Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
"Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?". Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una
volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia
una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e
l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il
problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé
cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
"Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!". E così
proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta
molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché
mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno,
però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie
amiche?". Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
"Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?".
"Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!"
"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più, figliolo...molto di più!!"
Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un
elicottero
dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in
direzione
del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato
previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola
nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la
registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del
discorso si sentono i due che fanno:
* Pasqua'... ma tu tieni caldo?
* No!
* E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!
Edited by eugen : February 13, 2009, 2:27 pm
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
Un arabo va al bar e ordina "HABLA KABLA BABLA COCA COLA!"
Il barista lo guarda stranito e gli risponde "EH??? VUOI UNA LATTINA GHIACCIATA DI COSA????"
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
E ORA UNA BARZELLETTA TRISTE
Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash....
(per chi non sa l'inglese, hope = speranza, cash = denaro contante)
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia
a saltare per tutto il bar, prende alcune olive
sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e
mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi,
le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
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Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante
di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di
pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle
reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo
spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune
settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot
verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom
va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul
chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i
romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro
questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona
personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona
immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia
siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo
sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile,
lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero
proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore
12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo
zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade
rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza
Barlenga non c'e' cristo che tenga!'
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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Quel gruppo di persone già noto col nome di Rockfm
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Berlusconi davanti allo specchio:
...si, Marlon 
