libia i migranti arrivati sui barconi.
Maroni: "Occupavano posti riservati ai milanesi." :ticking

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Lorena Bobbit rincontra il marito in Tv.
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Il papa a Gerusalemme: "Assistiamo all'agonia di un popolo che sogna di vivere in uno stato libero e indipendente. Ma adesso basta parlare dell'Italia."

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civa72 (May 13, 2009, 4:57 pm), pysahmk (September 4, 2009, 12:39 pm)

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Roma. La vedova dell'anarchico Pinelli invitata al Quirinale.
Gaffe del presidente Napolitano: "Si affacci, guardi che panorama."

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ma un leghista con molti soldi è un
GRANA PADANO?

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radio a macchie più puttana?

LA caricano in ..101!!!!

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civa72 (May 13, 2009, 5:00 pm)

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Morto don Gianni Baget Bozzo.
Dio esclama: "Cazzo, palo!".

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : Iljokerdeldatabase May 13, 2009, 4:56 pm
radio a macchie più puttana?

LA caricano in ..101!!!!


bravo

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : spacemax May 13, 2009, 4:58 pm
Morto don Gianni Baget Bozzo.
Dio esclama: "Cazzo, palo!".


in quanti hanno pensato lo stesso di Andreotti....e lui è sempre lì, coi suoi 150 anni.....

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a proposito di andreotti:
COn cosa si fa sparire una tartaruga?
COn una tarta crema effetto tarta lifting!!!!

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PErchè un numero va dal barbiere?
Per farsi le ba- 7 !!!!

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Goethe mentre muore:"Ah, che giorno infausto!"
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Un idraulico a Laputa:"Finalmente a Lagado!"

(Laputa è la terza isola incontrata da gulliver, e lagado ne è la capitale)
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Un idraulico a Laputa:"Finalmente a-Lagado!"

(Laputa è la terza isola incontrata da gulliver, e lagado ne è la capitale)



Edited by eugen : May 14, 2009, 1:57 pm
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ma UNA FACCIA DA CULO PUò ESSERE UN UOMO..retto???

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FIlastrocca rock per L'epifania:

La Befana vien di notte,
COn in spalla..... Johnny Rotten!!!!

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civa72 (May 15, 2009, 5:22 pm)

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Ci sono un italiano, un francese e un tedesco. Camminano per un po', e arrivano sul ciglio di un burrone. Vedono che in fondo alla scarpata ci sono delle pentole d'oro, ma non sanno come prenderle. Allora appare un genio buono, che dice:"Buttatevi nel burrone ed esprimete un desiderio: sarà esaudito".
Il francese si butta e dice:"Vorrei essere un gabbiano", si trasforma nell'animale e prende così un pentola d'oro.
Il tedesco:"Vorrei essere un condor" e prende così due pentole d'oro.
L'italiano ci pensa un po', prende la rincorsa e si butta:"Vorrei essere un pinguino!"
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COlmo per un pasticcere astemio?

Prendersi una...S-torta!!!!!

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assorbente per la pace vaginale latina?

Tam-pax!!!!

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RIvoluzionenella scuola pubblica: più efficiente del bidello?
Il...TRI-dello!!!!

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Battuta da corredo Yankee e sudista:
Ma i cuscini sono con-federati?

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Nonmi piace la storia perchè posso leggerla solo in gabinetto: dice per filo e per segno cosa è su-cesso!!!

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MA le CAriatidi, sono le colonne del tempio dei dentisti?

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civa72 (May 17, 2009, 4:09 pm)

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(non so se l'abbia detta Luttazzi o un altro ma...)

Mangiate merda, miliardi di mosche non possono sbagliare! Board Image

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FIaba anticoncezionale?
"CAppuccetto" rosso!!!!

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pysahmk (May 22, 2009, 1:35 pm)

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Presentatore televisivo italoamericano a due ruote?
BIKE Buongiorno!!!!!

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pysahmk (May 22, 2009, 1:35 pm)

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[color=#0070c0]Ranieri esonerato, Juve a Ferrara.
Un po' distante come ritiro.
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Quote From : spacemax May 19, 2009, 5:12 pm





[color=#040404]Ranieri esonerato, Juve a Ferrara.
......
[/color]




ma chi il panzone... quello del Foglio???



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Un contadino decide di dare 10'000 euro a chi farà ridere il suo mulo.
In molti ci provano, ma tutti falliscono.
Un bel giorno arriva un ragazzo, che sostiene di potercela fare, ma vuole rimanere chiuso nella stalla solo con l'animale.
Dopo un po' il contadino sente che l'animale comincia a ridere.
A questo punto dà i soldi al ragazzo.
Però, dopo una settimana il contadino si accorge che il mulo non ha ancora smesso di ridere, così decide di dare dei soldi a chi lo farà smettere.
Si ripresenta il ragazzo della volta prima, si chiude nella stalla e il mulo la smette.
Allora il contadino gli dà i soldi ma dice:"Scusa, io i soldi te li do, ma almeno spiegami come hai fatto a farlo ridere e a farlo smettere"
"Allora, la prima volta gli ho detto che ce l'ho più lungo di lui e ha cominciato a ridere, per farlo smettere gliel'ho fatto vedere!"
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Che meraviglia questo forum delle barzellette!
Contribuisco scrivendone una che mi hanno raccontato dei miei amici inglesi, quindi è in inglese:

Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"

E\' troppo British?
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Quote From : hippiegemini May 20, 2009, 3:10 pm
Che meraviglia questo forum delle barzellette!

Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"

...mi sfugge la battuta finale perchè non so cosa vuol dire ruv
? ? ?

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Quote From : hippiegemini May 20, 2009, 3:10 pm
Che meraviglia questo forum delle barzellette!
Contribuisco scrivendone una che mi hanno raccontato dei miei amici inglesi, quindi è in inglese:

Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"

E\' troppo British?

Spettacolare!!!
e allora...
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the lion
Hi lion!!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the zebra
Hi zebra!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the rhino
hi rhino!!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the crocodile who eats the frogs with large mouth!
Really??!!!??!!!??

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Il mitico trittico!!!
COsa fa una mucca di legno?
Il latte compensato!

Mamma mamma, a me mi piace il cazzo di GIanni!
(ceffone) A me mi non si dice!!!

Dottore dottore!!! SOffro di Eieculazione precoce!!
Eh, Figa!!
AAAAAAhhhh!!!!!

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Che cos'è un Cai? un caimano monco
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Papà, com'è bianca la mamma: zitto e scava
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Papà, com'è fredda la mamma: zitto e chiudi la bara
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Papà perchè mi dicono che sono un lupo mannaro? zitto e pettinati la faccia
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Papà, perchè dicono che sono un vampiro? zitto, bevi la minestra sennò ti si coagula
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Colmo per un vescovo: entrare in ospedale ed uscirne curato
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Cosa fanno 1 re e un autobus? un rebus
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Italoamericano manutentore di fognature?
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Un uomo compra una macchina usata, ma si accorge che è tenuta benissimo. Chiede al vecchio proprietario come ha fatto a trattarla così, e questo gli dice che ogni volta che piove la copre di vaselina.
A questo punto l'uomo va a cena dalla famiglia della sua ragazza, si siedono a tavola e il padre dice:"Qui i piatti li lava chi parla per primo a tavola".
Tutti mangiano in silenzio e ad un certo punto l'uomo si alza e tromba la fidanzata davanti alla famiglia. Silenzio
Si alza di nuovo e tromba anche la madre della fidanzata davanti a tutti. Silenzio.
A questo punto, vede che comincia a piovere, si ricorda del consiglio del vecchio proprietario della macchina e sccrive su un foglietto:"Vado in macchina a prendere la vaselina".
Il padre della ragazza:"Va bene, ho capito, li lavo io 'sti cazzo di piatti!"


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civa72 (May 22, 2009, 4:59 pm), fran (May 23, 2009, 6:58 pm), pysahmk (May 25, 2009, 1:36 pm)

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Qual'è la città con più cravatte? Roma, ha 7 colli
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Cosa dice un chicco di caffè incontrando una bella chicca? Splendid
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Sapete perchè in Spagna Franco aveva fatto arrestare tutti i rivenditori di cappelli? Perchè i baschi erano proibiti
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Santo protettore dei matematici: fra parentesi
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civa72 (May 22, 2009, 7:19 pm)

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Quote From : hippiegemini May 20, 2009, 3:10 pm
Che meraviglia questo forum delle barzellette!
...
Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"

...finalmente l'ho capita !!!
...ohh, ma sarò rimbambito... :ticking c'ho messo 2 giorni...

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"...babbo, la mamma è cattiva..."

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote
" A jazz chord to say I ruv you..."





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Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
Questa devo averla già scritta: perchè lo sceicco è affascinante? PERCHè è CON-TURBANTE!!!!

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Formazione Spagnola: Lo Tiengo - Muy Saldo - Comez - Lotocchi - Santuesta - Sientodolor - Si - Melo - Masturbi - Troppo - Velociementez

Spero che nessuno si offenda per questa barzelletta un po' volgare
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civa72 (May 26, 2009, 4:20 pm), pysahmk (September 4, 2009, 12:34 pm)

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Quote From : mauretto34 May 26, 2009, 4:11 pm
Formazione Spagnola: Lo Tiengo - Muy Saldo - Comez - Lotocchi - Santuesta - Sientodolor - Si - Melo - Masturbi - Troppo - Velociementez

Spero che nessuno si offenda per questa barzelletta un po' volgare


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VIno liquoroso mai bevuto dai floricoltori?
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Strumento professionale per il medico che vuole farsi notare?
L' OSTENTOscopio!!!

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cuoca giapponese molto disinibita?
SUgo Magodo

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genere rock preferito dalla cistifellea? il Rocka BILE!!!!

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Canzone di Gino Paoli preferita dai cannonari? Il Cylum in una stanza!!!!

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Lo sapete perchè le carote fanno bene alla vista? Avete mai visto un coniglio con gli occhiali?
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Qual'è l'animale che ha i cojoni dentro? La pantera della polizia
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Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia? Si Lavazza
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Cosa fanno due chicchi di caffè a Montecarlo? Tentano la Suerte
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Pugile giapponese: Soscito Ntronato
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Ma i poliziotti quando vanno al cinema mangiano i cop corn?
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Assist di eugen:

FIlm preferito dai salumieri? Beverly Hills...COP!!!!!!!

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Pronto... casa Cavallo? no, casa Maiale - mi scusi, ho sbagliato stalla
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Perchè lavori? Per un pugno di dollari

Perchè fai gli straordinari? Per qualche dollaro in più

... e alla fine del mese? la resa dei conti

... e se non ti pagano? Vado, l'ammazzo e torno

... Perchè? Perchè...Dio perdona, io no
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Tra amici a Milano:"Sono andato a Venezia a una mostra di un pittore famoso, e ho anche comprato un quadro"
"davvero?" E come si chiama l'artista?"
"PER MINCHIA"
"PER MINCHIA?Mai sentito nominare"
" No no , guarda che è famosissimo!!! A Venezia lo chimano.. PI CASSO!!!!!"

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Microsoft: sparisce il joypad, giocheremo con le mani.
"Dov'è la novità?" ha commentato l'amministratore di youporn



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Cos'è l'elicottero? Una cosa che prima di venire bollita si chiamava elicrudero
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Ci sono un sadico, un masochista e un necrofilo.
Il sadico:"Tagliamo le zampe al gatto, diamogli fuoco e buttiamolo sotto una schiacciasassi"
Il necrofilo:"No, no, ammazziamolo e trombiamolo"
Il masochista:"Miao"
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IN Italia un comune ha conferito la cittadinanza onoraria a Bob Marley:

REGGAE EMILIA!!!!!


(grazie al mio collega SImone colpito da Jokerite!!!!)

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COme si salutavano i piloti inglesi della formula uno dell'epoca, nell'antica ROma? GOOD ...BIGA!!!!

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Pubblicato per errore su internet un dossier segreto sugli impianti nucleari USA. Il documento è rimasto in rete per tutta la serata di martedì. Bin Laden: "E ti pareva! Proprio durante il Dottor House!"


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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Joker docet

qual'è l'ape più fastidiosa?
L'ape.....stifera!

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Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.

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eugen (June 6, 2009, 3:03 pm), Lightkeeper (February 18, 2010, 8:56 pm), pysahmk (March 1, 2010, 2:07 pm)

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Quote From : Franci:-) June 6, 2009, 11:58 am
Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.




Una ideata da me...

Qual è il telefilm preferito da Berlusconi? Beverly Mills
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Quote From : Franci:-) June 6, 2009, 11:58 am
Le discoteche sono come i boxer... ci ballano i coglioni.




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Questa battuta mi è venuta proprio stamattina spero che vi piaccia:

Adesso ho capito perchè il giocatore brasiliano è andato al Real Madrid: Perchè i cessi del Real dove andare a KAKA sono più funzionali
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Il tipo di connessione internet preferita dai cartoni walt disney? Mu-lan
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Quote From : eugen June 4, 2009, 5:38 pm
Dove giocano a calcio un acido e una base? In campo neutro!

ci sarà una soluzione?


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visto che nessuno ha voluto sentire la mia fiaba nell'altro topic, posto il link anche qui... e dai fatevi 2 risate !

http://www.archive.org/details/FiabaIlTaglialegna

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tra processori di computer: "vieni in cerntrino, stasera?" "non pentium"!!!



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cosa succede ad un gomitolo di lana se prende freddo?

si ammaglia!!!!

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bevanda che fa piangere il drogato?
COla COca!!!

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in cosa avvolge il tramzzino il componete di un quartetto d'archi?

nel cello-pane!!!

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ipermercato sorpreso dagli sport invernali? oh, scian!!!!

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COsa ci fa Rocco Siffredi disteso nudo in un campo di grano?

Lo spaventa ..passere!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase July 10, 2009, 2:36 pm
COsa ci fa Rocco Siffredi disteso nudo in un campo di grano?

Lo spaventa ..passere!!!!

Non le spaventa, anzi

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(Questa è vera, è una gaffe della cara e vecchia nonna)

L'influenza degli uccelli? L'aviagra
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Quote From : eugen July 21, 2009, 4:01 pm
(Questa è vera, è una gaffe della cara e vecchia nonna)

L'influenza degli uccelli? L'aviagra
degna di un grande umorista!

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Quote From : civa72 July 21, 2009, 4:05 pm
Quote From : eugen July 21, 2009, 4:01 pm
(Questa è vera, è una gaffe della cara e vecchia nonna)

L'influenza degli uccelli? L'aviagra
degna di un grande umorista!

fantastica!!!!


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cosa fa un cuoco quando si annoia????'
lo........... stufato.......
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questa me l'ha detta mio padre a tavola...e ha rischiato di essere innaffiato col vino che stavo bevendo.....
si parlava di problemi di salute ed è uscito l'argomento diverticoli......
e lui..: ma cosa sono i diverticoli?????i testicoli che si divertono?????????
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Quote From : manulawless July 25, 2009, 1:20 pm
questa me l'ha detta mio padre a tavola...e ha rischiato di essere innaffiato col vino che stavo bevendo.....
si parlava di problemi di salute ed è uscito l'argomento diverticoli......
e lui..: ma cosa sono i diverticoli?????i testicoli che si divertono?????????




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Il colmo per un bagnino in gelateria?
Ordinare un ..affogato!!!!

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Mike Buo0ngiorno al taglialegna:
"Allora, SIgnor Taglialegna, lascia o raddobbia?"
"L'ascia , L'ascia"!!!!!!!

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Cosa fa un pasticcere quando gli muore la moglie??

La crema


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civa72 (August 21, 2009, 4:47 pm)

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la pornodiva pentita si nascose in una località....PRO TETTA!!!!

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civa72 (August 21, 2009, 4:49 pm), pysahmk (September 4, 2009, 12:32 pm)

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un bambino cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia



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- Mi scusi vorrei un caffè freddo

- ma così perde tutta l'aroma

- e che me frega; io so della Lazio
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civa72 (August 22, 2009, 4:45 pm), pysahmk (September 4, 2009, 12:32 pm)

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May the rock be with you.
il maresciallo chiama l'appuntato.
-comandi maresciallo
-appunto, deve farmi due commissioni
-dica pure
-mi deve comprare un kg di pane ed il giornale, questo è un euro per il pane e questo è un l'euro per il giornale. vada pure.
l'appunto esce e dopo pochi minuti torna
-scusi maresciallo
-che c'è appuntato?
-mi sono scordato qual'è l'euro per il pane e qual'è quello per il giornale

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Markkk
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via ultima delle barzellette sega :asd
poi prometto inizio con quelle serie :asd

un uomo entra in un caffè............ splash


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Il vip a 3 ruote?
L'APE Elkann!!!!!

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COme compra il formaggio L'impiccato? ..Appeso!!!!

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Chi sa se è già stata scritta, ma aquesto punto...

Un daino dice ad un altro daino

"giochiamo a nascondaino?"

e l'altro

"Dai, no!"

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civa72 (September 4, 2009, 4:35 pm)

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“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Quote From : spacemax September 4, 2009, 10:44 am
Chi sa se è già stata scritta, ma aquesto punto...

Un daino dice ad un altro daino

"giochiamo a nascondaino?"

e l'altro

"Dai, no!"

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direi che questa può essere veramente annoverata tra le più brutte!!
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Quote From : -16- September 4, 2009, 12:26 pm
Quote From : spacemax September 4, 2009, 10:44 am
Chi sa se è già stata scritta, ma aquesto punto...

Un daino dice ad un altro daino

"giochiamo a nascondaino?"

e l'altro

"Dai, no!"

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direi che questa può essere veramente annoverata tra le più brutte!!


Board Image Board Image Board Image è talmente brutta che mi sto piegando dal ridere...sono proprio scema!

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Una donna molto avvenente va dal pescivendolo;

"Mi dia una bella occhiata, per favore!"

"Passi più tardi signora, ora c'è mia moglie!"



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Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?

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Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?
...

[ (3 x 3) - ( StrangersInTheNight ) ] = ???


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Quote From : civa72 September 4, 2009, 9:06 pm
Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?
...

[ (3 x 3) - ( StrangersInTheNight ) ] = ???





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Quote From : Franci:-) September 5, 2009, 6:17 am
Quote From : civa72 September 4, 2009, 9:06 pm
Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?
...

[ (3 x 3) - ( StrangersInTheNight ) ] = ???





3x3 fa nove, invece strangers in the night fa "strangers in the night..exchanging glances.."..

colpa della costyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

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Anche mia mamma me l'ha raccontata, ma io sinceramente non l'ho capita
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Quote From : francesca740 September 5, 2009, 10:51 am
Quote From : Franci:-) September 5, 2009, 6:17 am
Quote From : civa72 September 4, 2009, 9:06 pm
Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?
...

[ (3 x 3) - ( StrangersInTheNight ) ] = ???





3x3 fa nove, invece strangers in the night fa "strangers in the night..exchanging glances.."..

colpa della costyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!



occorre essere un po' brilli per capirla

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Beh... ma allora poteva essere anche:

Che differenza c'è tra 5 x 5 e Mr. Tambourine Man ???

5 x 5 fà 25, Mr. Tambourine Man fà: Hey mister Tambourine man play a song for me... etc.

il risultato non cambia


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Quote From : civa72 September 7, 2009, 5:52 pm
Beh... ma allora poteva essere anche:

Che differenza c'è tra 5 x 5 e Mr. Tambourine Man ???

5 x 5 fà 25, Mr. Tambourine Man fà: Hey mister Tambourine man play a song for me... etc.

il risultato non cambia


direi di si! però riferisco così come mi è stata detta...faceva cacare in goni caso (e infatti ci ho riso un pomeriggio..)

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Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?

3x3 - strangers in the night = -738

Mi sa che questa risposta la capiscono in tre se va bene

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Quote From : francesco September 8, 2009, 9:20 am
Quote From : francesca740 September 4, 2009, 8:02 pm
Va bene..l'avete voluto voi..

premetto: è colpa della mia amica Costy..me l'ha detta lei.

lquale è la differenza tra 3x3 e strangers in the night?

3x3 - strangers in the night = -738

Mi sa che questa risposta la capiscono in tre se va bene


io mi autodefalco dai tre fortunati!!

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Quote From : francesca740 September 7, 2009, 8:54 pm
Quote From : civa72 September 7, 2009, 5:52 pm
Beh... ma allora poteva essere anche:

Che differenza c'è tra 5 x 5 e Mr. Tambourine Man ???

5 x 5 fà 25, Mr. Tambourine Man fà: Hey mister Tambourine man play a song for me... etc.

il risultato non cambia


direi di si! però riferisco così come mi è stata detta...faceva cacare in goni caso (e infatti ci ho riso un pomeriggio..)


ieri il mio collega mi ha trovato che ridevo da sola

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Quote From : eugen March 2, 2009, 4:18 pm
Il medico al paziente: ma lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Ma ha mai avuto problemi?


No! Anzi! Ho due figli meravigliosi....Pinocchio va all'asilo, e Mazinga fa la seconda elementare.


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Giano (March 6, 2010, 6:07 pm)

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Quote From : eugen March 2, 2009, 4:18 pm
Il medico al paziente: ma lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Ma ha mai avuto problemi?


No! Anzi! Ho due figli meravigliosi....Pinocchio va all\'asilo, e Mazinga fa la seconda elementare.


...questa mi era sfuggita...

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Quote From : pysahmk October 9, 2009, 3:54 pm
Quote From : eugen March 2, 2009, 4:18 pm
Il medico al paziente: ma lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Ma ha mai avuto problemi?


No! Anzi! Ho due figli meravigliosi....Pinocchio va all\'asilo, e Mazinga fa la seconda elementare.


...questa mi era sfuggita...
In effetti, è una fra le migliori

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francesca740
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Quote From : ALE68LEBAGNESE February 4, 2009, 7:43 am
c'e il bambino torna acasa da scuola un po' mogio,IL BABBO LO GUARDA E GLI FA:

CHE SUCCEDE? TUTTO BENE??

E IL BAMBINO:
SI,INSOMMA,SAI ,AVEVO QUELL'INTERROGAZIONE..............

E IL BABBO: E' ANDATA MALE??

E IL BAMBINO:

NO,NON PROPRIO,HO RISPOSTO BENE A TUTTE LE DOMANDE,SOLO QUANDO MI HANNO CHIESTO COME SI CHIAMAVA DI NOME VOLTA..................

E IL BABBO:

MA COME.......................OVVENVIA....................

LO SANNO TUTTI CHE SI CHIAMA GIONTRA...............


per me finora questa è la migliore...e c'ho pure il filmato del leba che la racconta!!!!!!!

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Quote From : francesca740 October 12, 2009, 9:41 pm
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 4, 2009, 7:43 am
c'e il bambino torna acasa da scuola un po' mogio,IL BABBO LO GUARDA E GLI FA:

CHE SUCCEDE? TUTTO BENE??

E IL BAMBINO:
SI,INSOMMA,SAI ,AVEVO QUELL'INTERROGAZIONE..............

E IL BABBO: E' ANDATA MALE??

E IL BAMBINO:

NO,NON PROPRIO,HO RISPOSTO BENE A TUTTE LE DOMANDE,SOLO QUANDO MI HANNO CHIESTO COME SI CHIAMAVA DI NOME VOLTA..................

E IL BABBO:

MA COME.......................OVVENVIA....................

LO SANNO TUTTI CHE SI CHIAMA GIONTRA...............


per me finora questa è la migliore...e c'ho pure il filmato del leba che la racconta!!!!!!!
quoto anche questa!

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mauretto34
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Lo sapete perchè Mario e Pino non possono stare in coppia assieme?

Perchè insieme sarebbe un piatto di RISO SCOTTO
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Una donna, stanca della volgarità del marito, decide di prendere di petto la situazione:

"Basta! Se non cambi io ti mollo! ... Dimostrami che sei capace di essere, almeno un pò, romantico!"

Lui ci pensa un pò, poi dice:

"Ok, ti dedico una poesia, senti qui:

"Oh amore mio, ho scritto t'amo..."

La moglie non sta più nella pelle: "continua continua!"

"Ho scritto t'amo sulla sabbia..."

" E poi?! Continua, ti prego... !"

e lui: "Ho scritto t'amo sulla sabbia...


...del gatto!"





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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
una famiglia di bruchi, tutti in fila, incontra un rospo:
-Ciao, chi sei?
-Sono il brucobabbo e andiamo a fare un pic nic
-Ah, e dietro di te chi c'è?
-Mia moglie, la brucomamma
Così il rospo parla con la mamma:
-Ciao, chi sei?
-Sono la bruco mamma e andiamo a fare un picnic
-E dietro di te chi c'è?
-I miei brucofigli
E il rospo, alla figlia...
-Ciao chi sei?
-Sono la brucofiglia e sto andando con la mia famiglia a fare un picnic
-Ah, e dietro chi c'è?
-Il mio brucofratello
Così il rospo, interroga il figlio, l'ultimo della fila...
-Ciao, chi sei?
-Sono il brucofiglio e sto andando con la mia famiglia a fare un picnic
-Ah e dietro di te chi c'è?
-Il bruco del culo!

hahahahahahahahha
(minhcia se è stupida questa)

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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Riesumiamo un po' il topic...

Qual è la formula chimica del latte? Vacca 2 O!
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Cosa mangiano i poeti romantici a colazione? I corn-Blakes!
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Un signore domanda a una prostituta:"Cosa hai chiesto a Babbo Natale?"
"50 euro come a tutti!"
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Eugen master of Houmorism!!!! Board Image

Allora rilancio con un

Farmaco per spagnoli affamati?
Buscopan!!

(per chi non conosce la lingua spagnola busco = cerco pan= pane!!!!)

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Come fa il segnale di linea libera nel telefono i una ballerina classica?
TOu tou Tou tou!!!!!

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eugen (December 4, 2009, 2:00 pm)

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Com'è il segnale d linea libera nel telefono di Pamela ANderson? Tet-Te Tet-te!!!

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Un paio di errorini sentiti oggi in giro...

"Ho parlato proprio bene, sono un grande ORATORIO"

"Adesso si tratta di stabilire la DUREZZA della partita"
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Quando 2 gatti litigano, cosa si dicono quando vogliono fare pace?
"Mici come prima"!
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Un po' di aforismi di Yogi Berra...

In teoria non c'è differenza tra teoria e pratica, in pratica c'è.
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Il baseball è per il 90% mentale, l'altra metà è fisica.
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Mi tagli la pizza in 4 fette, 8 non so se ce la faccio a mangiarle.
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Si fa tardi presto da quelle parti
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Mai rispondere alle lettere anonime
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Svolta meditativa per i Motley Crue: incideranno una nuova versione di un loro grande successo in stile Yoga: Oooooooom suit oooooom!!!

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ANIMALESCHE

Un elefantino vede un uomo nudo e fa alla mamma:
" ma,quando ha sete, ce la fa quello li a bere??"

Un pipistrello, appeso, ad un suo amico:
" il tuo giorno peggiore?"
"quando ho avuto la diarrea!!!"



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Epidemia di rafreddore anche tra le lettere dell'alfabeto:
AAA
BBBBB

ETCII!!!

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Cosa dice un elettricista quando finalmente torna a casa dal lavoro? Ohm sweet ohm!
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Mi sa che in questo topic abbiamo riso abbastanza. Ora pasta
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Purtroppo ho finito le barzellette che avevo in serbo. Ora cominciano quelle in croato.
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civa72 (December 11, 2009, 4:35 pm), francesca740 (December 12, 2009, 8:21 am)

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Paperino si fa le paperine ed è contento, Topolino si fa le topoline ed è contento, Pippo non è contento.....

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Quote From : Giano December 11, 2009, 10:36 pm
Paperino si fa le paperine ed è contento, Topolino si fa le topoline ed è contento, Pippo non è contento.....


povero pippo...

non baudo eh...

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eugen....nella letterina per babbo natale ci scrivo anche un file word con tutti i tuoi post!! io mi spezzo dal ridere...



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Questa è un po' lunghetta ma quando me l'hanno raccontata di persona mi sono piegato in due.

Un uccellino molto curioso si aggira tra gli alberi e vede un animale simile ad un asino.
"Ciao, ma tu che animale sei?"
"io sono un mulo"
"un mulo?"
"eh si, un giorno un asino ed un cavallo hanno fatto l'amore e sono nato io".
"ah però, non avevo mai visto un mulo"...e vola in un altro albero.
Li, vede un animale simile ad una lupo

"Ciao, ma tu che animale sei?"
"io sono un cane lupo"
"un cane lupo'?"
"eh si, un giorno un cane ed un lupo hanno fatto l'amore e sono nato io".
"ah però, non avevo mai visto un cane lupo"...e vola in un altro albero.
Li vede un insetto piccolissimo e striato e chiede
"Ciao, ma tu che animale sei?"
"Io sono la zanzara Tigre"

"....MAVAFFANCULO!!!!!"




Edited by Giano : December 13, 2009, 9:40 am

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civa72 (December 12, 2009, 5:11 pm), eugen (December 13, 2009, 4:11 pm)

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Quote From : francesca740 December 12, 2009, 8:24 am
eugen....nella letterina per babbo natale ci scrivo anche un file word con tutti i tuoi post!! io mi spezzo dal ridere...



grazie! Meno male che a qualcuno piacciono
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Cosa urlano le fans delle Accept arrapate?
N-Udo N-Udo N-Udo N-Udo N-Udo N-Udo N-Udo !!!!

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Due statue sono in ritardo per il party del museo. Una fa all'altra:"SIamo in ritardo, datti na mossa!!!"

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La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
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L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
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"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
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Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
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civa72 (December 23, 2009, 4:36 pm)

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Arrestato un concorso che era stato bandito.
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Un nuovo limite notevole:

lim sinx/n=six=6
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Io propongo il premio umoristi dell'anno per Eugen e il Joker (a parimerito...) Board Image
...

Però, quest'ultima non l'ho capita ...

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eugen (December 24, 2009, 10:19 am), pysahmk (December 24, 2009, 7:28 am)

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Quote From : civa72 December 23, 2009, 4:46 pm
Io propongo il premio umoristi dell'anno per Eugen e il Joker (a parimerito...) Board Image
...

Però, quest'ultima non l'ho capita ...

Non hai una mente matematica

s i n x
-------- = s i x = 6
n

È meglio se viene scritta così?

Edited by francesco : December 23, 2009, 5:08 pm

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Keep on Rock FaMily.

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Suor Amelia esce di buon mattino dal convento, deve recarsi in città per fare degli acquisti.
Ma a mezzogiorno ancora non è tornata e le sorelle iniziano a preoccuparsi...
alle 16 ancora niente...
alle 18 ancora niente...
alle 20 ancora niente...
alle 22 stanno pensando di chiamare la polizia quando vedono arivare suor Amelia, trafelata e con gli abiti strappati..
-"Cosa ti è successo?"
-"O Signore, una cosa terribile, un omone mi ha rapita e mi ha violentata per due giorni di fila!"-"Ma cosa dici? E' solo un giorno che manchi dal convento..."
-"Si, ma domani ci torno!"

Tanti auguri gente!!!

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civa72 (December 24, 2009, 4:23 pm), francesca740 (February 25, 2010, 9:47 am), pysahmk (December 24, 2009, 7:28 am)

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Giano
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Questa ho fatto pure io fatica a capirla...sia per l'inglese che per il significato...

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eugen (December 24, 2009, 10:19 am)

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bonny
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ho il servizio spaiato
ci sono due animali ciechi che corrono all'impazzata nel bosco.
si incocciano e cadono svenuti.

dopo dieci minuti, si riprendono e si rialzano.
sono un cervo ed un cinghiale.

cervo "scusami... avevo preso paura e mi sono messo a correre, ma sono cieco, non volevo farti del male. sono disperato. pensa, sono cieco dalla nascita, non so nemmeno che animale sono."

cinghiale "cazzo, ma ci credi che ho pure io lo stesso problema? senti, proviamo una cosa del genere, ci tocchiamo a vicenda e cerchiamo di capire finalmente che cazzo di bestie siamo... parto io. allora.... queste cosa sono? ah. belle corna, dure ed imponenti. però, che bel pelo liscio. muso affusolato. gambe slanciate. ma come sei alto, poi. caspita, ma devi essere proprio bello..."

cervo: "dai!!!! e allora secondo te cosa sono???"

cinghiale: "non vorrei sbagliarmi, ma sono quasi sicuro... per forza... tu sei un cervo!!"

cervo: "SEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!! BELLA STORIA!!!!!! finalmente lo so... che figata!!! non sai da quanto tempo volevo saperlo... ora la mia vita ha un senso! grazie, mio nuovo sventurato amico!!!
dai, ora scopriamo che splendido animale sei tu!"

cinghiale: "dai, speriamo, magari sono una tigre... o un drago...."

cervo: "aspetta, aspetta... vediamo...
....
allora....
mmm....
ti dirò.... sei bassino...."

cinghiale: "...mmm..."

cervo: "hai la testa grossa.... ma davvero grossa... specialmente in proporzione al corpo, tozzo e tarchiato..."

cinghiale: "...no dai..."

cervo: "e le gambe... cortissime, cazzo..."

cinghiale: "...uff..."

cervo: "ed il pelo... setoloso... ispido..."

cinghiale: "...e minchia..."

cervo: "hai gli occhietti piccoli... il naso tozzo e schiacciato..."

cinghiale: "...ma cazzo..."

cervo: "e sti denti, tutti storti..."

cinghiale: "...e no eh..."

cinghiale: "ma poi ansimi e soprattutto... puzzi. cazzo se puzzi, amico mio..."

cinghiale: "...e casso... alura g'ho capì.... sares en terù...."

Edited by bonny : December 24, 2009, 8:27 am

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non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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eugen (December 24, 2009, 10:20 am)

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Quote From : Giano December 24, 2009, 7:11 am
Questa ho fatto pure io fatica a capirla...sia per l'inglese che per il significato...

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fantastica!
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Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
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Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
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Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia
indaga sul sinistro.

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Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
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Cosa fa un'ostrica stupida? - Una pirla!
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Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
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civa72 (December 24, 2009, 4:24 pm), francesca740 (February 25, 2010, 9:48 am)

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Eugen antidpressivo da passare senza ticket!!!

quanto a

Giano e all'inglese: geniale!!!!!!!!! !!!

Non raggiungendo tali picchi... proviamo... vediamo cosa mi viene....

Canale televisivo per satanisti? La "Setta"

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civa72 (December 24, 2009, 4:24 pm), eugen (December 26, 2009, 9:48 am)

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cosa racconta lo zucchero al bancone, per far ridere gli amici?

Le BAR ZOLLETTE!!! :09


Sì!!! SOno ancora il joker!!! jajajajaj :09

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civa72 (December 24, 2009, 4:24 pm), eugen (December 26, 2009, 9:48 am)

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ragazzi mi fate morire...

ancora!





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Comitiva di odontoiatri di ritorno da una gita ad Atene. " Cosa ti è piaciutodi più?" "Sicuramente ...le CARIATIDI"!!!!!!

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Now i know the dark side...
Due casseforti si incontrano dopo moltp tempo

"toh...che combinazione!!"


Due pesci parlano di politica
"hai sentito del polpo di stato?"

"Cosa vuoi che ne seppia!"

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Il mago del computer?

Harry Plotter

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Quote From : Giano December 26, 2009, 10:30 am
Due casseforti si incontrano dopo moltp tempo

"toh...che combinazione!!"


Due pesci parlano di politica
"hai sentito del polpo di stato?"

"Cosa vuoi che ne seppia!"


2 treni si incontrano e uno fa all'altro

"toh... che coincidenza"


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DI checoloreè la macchina di James Hatfield? Il colore non lo so, ma di certo sarà vernice METALLICATA!!!!

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"Tesoro tesoro! il ginecologo mi ha detto che ho la vagina come un melone maturo!!"

"Ella peppa!! Così grossa!!"

"Ma no!!!! Dolcissima!!!"

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Film porno ambientato a Chinatown?

L'ANO del dragone!!!!



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Una nuova vittima della crisi!
LA SCOTTEX STA FALLENDO! Il suo bilancio va a rotoli...
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Dove abita il panda? In via d'estinzione!
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Questa me l'ha appena detta il mi figliolo:

Dove abita uno scorbutico?
In via dalle palle

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eugen (February 1, 2010, 6:03 pm)

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Perchè abbiamo un mento solo? Perchè chi ci ha creati non poteva fare altri-menti!
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Questa è a sfondo "fisico", non so se tutti la capiranno ma ne vado orgoglione

Cosa ci fa un filo elettrico ferito in un campo magnetico? Spira!
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MItico Eugen!!! un bell'assist:
Com'è il sesso dei funghi? SPORADICO!!!!!



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eugen (February 12, 2010, 4:17 pm)

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Noto ginecologo giapponese;

TIMIRO LAPATATA

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Oh, se mi cerchi, usa il compasso.
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civa72 (February 12, 2010, 5:28 pm), pysahmk (February 17, 2010, 11:52 am)

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Quote From : civa72 February 12, 2010, 4:50 pm
Noto ginecologo giapponese;

TIMIRO LAPATATA

...e suo cugino, grande appassionato di film porno?

TI-AMMIRO LAPATATA ...

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pysahmk
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2 pecore si guardano, si scrutano, si guardano ancora, poi una dice all'altra BEH

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civa72 (February 17, 2010, 8:28 pm)

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cicky76
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ognuno è tanto infelice quanto crede di esserlo...
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!

un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"

ecco l'ho scritta!!!


Edited by cicky76 : February 24, 2010, 10:00 pm
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beppe (February 25, 2010, 8:17 am), civa72 (February 24, 2010, 10:02 pm), MetalChef (February 25, 2010, 3:47 pm), pysahmk (February 25, 2010, 12:54 pm)

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!




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È doloroso veder crollare le proprie illusioni
Quote From : cicky76 February 24, 2010, 9:59 pm
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!

un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"

ecco l'ho scritta!!!


mi ricordo di averci riso un quarto d'ora e con le lacrime
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Quote From : MetalChef February 25, 2010, 3:48 pm
Quote From : cicky76 February 24, 2010, 9:59 pm
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!

un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"

ecco l'ho scritta!!!


mi ricordo di averci riso un quarto d'ora e con le lacrime


io come te cuoco...non la smettevo più

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Quote From : Franci:-) February 25, 2010, 12:42 pm
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!




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ho il servizio spaiato
c'è un tizio che va a confessarsi.

entra nel confessionale tremante.

il prete: "ciao figliolo, raccontami i tuoi peccati..."

il tizio: "...ehm, padre...non so come dirglielo..."

il prete: "forza figliolo, fatti coraggio, la misericordia del signore è infinita..."

il tizio: "...ehm, veramente padre, ho fatto una cosa orribile..."

il prete: "avanti figliolo, il Signore può perdonare tutto"

il tizio: "padre... io...."

il prete: "sì?"

il tizio: "...io..."

il prete: "SI'???"

il tizio: "...io...ho abusato di un bambino..."

il prete: "CHE COSA???"

il tizio: "...sì padre... ho violentato un bambino..."

il prete: "ma tu non sei un uomo... TU NON SEI UN UOMO!!! TU HAI VIOLENTATO UNA CREATURA DI DIO!!! MA COME HAI POTUTO??? UNA CREATURA INNOCENTE ED INDIFESA, CHE NON VIVRA' MAI PIU' UNA VITA DEGNA DI QUESTO NOME PER CAUSA TUA!!!! TU HAI UCCISO UN'ANIMA!!! TU SEI IL DIAVOLO!!!! MA COME HAI POTUTO!!!!
....tu devi pregare, pregare, continuare a pregare, tutta la tua misera vita, sperando che il signore ti perdoni e ti voglia nell'altra vita di fianco a sè... ed ora vai... fai di te stesso un uomo nuovo... fai di te stesso un uomo..."

il tizio: "...ehm padre, io non avrei finito..."

il prete: "e cos'altro avresti da dirmi, bontà di dio?"

il tizio: "...padre... ho pure bestemmiato..."

il prete: "eh sì, lo so ragazzo, sti piccoli bastardi non stanno mai fermi..."






Edited by bonny : March 10, 2010, 1:45 pm

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non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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eugen (March 10, 2010, 1:56 pm), pysahmk (March 15, 2010, 12:48 pm)

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Quote From : civa72 March 3, 2010, 6:03 pm
Quote From : Franci:-) February 25, 2010, 12:42 pm
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!




sfatiamo questo mito comunque... anche se è risaputo che la media USA è maggiore della media europea (ebbene sì, è inutile che si vantino i connazionali...) lo sapevate? no?
allora iniziate a ridere, non è una barzelletta

cit. leggete qui se vi interessa

Edited by Franci:-) : March 10, 2010, 1:54 pm

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questa ha più di 20 anni....
Ragazzino va dal prete a confessarsi.Si forma una fila. Parte il primo: "Ho peccato, mi sono toccato". Il prete."Con che mano?" "Con la sinistra" "Lava la mano sinistra nell'acquasantiera, dì 10 Ave Maria e non farlo più". Secondo ragazzo:"Ho peccato, mi sono toccato". Il prete."Con che mano?" "Con la destra" "Lava la mano detra nell'acquasantiera, dì 10 Ave Maria e non farlo più". E così via. SI forma una fila davanti all'acquasantiera... ad un certo punto dal fondo si sente la voce di una ragazza."Largo! Devo fare i gargarismi!!!"



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civa72 (March 10, 2010, 10:34 pm), pysahmk (March 15, 2010, 12:48 pm)

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Come si chiamano i seguaci di Geova che, durante le assemblee, raccolgono i soldi delle offerte ???



I testi-money

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eugen (March 11, 2010, 5:11 pm)

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Uno studente chiede ad un altro:"Oggi puoi uscire?"
"No, devo studiare per gli esami del sangue".

oppure
"Devo studiare per recuperare un'insufficienza renale"
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civa72 (March 11, 2010, 5:16 pm)

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Due spermatozoi in corsa:
"Oh, ma... manca ancora tanto ?"
"Eh, hai voglia! Siamo appena alle tonsille!!!"

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...
www.youtube.com/watch?v=Bf_L1WVnfaE




Edited by 104.5 : March 14, 2010, 10:54 am

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I like the Whopper, fuck the Big Mac
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ho il servizio spaiato
Quote From : 104.5 March 14, 2010, 10:53 am


http://www.youtube.com/watch?v=1blE6Fb_qT8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=OvBQILcB4e0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GxxsP7VWVN8



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non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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eheheh...il secondo comunque non è una scureggia ma una QUEEF....

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da qualunque posto esca, rimane una scoreggia

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Quote From : bonny March 18, 2010, 10:53 am
da qualunque posto esca, rimane una scoreggia


e se esce di sopra?

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da sopra non è uscita

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cosa ci fanno tante formichie sulla cappella di un prete?
LE amanti del religioso!!!!!!!




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civa72 (April 1, 2010, 5:51 pm)

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Quote From : Iljokerdeldatabase March 30, 2010, 8:44 pm
cosa ci fanno tante formichie sulla cappella di un prete?
LE amanti del religioso!!!!!!!




Ommioddio!

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pysahmk (April 1, 2010, 12:57 pm)

a!ahhahh!ahahaha!!
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Ecco una barzelletta del dopo-Pasqua...

Cosa chiede Ge sù al bar? Una corona alla spina!


Edited by eugen : April 8, 2010, 2:50 pm
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Quote From : johnny-blade April 8, 2010, 10:27 am


mi ha fatto tanto ridere

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Il famoso poeta maledetto di Lecco? Baudelario!
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civa72 (April 19, 2010, 9:49 pm)

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Un Extraterrestre arriva con la sua nave sul giardino di un bambino
veneto. Il bambino incuriosito , vede l'Alieno e chiede:
Come ti te
ciami?
L'Alieno risponde:
"E.T."
ed il bambino tutto
incazzato replica, "Eh no,mona, te o go domandà prima mi!!!"

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civa72 (May 11, 2010, 6:01 pm), eugen (May 10, 2010, 3:30 pm)

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Come si chiama un arbusto con poche foglie? CESPOGLIO!
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Un famoso rivoluzionario un po' miope? Che-cato!
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Due ragazzi si conoscono e si presentano:
"...eh, come ti chiami?"
" P..P...P..Paolo"
"MA....tu balbetti?"
" No, no io no....mio padre balbetta. E quello dell'anagrafe era uno stronzo!!!"


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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
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IN QUESTA GIORNATA DAVVERO TRISTISSIMA QUESTA BARZELLETTA è RIUSCITA A FARMI RIDERE

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : pysahmk May 17, 2010, 3:24 pm
Quote From : spacemax May 17, 2010, 3:11 pm
Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
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IN QUESTA GIORNATA DAVVERO TRISTISSIMA QUESTA BARZELLETTA è RIUSCITA A FARMI RIDERE

anche x me giornata triste
anche io riso

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pysahmk (June 1, 2010, 10:41 am)

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Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
Cantante metal ecocompatibile'

Ronnie James.... BIO!!!

Beh, crocefiggettemi, non ho resistito!!!



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civa72 (June 1, 2010, 11:26 pm), eugen (June 1, 2010, 7:25 am)

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...born to run...
...giorni nostri....

xxxxx,dio e la xxxxxxxxx...
la,xxxxxxxxx...si potrebbe fare una giratina a betlemme...
xxxxx,no mamma un mi va di ritornare al paesello...si potrebbe andare invece a gerusalemme....
dio,no,no....il muro del pianto mi fa diventà triste....direi che potremmo andà a fa una puntatina a lurdes.....
la xxxxxxxxx.....si, si, dai,dai che non ci son mai stata.....

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civa72 (June 1, 2010, 11:26 pm)

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eugen
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pysahmk
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l'altro giorno ho letto questa e mi ha fatto tanto ridere:
una signora entra in un sexyshop, si muove in modo strano. La commessa chiede "le serve qualcosa?" e la signora "ave-ve-te de-dei vib-vibr-to-to-ri mode-llo-llo F2 de-de-della moulinax?" "sì signora, vuole vederlo?" e la signora "ma ave-ve-te anche il mo-mo-modello da 30 cen-centi-ti-metri?" "certo, vuole quello?" e la signora "no, no può so-so-lo dir-mi co-o-me si spe-pegne?"



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Quote From : pysahmk August 5, 2010, 3:23 pm
l'altro giorno ho letto questa e mi ha fatto tanto ridere:
una signora entra in un sexyshop, si muove in modo strano. La commessa chiede "le serve qualcosa?" e la signora "ave-ve-te de-dei vib-vibr-to-to-ri mode-llo-llo F2 de-de-della moulinax?" "sì signora, vuole vederlo?" e la signora "ma ave-ve-te anche il mo-mo-modello da 30 cen-centi-ti-metri?" "certo, vuole quello?" e la signora "no, no può so-so-lo dir-mi co-o-me si spe-pegne?"



!!!



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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Mio nonno guidava il pulman e anche io vorrei guidare il pulman.
E poi vorrei andarmene come lui, serenamente, nel sonno...
e non urlando come i suoi passeggeri


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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
http://www.facebook.com/massimocappelli
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civa72 (August 9, 2010, 7:01 pm), eugen (August 15, 2010, 5:06 pm), pysahmk (August 23, 2010, 10:01 am)

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Canzone di Orietta berti inclusa nei menu dei risptoranti giapponesi?

..."Finchè la BARCA va"....



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Quote From : Iljokerdeldatabase August 25, 2010, 12:33 pm
Canzone di Orietta berti inclusa nei menu dei risptoranti giapponesi?

..."Finchè la BARCA va"....



ci ho messo 10 minuti a capirla, e questo forse non è un bene per la barzelletta, ma si sa che sono un po' tonta

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Non ho mai messo piede in un ristorante giapponese, quindi non l'ho capita...

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Francesco
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Allora non sono l'unico!
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volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...

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Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 12:07 pm
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...


non avevo capito un cazzo!!! pensavo che i ristoranti giappo fossero in barca...

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...il sangue serve solo a pulire...
Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 12:07 pm
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...


la barca di solito la ordino solo per me. E quando è finita mi ripeto sempre che è troppo piccina. come vu fate a mangiacci in due!?

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E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.





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Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 12:07 pm
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...


grazie, ora è più chiara!
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Daniele Tombolini della Domenica Sportiva si dichiara a Viola, la sua vicina. Ella, dapprima lusingata per la romantica corte, tuttavia si nega: " No, daniele, non insista, sono sposata!" E il poveretto: "Ma io L'aMO,VIOLA!!!!D


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meno male che c'è il joker, io non sono ispirato in questo periodo!
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SPecie umana preistorica dotata di SUb woofer?

Home Theatre!!!!

Edited by Iljokerdeldatabase : September 7, 2010, 12:45 pm

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Band di prog metal dotata di campanello?
DRIN Theatre!!!!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase September 7, 2010, 12:44 pm
SPecie umana preistorica dotata di SUb woofer?

Home Theatre!!!!

...niente dolby surround?...
forse c'era troppo eco nelle caverne!


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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Dove va in vacanza un sacco di cemento? A Malta!
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Tutte le volte che Biancaneve diceva "Vado di la' a farmi un pisolo", Brontolo si incazzava.
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Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
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Cosa chiede un astronauta al ristorante? Il conto alla rovescia!
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Se il cielo balena, il mare uccella?
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COme va a cavallo il figlio di Bossi? al...TROTA!

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COrsa avventurosa al pesto?

Camel TROFIE!!!!

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Dove si trova il Partenone in veneto? A THIENE!!!!

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Il colmo per ungiocatore di basell in confusione mentale? Non capire una MAZZA!!!!

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MA lo strabico è incazzato con chiunque, visto che guarda storto tutti????

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MEdicinale per donne pigre? la pillola del giorno dopo!!!

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documento che soffre? la... PATENTE!!!

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PErchè tutti sanno quando un postino che gioca a tresette a coppie ha un 2? PErchè bussa sempre 2 volte!!!! ajajajjajajaja

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isola per chitarrista ritmico romano ostinato? TENE (Er) RIFFE" jjajaja

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attore muscoloso che consuma poco e ha poca ripresa? Vin DIESEL!!!

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Ma se un uomo che soffre di eieculazione precoce indossa jeans ...DIesel?
jajajajaja

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SCuola materna per piccole spighe di grano? l'a-SILOS !!!

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eugen (October 8, 2010, 2:15 pm)

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Regista in lattina? Nann MORETTI!!!! ajajajaj

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Che differenza c'e' tra una
moto e il water?

La moto ti siedi per correre. Il water corri per sederti!


Edited by eugen : October 8, 2010, 2:29 pm
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Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena!
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Qual è la cantante preferita da Bin Laden? Mina!
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Cosa beve una vespa alcolizzata? L'Ape-roni!
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civa72 (October 9, 2010, 10:17 am)

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Come suona il campanello a casa delle scimmie? King-kong
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civa72 (October 9, 2010, 10:12 am)

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E ora, visto che ho da poco iniziato gli studi in questo settore, passerò alle barzellette a tema fisico...






Cosa
chiede Max Planck entrando in un negozio di pelletteria? "Un paio di
quanti, per favore!"





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civa72 (October 28, 2010, 8:36 pm)

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Cosa urla una lingua cinese, giocando a calcio in porta, mentre devia un tiro?
PALATOOOOOO!!!!

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Viceogame per paurosi? FIFA 2010

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La cagna più calda?

L'ALANA!!!

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eugen (October 28, 2010, 4:50 pm)

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COsa usa l'ape moderna per comunicare?

I-miel !

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civa72 (October 28, 2010, 8:35 pm)

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MAlattia per donne con poco seno?

TETTA-NO !!! ajajajaja

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civa72 (November 2, 2010, 6:34 pm), eugen (November 5, 2010, 7:33 am)

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Board Image maestro...on..on...cip cip..biribì...come finì....cip.. cip..uoop..la vita sul bip.bip..pianeta terra?

durante..bic.bic..un summit internazionale sulla..tuuuuoop...pace berlusconi raccontò una..bìn..bìn..barzelletta su una...woooooooouuumm..pompinara islamica..off..off..off..


[LI]Board Image
[/LI]

Edited by johnny-blade : November 4, 2010, 3:38 pm

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IL fratello gemello del famoso ciclista Gimondi passò una vita triste: continuava a ripetere: "Non sono FELICE!!!"

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pRODOTTO SURGELATO PER UOMINI POCO DOTATI?

PATTA-SNELLA!!!

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pRODOTTO SURGELATO PER UOMINI POCO DOTATI?

PATTA-SNELLA!!!


bella Joker... questa mi è piaciuta davvero !

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il detto berluscazzo
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quelli che dicono bugie hanno sempre il naso lungo e le gambe corte ( porta i tacchi )

Edited by johnny-blade : January 19, 2011, 8:25 am

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Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
Un amaro incontra un vecchio amico whisky dopo tanto tempo.

Whisky: "Che bello! Da quanto tempo!!! Ti trovo in forma!"

Amaro; "E' un vero piacere! PErò, scusa se te lo dico, ti trovo.... INVECCHIATO DI 12 ANNI!!!"

Edited by Iljokerdeldatabase : January 18, 2011, 5:15 pm

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famoso arciere friulano che ruba ai ricchi per dare ai poveri? Robin... UD !!!

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Quote From : johnny-blade January 18, 2011, 3:33 pm
quelli che dicono bugie hanno sempre il naso lungo e le gambe corte ( porta i tacchi )


sublime! l'ho vista su internazionale
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Una triste notizia:

E' morto l' Uomo Torcia ...

si è spento stamattina, sotto la doccia.

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Cosa hanno urlato alcuni facinorosi di sinistra sardi al figlio diBossi?
"Datti All'ippica, TROTTA!"

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Non mi ricordo se l'avevo già postata una 30ina di pagine fa o meno... comunque

Cosa chiede Cristo al bar? UNA CORONA ALLA SPINA!
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Una salsa litiga con un crema: "Sei Patè-tica"!!!!!

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Cosa fa la defilippi con uno spaghetto, un'orecchietta, un maccherone, un fusillo, una trenetta?
C'è...PASTA per te!!! ajajaj

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UN campeggiatore al telefono: "Vorrei prenotare dal 4 al 9, c'è posto?".... "At-TENDA in linea...."jajajja

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Il figlio di Polifemo :"papà.....ma perchè abbiamo un occhio solo ?"
Polifemo :" E non rompermi il coglione"..........................


Edited by manulawless : February 8, 2011, 5:30 pm
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Convento di frati, ora di cena...
Un frate, servendo la minestra bollente nel piatto di un altro, distrattamente se la rovescia su un piede.....
Scottandosi, di istinto urla : "PER LA xxxxxxxxx!!!!!"
E tutti gli altri rispondono " HIP HIP URRA'!!!!"

Edited by manulawless : February 8, 2011, 8:14 pm
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eugen (February 9, 2011, 11:09 am), johnny-blade (February 8, 2011, 8:15 pm), pysahmk (February 9, 2011, 1:15 pm)

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Il partito piu' democratico del mondo??
Il regggiseno:unisce la destra con la sinistra,solleva la massa e attira il popolo



Cosa fà un drogato in lavatrice? Il bucato
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civa72 (February 9, 2011, 3:36 pm), eugen (February 9, 2011, 11:09 am), johnny-blade (February 9, 2011, 1:03 pm)

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Complimenti per quella dei frati, ho riso per un quarto d'ora!
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manulawless (February 9, 2011, 1:39 pm)

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Con cosa scalda la cena l'onanista estremo?
col PORNO a microonde!!!

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civa72 (February 9, 2011, 3:36 pm)

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Un tizio va al parco a passeggiare.....si avvicina ad una panchina su cui sta seduto un signore, con una gabbia accanto. Nella gabbia c'è un omino, alto 30 cm, che come un pazzo impreca contro tutti di continuo....
Incuriosito, si avvicina e chiede:"Ma......cosa c'è nella gabbia?"
E il signore:"lasci perdere.....ho trovato una lampada, l'ho sfregata ed è uscito un genio, mi ha detto di esprimere un desiderio ed ecco qui.......Sò che è difficile da capire:prego, provi" e gli porge la lampada magica.
Incurisosito il tizio la sfrega ed ecco il genio "Ora puoi esprimere un desiderio!!"
"Meraviglioso!!!!Allora allora...voglio 30 miliardi..."
Improvvismanente si materializzano davanti a lui 30 bigliardi...
"Ma che ha capito questo genio??? Io volevo 30 miliardi, non 30 bigliardi" dice al propietario della lampada
" Eh" risponde questo "la pare che io potevo desiderare mai un pazzo di 30 cm??"
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civa72 (February 9, 2011, 4:31 pm)

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Il dj di "Linea Rock" va a fare una serata in un locale a Marassi. Dove parcheggia l'auto?
Ma, naturalmente in GARA-GE!!!

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L'indumento più indossato dalle fan di musica elettronica?
La Jarre-ttiera!




Edited by eugen : February 13, 2011, 1:29 pm
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francesca740 (February 13, 2011, 2:16 pm)

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La saggezza popolare e l'onanismo sacerdotale.
Chi fa da sè fa PRE-TE!!!!!

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Formaggi e fai-da-te

BRIE-colage!!!!

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Calendari e briclage:

Ma se sei un calendario, sei bravo nel fai ...DATE?

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Cosa dicono quando giocano a nascondino nella discoteca del bunga bunga?...

"cu-cu... TETTE!!!"

...e mica solo lì!!


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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civa72 (February 14, 2011, 6:44 pm), eugen (February 15, 2011, 8:24 am), manulawless (February 13, 2011, 5:28 pm), pysahmk (February 17, 2011, 8:34 am)

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Campo di nudisti:una coppia stà prendendo il sole, quando la loro attenzione casca ad osservare una foglia svolazzante, spinta dal vento
" Hai visto caro??? C'è anche l'uomo invisibile"
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Titoli di stato più veduti nello Stretto di Messina? I Ferry-BOT!!!!

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Non sono amichevole , quindi sono elegante: (H)O-STILE!!!!!

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Cosa Fa berlusoni Con una prostituta in kayak? Paga-ia

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Il colmo per un pneumatico stressato? Sentirsi sempre.... sotto pressione!!!

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cosa dice un programmatore cinese che vuole avvendersi una sigaretta?
"Gimmi FiLE" ?!!!!!

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eugen (February 17, 2011, 12:55 pm)

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QUale grado delle forze armate ha la paga più bassa? il...NULLA-TENENTE!!!

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Battuta punk ecologista:

Concerto dei Ramones in una foresta.
Parte DEE DEE: "One two TREE four!!!"



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COme inizia una lettera un cacciatore?
Cara Bina!!!!

jajajjaajajja

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civa72 (February 17, 2011, 4:43 pm), eugen (February 17, 2011, 12:56 pm)

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Avvocato sulle spalle dei cani? L'Az-ZECCAgarbugli!!!!!! jaajajaa

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Cosa ha una mucca con il raffreddore? Il mucco!!
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Come fa un maiale che salta sulle molle? Bagoin, bagoin, bagoin

(in romagnolo bagoin vuol dire maiale )
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Un unno viene aggredito da un indù e urla:
- ehi, non vale, indù contro unno!
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johnny-blade (February 17, 2011, 1:19 pm), pysahmk (February 17, 2011, 1:18 pm)

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Cartoon giapponese di eroi spaziali più amato in Sicilia?

Atlas UFERRIBOT!!!!

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COsa ci fa un tuorlo in studio di registrazione? Incide un ...ALBUME!!! ajajajaajaj

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civa72 (February 18, 2011, 6:27 pm), eugen (February 18, 2011, 12:32 pm), pysahmk (February 25, 2011, 11:18 am)

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Il telefono degli ippopotami? L'ip-pone.

Degna del Joker (anche se mi sa che la capiscono in tre)

Edited by francesco : February 22, 2011, 10:20 am

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Giuramento per medici fissati con la tecnologia? ma , naturalmente il guramento di I-POcrate!!!!!!

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Operazione di chirurgia estetica con supporto della Apple? L'I-POsuzione!!!

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Pupazzo televisivo che combatte nei corpi di elite?

Topo G.I. gio!!!!

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Lettore MP3 padano? L'I-PO

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eugen (February 23, 2011, 10:30 am)

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Quote From : Iljokerdeldatabase February 22, 2011, 12:28 pm
Lettore MP3 padano? L'I-PO

...ma che viaggio ti fai?...

Un uomo si ricorda quando esce dal lavoro che quel giorno è il compleanno della moglie, va nel primo negozio di animali che trova per comprarle un animaletto tipo un gattino.
Il negoziante - Mi spiace come animale domestico mi è rimasto solo questo
E gli fa vedere un affarino secchino nero peloso
Lui - Ma è bruttissimo, cos'è?
- E' un cane, ma particolare: sa fare il karatè!
- Ma ch emi dice mai!!
- Ora glielo fo vedere - mette davanti al cane una tavoletta di legno e gli fa
- Karatè del legno!
E il cane UATTATTATTTA' riduce la tavoletta in trucioli
Poi gli mette davanti uan barretta di ferro e gli fa
- Karatè del ferro!
E il cane UATTATTATTTA' riduce la barretta in limatura

L'uomo entusiasta lo compra, se lo fa mettere in una scatola incartata, torna a casa e la sera presenta il pacco alla moglie
- Oh grazie caro cosa mi hai regalato, lo apro eh... ma.... cosa è questo????
- Eh cara è un cagnolino ma speciale... perchè sa fare il karatè!
La moglie - Sì... il karatè del cazzo!...

E il cane UATTATTATTTA'....




Edited by maxmurd : February 23, 2011, 1:37 am

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civa72 (February 25, 2011, 4:20 pm), eugen (February 23, 2011, 10:31 am), pysahmk (February 25, 2011, 11:16 am)

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uN GHIOTTONE scrive a una sua carissima amica: "Cara-Mella.." ajajajajajaja

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civa72 (February 25, 2011, 4:19 pm)

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COme fa un marinaio a sopperire alla mancanza di donne durante la navigazione? Non lo so si BARCA-MENA come può!!

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La crisi non tocca Berlusconi
incassati 118 mln dividendi

La crisi non tocca Berlusconi incassati 118 mln dividendi Conti d'oro malgrado la recessione per le aziende del presidente del consiglio. Marina ha avuto cedole per 12 milioni di euro e Piersilvio per 5 milioni. Nelle casse delle 4 holding personali del capofamiglia circa 544 milioni di liquidi

non fa ridere?
Il denaro non è come il concime.
Ciò vuol dire che la merda non deve essere sparsa attorno..

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Edited by johnny-blade : February 25, 2011, 3:19 pm

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ANCHE IDD ADDA I' INT'U TAVUT!!!!

Edited by Iljokerdeldatabase : February 25, 2011, 5:09 pm

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ANCHE IDD ADDA I' INT'U TAVUT!!!!

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Anche lui deve andare nella bara!

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Anche lui deve andare nella bara!

Allora avevo interpretato bene, ma mi mancava il tavut

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Auto sportiva per leghisti? Toyta..CELTICA!!!!

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Quote From : francesco February 25, 2011, 5:47 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase February 25, 2011, 5:43 pm
Anche lui deve andare nella bara!

Allora avevo interpretato bene, ma mi mancava il tavut

Spesso mancava anche un venerdì...


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All'ufficio di collocamento comunale, sezione anagrafe
- Le come si chiama?
- Giorgini Maria
- E vuol essere assunta?
- No, voglio restare Maria!!


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Attore che sputa? Lorenzo Lamas!

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Italoamericana sempre addormentata? Penny Chella!

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ANimale a cui piacciono le proprie feci? L'I POPò-T'amo!!!!

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Cos'è un LETTERATTO? Un topo sardo appassionato di libri!!!

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COsa ci fa una station wagon della Volkswagen in un vigneto? L'uva ...PASSAT!

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COme era soprannominato il calzolaio del re Luigi XIV? Il re...SUOLE!!

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IL colmo per le azioni della DUcati? Impennarsi dopo la vittoria di un suo pilota!!

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Il colmpo per un pittore ecologista? Istallare sul tetto della sua casa i "PENNELLI" SOLARI!!! ajajaj

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Il colmo per un commerciante di caucciù? Essere ....poco ELASTICO!!

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Fui contadino e distrussi la televisione in un campo. COme feci? L' aRAI!!!

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Digestivo preferito da Conan? Il Ra-BARBARO!!!

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COME CHIAMA SUA MADRE IL FIGLIO DUBBIOSO? MAH ...MAH...

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Cosa fa un Eschimese quando gli taglia la strada un gatto nero? si tocca il..PACK!!

vediamo chi la capisce!! ajajajajja

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Pub enigmistico? Bar Tezzaghi!!!

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Famose gesta dei primi ragionieri della storia dell'antica Roma?
Il...RATEO delle Sabine!!


Edited by Iljokerdeldatabase : February 28, 2011, 8:38 pm

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Come si chiama il mezzo anfibio di una famosa casa automobilistica tedesca? Opel DERIVA
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Ma gli uomini microdotati hanno un sogno nel...CAZZETTO???

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Opera di Virgilio scritta mentre soffriva terribili fitte ai reni? LE...Bu-COLICHE!!

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Quote From : Iljokerdeldatabase March 1, 2011, 12:42 pm
Ma gli uomini microdotati hanno un sogno nel...CAZZETTO???





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Se "per amanti della 740" è la discussione della fra740, questa è sicuramente quella del jokerazzo, ha il monopolio asosluto!!


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Quote From : maxmurd March 2, 2011, 9:11 pm
Se "per amanti della 740" è la discussione della fra740, questa è sicuramente quella del jokerazzo, ha il monopolio asosluto!!


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Quote From : maxmurd March 2, 2011, 9:11 pm
Se \"per amanti della 740\" è la discussione della fra740, questa è sicuramente quella del jokerazzo, ha il monopolio asosluto!!


Sono padrone solo perchè il mio coefficiente di buffonaggine è più elevato della media, ciò non richiede un topic dedicato

E visto che ci sono

Tanti anni fa due bambine giapponesi parlavano di geometria solida: ""Quale figura solida preferite?"Io amo la sfera" "Yoko Ono"

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Quote From : Iljokerdeldatabase March 2, 2011, 9:23 pm
Quote From : maxmurd March 2, 2011, 9:11 pm
Se \"per amanti della 740\" è la discussione della fra740, questa è sicuramente quella del jokerazzo, ha il monopolio asosluto!!


Sono padrone solo perchè il mio coefficiente di buffonaggine è più elevato della media, ciò non richiede un topic dedicato


Ora non ti montere troppo la testa tu...


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Quote From : maxmurd March 3, 2011, 1:17 am
Quote From : Iljokerdeldatabase March 2, 2011, 9:23 pm
Quote From : maxmurd March 2, 2011, 9:11 pm
Se \"per amanti della 740\" è la discussione della fra740, questa è sicuramente quella del jokerazzo, ha il monopolio asosluto!!


Sono padrone solo perchè il mio coefficiente di buffonaggine è più elevato della media, ciò non richiede un topic dedicato


Ora non ti montere troppo la testa tu...



Imposssibile: non ho le istruzioni di MONTEGGIO, io!!!


E chiudo con ma un ubracone ha molto "olio di gomito"???

E rilancio: come beve la cocacola il dedito alla cannabis? ma con la CANNUCCIA!!!

Nota discoteca versiliese da bere? La CAnnuccia!!
Spazzacamini e droghe leggere: La pulizia della CANNA fumaria!!!



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COn cosa condisce l\'insalata il vecchio porcellone di Arcore? con

L\'OLITA!! ajajjaajja




Edited by Iljokerdeldatabase : March 3, 2011, 5:22 pm

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"Ma funziona sta caramella balsamica? Lo stappa il naso?"
"Sì, ma poi...RI-COLA!!!"

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Bambolotto di gorgonzola che fa il muscolo e colpisce di karate? Big...GIM

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Sherlock Holmes a Ginevra: "Hemmentaler, Watson!"

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Italoamericano con 90 numeri? Tom Bola!!!!

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MOttto dei notai?
ROGITO, ergo sum!!

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ecologia a due ruote...

Ma una vecchia bicicletta è...ri-CICLABILE?

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Era geologica con mulini noiosi?

PALLE-OLI(ti)CO

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Tra bacche: "Ti sei fatta le meches? Ti preferivo..MORA!"

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La Carrà presenta un quiz nella savana. "Che lettera scegli?" la G-Raffa!"

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Il colmo per un arciere a al volante? Prendere una multa per aver svoltato senza aver messo... la FRECCIA!!

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Rock ai tempi di promessi sposi..
"Ho sentito che gli sgherri di Don Rodrigo hanno messo su una band". "Vero, li ho visti, suonano bene! Sono...BRAVI!!!"

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Il pepe al sale:"Ti piace lo scambio proposto dall'olio?" "Sì, L'A(c)CE(t)TO!!!!

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Dialogo immaginario con un'amica: "Mi capita di essere capita, ma a volte capita di non essere capita" "Non ti ho capita, caspita!!!!"

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Gangster senza palle? Al CAPPONE!!!

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proverbi e musica:

In amore vince chi FUGEE!!!

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Il gatto preferito dagli antichi romani? Il gatto delle sabine...

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Cantante preferita dal boia? Fiorella MANNAIA!!!!

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calembour...

Il Colmo per un BOIA? Farsi la BUA Con un BOA avvinghiato ad un BUE!


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pozzanghera equilibrata? LAGO della Bilancia!!!

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Il colmo per un taglialegna?

Essere licenziato in...TRONCO!!!!

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Come si chiama il più famoso estremista islamico pentito ?

Amhéd Ispiàsh







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NON MALE CIVETTO!!!
ALLORA RILANCIO CON

Più grande cocainomane arabo? Alì BAMBA'!!!!

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Politico russo con uno spiccato appetito? Vlaadimir SPUNTIN!!!

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Ma la Nutella ai tropici si rilassa all'ombra di una S-PALMA?

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eugen (March 10, 2011, 11:47 am)

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Gioco sardo per donne coi capelli neri? la...MORRA!!

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Torta preferita dai granchi?

La ...CROSTACEA!!!

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Giardinaggio nel Paradiso Terrestre: Adamo ED-ERA!!!!

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un ematoma testimonia al processo: "Li vedeste?" "LI VIDI, LI VIDI!!!"

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A NEDO piace NADA NUDA nel NIDO e si fa un NODO!!!!

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MOtto dei carabinieri cubani? Nei secoli...FIDEL !!!

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Cantante americano che avvia sempre windows? Knny...LOg ins!!!! ajajjaja

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tra turisti : " Sono stato in uno sputo di posto!" "Dove? In Qatar?"

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COs'è l'ecologia? Lo o o o studio udio udio per er er inquinare are are meno eno eno eno...

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Un pasticcere siciliano, dopo anni di vita senza regole viene colto da fervore religioso. Decide quindi di recarsi in chiesa per confessarsi. "Dimmi figliolo, quali peccati hai commesso" " Sapesse padre, in vita mia ho fatto tante tante...CASSATE!"

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civa72 (March 17, 2011, 10:30 am)

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Colmo per un fagiolo? esclamare chi..CECE, CHi non C'è non c'è!!"

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Automobile dimagrante? Lancia DIETA!!

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Cantante pandoro? David...BAULI!!!

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civa72 (March 19, 2011, 12:54 am)

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Film porno preferito dalla signora Swarovski?

L'uccello dalle piume di cristallo!!!!

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civa72 (May 3, 2011, 5:03 pm), pysahmk (May 3, 2011, 2:38 pm)

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Ma Vulcano, dio del fuoco e fabbro divino, ogni giorno si risveglia con ...l'ERUZIONE mattutina???

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eugen (March 28, 2011, 7:17 pm), pysahmk (May 3, 2011, 2:38 pm)

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Da uno studio sulla sessualità dei teenagers italiani si evince che i maschi più soddisfatti nella fascia d'età 14-18 anni vivono nella provincia di Roma, in particolare ad Ariccia. Alle incuriosite domande dei giornalisti, gli autori di questo studio statistico hanno laconicamente risposto: " ad Ariccia ci sono molte... PORCHETTE!!!" ajajajjajaj

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civa72 (April 2, 2011, 8:58 am)

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La cultura no è miope, la cultura è guercia!!! per esempio, prendete ... l'enCICLOPEdia!!!

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A Roma " A cameriere, ma sto caffè l'hai fatto cor culo!!!" "Pe' forza: e co-RETTO!"

Edited by Iljokerdeldatabase : April 28, 2011, 1:03 pm

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civa72 (April 28, 2011, 4:30 pm), eugen (April 28, 2011, 4:19 pm), eugen (April 28, 2011, 4:19 pm), pysahmk (May 3, 2011, 2:40 pm)

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* è un perrsonaggio dei cartoons e dei fumetti che combatte i romani ed è invincibile grazie ad una pozione magica!!!!



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ma il cuoco che fuma erba, si fa i... cannelloni???

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eugen (May 3, 2011, 1:17 pm)

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quella di obelix non son sicuro di averla capita...
c'entra il gioco di parole per (*) - personaggio?
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Quote From : eugen May 3, 2011, 1:18 pm
quella di obelix non son sicuro di averla capita...
c'entra il gioco di parole per (*) - personaggio?
anche io non l'ho capita

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Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 12:10 pm
* è un perrsonaggio dei cartoons e dei fumetti che combatte i romani ed è invincibile grazie ad una pozione magica!!!!



Asterisco ! ...e questo è il suo compagno d' avventure (dopo una dieta dimagrante)
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non picchiatemi ...

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Szeretem a Rock Family-t
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Quote From : civa72 May 3, 2011, 5:08 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 12:10 pm
* è un perrsonaggio dei cartoons e dei fumetti che combatte i romani ed è invincibile grazie ad una pozione magica!!!!



Asterisco ! ...e questo è il suo compagno d' avventure (dopo una dieta dimagrante)


non picchiatemi ...


Civa ufficialmente colpito da jokerite fulminante!!!
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Now i know the dark side...
voi non ce la fate...


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...i will have my dreamtime...


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Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 5:22 pm
Quote From : civa72 May 3, 2011, 5:08 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 12:10 pm
* è un perrsonaggio dei cartoons e dei fumetti che combatte i romani ed è invincibile grazie ad una pozione magica!!!!



Asterisco ! ...e questo è il suo compagno d' avventure (dopo una dieta dimagrante)


non picchiatemi ...


Civa ufficialmente colpito da jokerite fulminante!!!
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Ahahahahah... Grazie mio maestro !

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Quote From : Giano May 3, 2011, 5:40 pm
voi non ce la fate...

concordo ma non rido...






...sghignazzo!


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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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Quote From : civa72 May 3, 2011, 6:32 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 5:22 pm
Quote From : civa72 May 3, 2011, 5:08 pm
Quote From : Iljokerdeldatabase May 3, 2011, 12:10 pm
* è un perrsonaggio dei cartoons e dei fumetti che combatte i romani ed è invincibile grazie ad una pozione magica!!!!



Asterisco ! ...e questo è il suo compagno d' avventure (dopo una dieta dimagrante)


non picchiatemi ...


Civa ufficialmente colpito da jokerite fulminante!!!
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Ahahahahah... Grazie mio maestro !

Ma cosa ringrazi: non lo sai che certe malattie sono mortali????









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civa72 (May 5, 2011, 5:46 pm)

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Ma il fissato del lato B gode a mangiare pane e compa-NATICHE?

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Latte che si vede benissimo in TV? Granarolo ACCADI' !!!!

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Uccello doptato di prodigiosa memoria?

PICCHIO della Mirandola!!!

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I notai e la filosofia: ROGITO ergo sum!!!!

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CAramelle preferite dalle mucche? le muuuuuuuuuuuuuuuu

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eugen (May 5, 2011, 4:03 pm)

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RnR e genetica: cosa viene fuori mishelando pelle nera, dreads con basettoni e bitorzoli?

LeMMy Kravitz

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civa72 (May 5, 2011, 5:46 pm)

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i maniaci e la filosofia:
COITO ergo sum!
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Dentifricio fatalista?

Pasta del càpitano !!!

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Olimpiadi spaziali.
Tra atleti: "Tu come ti...ALIENI"????

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Bambolotto preferito dalle giovani pecore?
Ciccio BEEEEEEEELLO!!!!

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Il re più temuto dagli studenti? Il Re-gistro!
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Comune di Milano capitale del presepe?

C'E' MUSCHIO SUL NAVIGLIO !!!!

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L'ABC del ciclismo?
La BICI!!!! :09

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civa72 (May 14, 2011, 10:05 am)

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Scarica secca da 4...

1) Le basi dell'allergia? A, B, EtCI!!!!!

2) Cronaca rosa: Divorzio AMARO per...RAMAZZOTTI!!

3) Poeta cetaceo? Federico Garcia L' ORCA!!!

4) In un campo di grano si abbatte un fulmine: che sPiga!!!!!

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Canzone d'amore del pescivendolo? Un'ORATA sola ti vorrei!!!!! ajajajja

Cosa fa il cane degli astronauti se incontra un extraterrestre? Lo an-NASA!!!!

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UN panettiere esce 5 minuti a comprare le sigarette. Espone un cartello con su scritto????

FORNO SUBITO!!!

Edited by Iljokerdeldatabase : May 17, 2011, 12:46 pm

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In inglese, più o meno?
What's the sweetest thing in this pub?
Obviously... the Bar-TENDER!!!



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Canzone di battiato preferita dalle parrucchiere?

Centro di gravità .... PERMANENTE!!!!!

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Luoghi comuni: Non è vero che i vampiri odiano la luce ...DI-URNA !!!!!!

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COm'è la Carta di credito comunista? CONDI-VISA!!!!

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Ma un letto matrimoniale trascorre le vacanze sul lago di COMO'???

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Ma se Bersani fa tardi in disco, rientra a casa in punta di PD????

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E' ufficiale!!! John Lennon è vivo aTahiti! Lavora in una discoteca come ragazzo...IMAGINE!!!!!!

Un bacio al cielo per il mitico John!!!!

Edited by Iljokerdeldatabase : May 18, 2011, 5:43 pm

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civa72 (May 26, 2011, 10:52 pm)

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Se il lavoro ispira queste...

1) Chat: la Bora scrive a Scirocco: "Sarà un E-Vento"!!!

2) Gruppo rock chce fa pupù? Red Hot Chili PAMPERS!!!

3) Casa discografica che ha come logo un Buondì? La MOTTAun!!

4)DOve va u orologiaio con un gra cacciavitte il 31 dicembre? Allo Sveglione di Capodanno!!!


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Due rapinatori fermano un uomo per strada:
"Su le mani o spariamo!"

"Sparite!"
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civa72 (May 26, 2011, 10:54 pm)

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Chiamare una polizza assicurativa "CASCO" non suona come chiamare un'agenzia matrimoniale... "DIVORZIO"?

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MIsteriosi segnali alieni in provincia di reggio emilia: i cerchi nel...GRANA!!!


Esperto di idrocarburi italoamericano? Ben Zina!!!

Beve vino e non dice mai di sì : l'"Eh, no! logo"

Con quali film si eccita un panettiere? Coi film ... FORNO!!!

Corsa a tappe per dormiglioni? Il GHIRO d'Italia!!!

Serial killer anticlericale? Jack lo squarta-SUORE!!!



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eugen (May 20, 2011, 2:29 pm)

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Ammetto che quella dei cerchi nel grana è di livello superiore
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1) FELINA SCRITTRICE DI GIALLI CHE NON è FELICE?
La-GATTA Tristie!!!

2) Via di Milano amata dai palombari? Via ...GLUCK GLUCK...

3) Che modello di lettore MP3 ha berlusconi? l' I-pod...NANO!!!

4) Come fa un treno annoiato? ciUFF ciuFF

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Cosa urlano a Roma se beccano la 16 a ballare "Umbrella"?

"A Rhianna!!!"

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La band sempre in fin di vita? 30 second to MORS!
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1) Gruppo rock più famoso a Paperopoli? GLi Status Qui, Quo Qua!!

2) Come definireste una persona di bassa statura che legge molti quotidiani?
In-Formato tascabile!

3) Cosa inforca il ciabattino per proteggere gli occhi dalla luce? GLi occhiali da..SUOLE

4) Cosa inforca la madre badessa per proteggere gli occhi dalla luce? Gli occhiali da ...SUORE

5)Canzone di Celentano preferita da Don Diego della Vega? AZZORRO, il pomeriggio...

in English:

How a real rockstar fights the heat of this hot summer? Using a.. fan!!!

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Come si chiama la moglie di Tarzan? e-Liana!!!
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pysahmk (May 26, 2011, 1:32 pm)

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1) Carne maleodorante? PETO di pollo!

2) Malattia da avitaminosi più diffusa in puglia? il BERI BERI!

3) Che pizza ordina sempre Riccardo Cocciante? Una MARGHERITA!

4) Cosa fa l'ambasciatore dopo aver passeggiato tristemente? Torna al
CONSOLATO

5) Giulio Cesare e il brodo: "il dado è tratto"!

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civa72 (May 26, 2011, 10:58 pm), pysahmk (May 26, 2011, 1:32 pm)

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Come si suicida una nocciolina? facendo Ara-chidi!!!!



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Uno zombie si fa il laser agli occhi.
Chi non muore.... CI RIVEDE!!!!

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Come preleva i soldi un astrologo? Facendo il BRANKO-mat!
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La macchina di Iggy Pop? Volkswagen T-IGUAN!
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Perchè i carabinieri non inseguono mai i ladri nei campi di frumento? Per paura di essere seminati!
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Cantante toscana che produce molta urina? I-RENI GRANDI!!!

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una raffica:
1) Come si chiamano i figli del più famoso campanaro inglese?
DEAN, DON e DAN!!!

2)Telefilm sulle divinità felici?
EPPI DEI!!!

3) Torta per donna inglese irriconoscente?
MARY INGRATA!

4) Cantante africano con problemi di priapismo?
IO-SON-DUR

5) Adesivo per folti gruppi di metallari?
MILLE CHIODI

6) Opera teatrali per impazienti del sesso?
ASPETTANDO...GODO!!!

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Raffica domenicale:

Guida turistica portoghese polemica:"No, al porto di Oporto non ti ci porto!"

Famoso bassista che quando passa lascia un alone? Billi SCIAN

Applicazione della Apple più richiesta dagli esquimesi? ... L? I-gloo

Band rock all'olio d'oliva? I Rolling S-TONes

tipo di latte per logoroici? A lunga CONVERSAZIONE

Si può dire che uno che soffre di eieculazione precoce sia un .. PREVENUTO?

Cosa urla un sacchetto di plastica che dice no? ... "Mi RIFIUTO"!!!!

Faith no more e i problemi dal dentista: We CARIE a lot

Colmo per un drummer? Non riuscire a mettere in moto l'auto perchè la batteria è scarica

Iron Maide decorati : Heavy ..MEDAL

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Perchè gli extraterrestri non pagano mai? Perchè vanno sempre a...UFO!

Navigatore satellitare fesso? TOM-TO!

Seduta spiritica sottomarina: "Se ci sei batti un ...POLPO"!!!

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fILM SULLE PUSTOLE LABIALI? The Day AFTA

Stagione in olio d'oliva? L' Au-TONNO

Canzone omofobica preferita dalla leganord? Eh no l'è gay

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Come si chiama la macchina che pulisce le dive di Hollywood? La lavaTTrice!
E quella che pulisce i governatori della banca europea? La lavatrichet!
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Qual è la migliore colla per tenere unito il parentado? Il Super-ATAC!
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Scusate se me ne vanto, non lo faccio spesso, ma questa è un capolavoro!!!!

Quale cover dei Lynyrd Skynyrd amano suonare gli ZZ Top?

FREE ...BEARD!!!!



Edited by Iljokerdeldatabase : July 15, 2011, 12:48 pm

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Canzone degli Iron Maiden preferita dagli attori porno: Flight of Ficarus

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Keep on Rock FaMily.

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Qual è la branca della scienza che si occupa di cibo? Gastrofisica! Board Image
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COlmo per il proprietario malavitoso di una tintoria?
Per sfuggire all'arrestoo darsi alla...macchia!!!

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Cosa grida Dee Snider mentre sfugge ad uno scacco al re?
"I wanna ARROCK!!!!"

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eugen (July 19, 2011, 2:39 pm)

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John Lee Hooker e i fantasmi: BUH BUH BUH Buh!!! ajajajajaja

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Cantautore sorpreso a cantare in play-back (mentre navigava verso l' India in barca) ;

Vasco de Sgama


...questo è Joker style !

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Lider caraibico allergico al sesso?

Fidel..CASTO!!!! ajjajaajjaja

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la Creazione secondo la religione dei podologi:

"Alluce SIa!"

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Ma quando un napoletano usa il cellulare, prima sblocca la pastiera?
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Trasmissione a quiz preferita dai taglialegna?

L'ASCIA o raddoppia

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eugen (September 8, 2011, 12:52 pm), eugen (September 8, 2011, 12:52 pm)

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Classica trasmissione a quiz durante la sosta all'autogrill?


Lascia o RABBOCCA!!!

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civa72 (September 9, 2011, 4:34 pm)

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Film di Bertolucci preferito dalle pecore?
Io BELO da sola

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Film di Bertolucci preferito dalle pecore?
Io BELO da sola


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Ora due sentite rispettivamente dalla nonna e dalla sorella, stavo morendo dal ridere quando le ho sentite...

nonna: che caldo oggi, sembrava di farsi la FAUNA

sorella: quello lì fa impressione, sembra HONG KONG


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civa72 (October 23, 2011, 1:18 am), Iljokerdeldatabase (October 17, 2011, 7:34 pm), pysahmk (March 29, 2012, 2:50 pm)

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Capo indiano che subisce l'amore? Toro...Sedotto!

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eugen (October 22, 2011, 7:16 am)

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Cantante amante del vino? BarbEra Streisand

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civa72 (March 6, 2012, 8:56 pm), eugen (March 6, 2012, 2:56 pm)

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Piatto povero preferito dai poison? Pasta e Ceci DeVille!!

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Perché gli indiani pellirossa fanno spesso benzina? Perché sono se mpre in. .... RISERVA!!! JAJAJAJ

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eugen (March 30, 2012, 6:58 am), pysahmk (March 29, 2012, 2:49 pm)

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Cosa prende il palombaro in fondo al mare per digerire? L' ALGA seltzer! !!!

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eugen (March 30, 2012, 6:58 am)

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A chi si rivolge la strega miope per i suoi problemi di vista?
all' OCCULTISTA!

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civa72 (March 31, 2012, 11:52 pm)

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Compagnia aerea low cost per asini? RAGLIAN AIR



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Cosa fanno due veneti in crisi sentimentale? Si consolano a Vicenza!
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civa72 (April 10, 2012, 6:06 pm), johnny-blade (May 18, 2012, 5:30 pm), pysahmk (April 10, 2012, 10:13 am)

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oggi ho letto questa e mi ha fatto ridere Il pompino sotto casa Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte. Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: “Amore, mi faresti un pompino?”Lei subito risponde: “Ma sei pazzo? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!”Lui: “Dai… ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?”Lei: “No no, ci vedono! sai che figura?”Lui: “Ma non c’e’ nessuno! dormono tutti!”Lei: “No! no! E’ troppo rischioso…”Lui, infoiatissimo: “Ma dai amore, che ti costa?”Lei: “No! no! Anch’io ti amo ma non posso”Lui: “Ma si che puoi… dai…”Lei: “No! no! Non posso…”Lui: “Ti prego…”Nel frattempo s’accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: “Ha detto papa di fargli pure ‘sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carita digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello del citofono!”

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104.5 (May 18, 2012, 7:37 pm), civa72 (May 30, 2012, 4:54 pm), eugen (May 18, 2012, 5:45 pm), francesco (May 21, 2012, 9:28 am), johnny-blade (May 18, 2012, 7:51 pm)

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Quote From : pysahmk May 18, 2012, 4:07 pm
oggi ho letto questa e mi ha fatto ridere Il pompino sotto casa Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte. Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: “Amore, mi faresti un pompino?”Lei subito risponde: “Ma sei pazzo? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!”Lui: “Dai… ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?”Lei: “No no, ci vedono! sai che figura?”Lui: “Ma non c’e’ nessuno! dormono tutti!”Lei: “No! no! E’ troppo rischioso…”Lui, infoiatissimo: “Ma dai amore, che ti costa?”Lei: “No! no! Anch’io ti amo ma non posso”Lui: “Ma si che puoi… dai…”Lei: “No! no! Non posso…”Lui: “Ti prego…”Nel frattempo s’accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: “Ha detto papa di fargli pure ‘sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carita digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello del citofono!”





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L'avevo sentita tanto tempo fa, ma non perde lo smalto!!! ajajajajaja!!! :09


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champagne per chi morì nano?
Dom Perì-Gnom

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eugen (May 31, 2012, 7:31 am), pysahmk (May 31, 2012, 7:41 am)

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Cosa dice l'otaria del ghetto? Mother-FOCA!
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"Signor Giudice, mia moglie mi tradisce, per questo deve pagare"
"Ma come fa ad affermare ciò?"
"Ho letto un sms in codice inviatole dal suo amante"
" E cosa diceva?"
"Il suo credito è inufficiente"
"Ma come può affermare che sia stato il suo amante ad inviarlo?"
"Ma come? Lo schifoso firma pure, ecco come faccio!"
"Firma? E ci dica, si chi è? Come si chiama?"
"Deve essere straniero: si firma.... TIM!!!!"




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Come mai un monaco induista non si sente mai solo? Perchè è sempre indù!
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Disclaimer: non me ne vogliano le donne della family, eh, ogni pensiero espresso nella seguente barzelletta è utilizzato solo per scopi di intrattenimento (sono un po' paracottaro, neh?)


Come mai le donne vanno sempre in bagno in gruppo? Perchè le amiche si vedono nel momento del bisogno!
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civa72 (January 9, 2013, 9:13 pm)

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Meglio espellere certe cose che frullano in testa...

Canale televisivo preferito da Attila? Italia...UNNO


Edited by Iljokerdeldatabase : January 8, 2013, 5:29 pm

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civa72 (January 9, 2013, 9:13 pm), eugen (January 8, 2013, 6:11 pm)

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Sto copiando le mie jokerate su fb nella pagina jokerate...

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beato te jokerattolo...


Edited by maxmurd : March 12, 2013, 3:37 pm

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Iljokerdeldatabase (March 12, 2013, 4:17 pm)

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"Sto copiando le mie jokerate su fb nella pagina jokerate..."

rileggendo l'ultima cosa scritta.... sembra una jokerata!! ajajajaaj



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