Vi sarà mai capitato di essere in giro e di sentire una barzelletta che come unico effetto ha avuto quella di farvi cercare il più vicino bagno pubblico, in preda a crampi addominali?
Beh, l'idea era più o meno quella di conservare le peggiori barzellette mai sentite, quelle che non fanno ridere o quelle di dubbio gusto, per non perdere questo enorme "patrimonio culturale"...
beh, iniziamo con una barzelletta sentita oggi:
(2 inglesi in montagna)
1o ingl: Are you there?
2o ingl: No, not yeti! (Gioco di parole yet-yeti...)
Poi (questa è vecchiotta, però non fa ridere lo stesso):
Tre uomini, un ladro, un goloso e un gay vengono ammessi in paradiso a patto che non cadano in tentazione. Il goloso vede una torta, cerca di mangiarla e "puff", sparisce. I due rimanenti vanno avanti e il ladro vede un portafoglio per terra, "puff" "puff".
Qua invece una che precedeva le elezioni (questa è veramente teribbile, i deboli di cuore non leggano):
“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Non ho parole... Mi avete buttato giù di morale
Io non vanto di aver grande memoria, le barzellette le rimuovo all'istante... quelle brutte come queste due minuti dopo non mi ricordo neanche di averle sentite! Forse ho solamente una memoria selettiva... vallo a sapere
Sapete perchè l'arancia non va mai a fare la spesa?
...............................................Perchè manda-Rino!
Un marito molto geloso litiga con la moglie:
"La devi smettere, ogni volta che usciamo con i miei amici, di fare la civetta!"
E lei risponde:"Uffa! Che barba, Gianni!"
:ticking
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
era un pomeriggio di qualche anno fa
alla radio c'era Frigidaire....
l'argomento degli sms erano le barzellette
a un certo punto qualcuno mandò questa
ho riso un'ora, non chiedetemi perché!
ringrazio chi l'ha mandata in ritardo
UNO ZERO INCONTRA UN OTTO
"TOH, CHE TI SEI MESSO, LA CINTURA??"
I bambini come compito a casa portao a scuola ognuno qualcosa che rappresenti un paesaggio: la torre di pisa l atorre eiffel etc...
La maestra si ferma davanti a Pierino che sul banco ha una tazza del gabinetto con una luce sopra: "Pierino e quella cosa sarrrebbe??"
"Non lo vede signora maestra? Chicago di notte!!"
[gioco di parole con chicago che pronuncia ci-cago]
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
I bambini come compito a casa portao a scuola ognuno qualcosa che rappresenti un paesaggio: la torre di pisa l atorre eiffel etc...
La maestra si ferma davanti a Pierino che sul banco ha una tazza del gabinetto con una luce sopra: "Pierino e quella cosa sarrrebbe??"
"Non lo vede signora maestra? Chicago di notte!!"
[gioco di parole con chicago che pronuncia ci-cago]
Nel paese di Solidolandia la signora Sfera passeggia per strada..
Incontra Piramide che la saluta "buongiorno signor Cubo"... lei la guarda un po' così e prosegue, finchè incontra Cilindro che la saluta "buongiorno signor Cubo".
Sfera si guarda un po' per vedere se ha qualcosa ch enon va, ma non vede nulla e va avanti quando incrocia Parallelepipedo che la saluta "buongiorno signor Cubo!"...
A questo punto Sfera è molto preoccupata e non sa più cosa sta succedendo, quando trova Cono che le dice "buongiorno signora Sfera!"...
E Sfera sollevata esclama: "Finalmente! Qualcuno che non mi prende per il cubo!!!"...
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 9:22 am
C'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO
INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:
SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??
E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........
ma questa fa ridere .
grazie franci per avermi spiegato dei gobbi...io che mi stavo facendo tutto un film strano con 2 con la gobba che guardavano solo in basso.... vabbé lasciamo perdere
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo ricoperto di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito. E questi le dice:
- Mah, pensavo che suo marito fosse fuori per lavoro!
- Eh... anch'io lo pensavo...
"Cosa dice una trota quando si annoia? Matonna che palle!"
"Chi è quel personaggio che ha perso una scarpa di cristallo ad una festa che fa fatica a respirare? Cenerantola!"
"Cosa fa uno che gattona al buio e fa fatica a respirare? Brantola nel buio!"
"La maestra chiede a Pierino di raccontare una storia con la morale. Lui inizia. Il cavaliere bianco sfida quello nero a duello e muore. Allora i 3 figli del cav. bianco sfidano il nero e muoiono. I suoi 9 nipoti sfidano il cavaliere nero ma lui li ammazza. I 27 pronipoti vanno... La maestra chiede quale sia la morale. Pierino: CHE TU AR CAVALIERE NERO UN IE DEVI NDA A ROMPE ER CAZ*O!"
E, per finire, visto che il leba è andato a finire sul volgare, eccone una di gusto molto dubbio... (NON E' MIA)
Ci sono 3 amici che sentono che una lo lecca cantando in una stanza buia.
1o amico: Non ci credo, vado a provare. Ehi, è vero.
2o amico: Non ci credo, voglio provare. Ehi, è vero.
3o: Non ci credo, voglio vedere come fa, quindi mi porto una pila. Entra nella stanza, lei comincia, lui accende la torcia e vede sul tavolo 1 occhio di vetro.
era un pomeriggio di qualche anno fa
alla radio c'era Frigidaire....
l'argomento degli sms erano le barzellette
a un certo punto qualcuno mandò questa
ho riso un'ora, non chiedetemi perché!
ringrazio chi l'ha mandata in ritardo
UNO ZERO INCONTRA UN OTTO
"TOH, CHE TI SEI MESSO, LA CINTURA??"
ahahahahahahahahahh!!!!!!!!
c'è una festa di asterischi.
all'entrata c'è selezione.
si avvicina un punto e fa per entrare.
"no, tu non puoi entrare! non vedi? è una festa per asterischi!"
"cazzo vuoi? uno non si può pettinare col gel?"
Edited by bonny : February 3, 2009, 12:06 pm
----------------------- non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
IP: --
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Il fungo alla funga...
"dai.. togliti le mutande!!!"
"PORCINO!!!"
"Mamma mamma... la maestra non mi vuole bene.... a Marco lo chiama Marchino..... a Franco lo chiama Franchino..... a Luca lo chiama Luchino.... e a me nulla!!"
"Ma no... non è vero che non ti vuole bene POMPEO....."
spero che nessuno se la pigli a male... ehhehehe...
la fo corta corta....
Du angioli scendano in terra per il solito giro di perlustrazione. A un tratto trovano un vibratore.. e non sapendo di cosa si tratta lo portano in paradiso pe chiedere ai superiori...
Vanno da san pietro che non ne sa nulla e li manda da gesu.... Anco gesu non ne sa nulla.. e li manda da so`mae....
Maria lo guarda con attenzione.... lo gira... lo rigira... annuisce.... ed esclama...
`un fosse per le pile parrebbe proprio lo spiritossanto!`
spero che nessuno se la pigli a male... ehhehehe...
la fo corta corta....
Du angioli scendano in terra per il solito giro di perlustrazione. A un tratto trovano un vibratore.. e non sapendo di cosa si tratta lo portano in paradiso pe chiedere ai superiori...
Vanno da san pietro che non ne sa nulla e li manda da gesu.... Anco gesu non ne sa nulla.. e li manda da so`mae....
Maria lo guarda con attenzione.... lo gira... lo rigira... annuisce.... ed esclama...
`un fosse per le pile parrebbe proprio lo spiritossanto!`
altro che barzellette brutte! Queste sono bellissime, poi quella di pinocchio m'ha fatto piegare
"Dottore dottore c'ho una palla che m'è gonfiata un monte un so più come fare"
"La mi faccia vedere"
Si apre la patta e mette sul tavolo una cosa grossa come un melone.
"Maremma boia o che l'è!"
"Ma almeno aspetti di vedè quella malata!"
Due pomodori attraversano la strada, uno rimane schiacciato da una macchina. L'altro dal bordo gli fa "Ti sbrighi salsetta?"
Due rane attraversano la strada:
"Attento arriva un camion!" ...spPPLAT!!
"Come?" ...spPPLAT!!
In piscina una grassona enorme tenta di risalire dal bordo e annaspa che non ci riesce e bofonchia rivolta a dei giovani sul bordo:
"...però ci vorrebbe un po' di cavalleria..."
"No signora guardi basterebbe una gru!..."
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
Al papa, per il suo compleanno viene regalata una Ferrari. Esce a fare un giro con l'autista.
Papa: Vai più veloce!
Autista accelera
Papa: Ancora!
Autista: Ma non si può!
Papa: Si fermi e faccia guidare me.
La macchina sfreccia a oltre 200 all'ora in autostrada e una pattuglia la ferma. Il poliziotto chiede i documenti e vede che sono del papa. Torna dal collega.
1 pol: O mamma, o mamma (preoccupato)
2:Chi era?
1: O mamma, o mamma, non sai chi abbiamo fermato...
2: Chi?
1: O mamma... non lo so, ma il suo autista è il papa!
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Una donna va a farsi visitare dal ginecologo, un uomo decisamente affascinante. Non appena fatta sdraiare la donna, il dottore si accorge che sull'interno delle cosce la signora si è fatta tatuare a sinistra Maldini e a destra Cannavaro...
Il medico pensa che si debba trattare sicuramente di una tifosa della nazionale quindi, da buon tifoso anche lui, fa una richiesta alla donna:
- Signora, non è che potrei dare un bacino su ciascuno affinché ci porti fortuna per la partita?
La signora accetta ben volentieri ed il ginecologo sfiora con le labbra le cosce della donna che, presa da un brivido di eccitazione fa:
- Dottore... e un bacino a Buffon non glielo diamo?
Due pomodori attraversano la strada, uno rimane schiacciato da una macchina. L'altro dal bordo gli fa "Ti sbrighi salsetta?"
la versione inglese:
A mommy tomato and a baby tomato are walking down the street. The baby tomato has fallen behind, and is dawdling. The mommy tomato gets angry, stomps on the baby tomato and yells, "Ketchup!" (invece di catch up)
Edited by mirella : February 3, 2009, 5:34 pm
----------------------- "Finchè ci saranno i macelli, ci saranno campi di battaglia." www.viverevegan.org
Due cannibali:
"Ieri sono tornato nella capanna e ho trovato mia moglie con un uomo"
L'altro chiede: "e lei che t'ha detto?"
L'amico risponde:"Se ne volevo un pò"
Due fidanzatini, alla prima esperienza; Lei dice a Lui: "Fai piano, sono ancora vergine..."
"Ma ti sto solo baciando" risponde Lui.
E Lei: "Beh, non avrai mica intenzione di fermarti lì"
Il capo di un villaggio in mezzo all'africa è in attesa che sua moglie partorisca...
Esce il santone dalla tenda con in braccio un bimbo bianco come il latte...
Al che il capo del villaggio si incazza come una biscia, va dal missioniario bianco che abita li da anni e si sfoga..
"tu... io tio ho dato tutta la mia fiducia.. e tu... non solo mi trombi la moglie... ma me la ingravidi anche... e non provare a negare che ho le prove!!!"
Il missionario molto tranquillamente..
"Ma no capo villaggio.. la natura è strana.. non sai mai quali scherzi ti può giocare.. guarda quel branco di pecore... sono tutte bianche... eppure... una è nata completamente nera...."
Il capo pensieroso...
"ok.. facciamo cosi.... io non dico niente di mia moglie, ma tu non dici niente della pecora..."
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : pysahmk February 3, 2009, 10:05 am
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 9:22 am
C\'E UNA SIGNORA SCENDE PER LA STRADA CON UNA GALLINA IN MANO
INCONTRA UN SIGNORE CHE LA GUARDA E GLI FA:
SIGNORA,CHE ME LA DAREBBE PER 10 EURO??
E LEI:
SE TROVO QUALCUNO CHE MI REGGE LA GALLINA..........
ma questa fa ridere .
grazie franci per avermi spiegato dei gobbi...io che mi stavo facendo tutto un film strano con 2 con la gobba che guardavano solo in basso.... vabbé lasciamo perdere
figurati
Quote From : bertotto February 3, 2009, 11:50 am
Ci son quatto amici pigliano la macchina e vanno a fare un puttan tour...
Si fermano da una... tiran giù il finestrino...
\"ehi bella.... che n\'hai di fiato pe quattro?\"
\"avoglia te....\"
\"o gonfiaci le rote!\"
Quote From : ALE68LEBAGNESE February 3, 2009, 1:46 pm
C\'E LA MAD.ONNA CAMMINA PER LA STRADA,A UN CERTO PUNTO VEDE PONZIO PILATO E GLI FA:
SCUSA PONZIO,CHE HAI VISTO I\' MI\' FIGLIOLO??
SI,L\'HO INCROCIATO DU\' MINUTI FA...................
oi oi oi
eccone una:
Lei va in cucina per preparare la cena.
Lui entra dalla porta.
Lei si gira e gli dice: "Mi devi sbattere qui subito!".
I suoi occhi si illuminano e pensa "wow, oggi è il mio giorno fortunato!"
Naturalmente non si lascia sfuggire l'occasione, l'abbraccia e la
prende sul tavolo. Appena ha finito lei gli dice "Grazie" e si gira
verso i fornelli. Lui un po' frastornato gli chiede: "Cosa significa
questo comportamento?".
Lei gli spiega: "L'orologio del forno si è rotto, come facevo a sapere
sennò quando erano passati due minuti?".
alle suore di clausura la madre superiora magnanima assegna l'ora d'aria nella quale nel cortile possono fare dei giri in bici. Finisce il tempo e le suore "no madre per favore ancora un giro, ancora un giro..."
risposta della madre superiora "e va bene solo per questa volta... però rimettete i sellini!!!!!"
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
Ma davvero 'un si pole mette quelle sul sesso?
Io ci provo...
Una donna è stufa che il suo uomo non fa mai l'amore con lei. Una sera che lui è a letto gli si presenta nuda in piedi, se la indica e gli dice
"la vedi questa? ecco sappi che è come una lumechina: se la tocchi fa la bavetta se non la tocchi fa le corna...!"
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino per trascorrere gli ultimi anni.
Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo. Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per attività sessuale?"
"Mi rompe i coglioni!"
-----------------------
E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.
IP: --
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Una birra è sempre bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Compra troppa birra, e diventi grasso.
Compra troppa gnocca, e diventi povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una gnocca durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una gnocca, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
1 Punto alla gnocca.
La più bella gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla gnocca.
La peggiore gnocca che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo strette.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra
La birra non ha un avvocato.
1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte gnocca 26 - 13.
(se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla birra!)
anche se mi sentivo che sarebbe venuta fuori una conversazione del genere in giornata da quando stamattina una mia amica mi fa:"Io al sesso preferisco il caffè".
Ovviamente la risposta è stata:"Fammi provare che poi decido" (inutile dire che non ha voluto sapere la mia opinione )
Il livello è lo stesso, ma la mia non è una barzelletta purtroppo
Quote From : francesca740 February 5, 2009, 7:30 pm
Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo
-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"
-"ah..lungo e stretto?"
_"no...tutto mangiucchiato!.."
Oops!!...
Un industriale èin ritardo per un appuntamento importante, tira fuori la sua Ferrari dal garage, va dal benzinaio in autostrada, gli mette in mano 200 Euro e ordina il pieno, appena stacca la pompa chiude lo sportello e parte.
Viaggia sui 140 quando vede allo specchietto un puntino giallo e blu e pensa "eh c'è uno che vuole fare le gare" e accelera fino al 200...
Ma il puntino è sempre lì dietro, e quindi lui un po' seccato accelera ancora fino ai 240 250, tanto l'autostrada è deserta...
Il puntino è sempre lì dietro incollato, e lui esclama "eh ma io ho una Ferrari ora te lo fo vedere io!" e tira al massimo fino a verso i 300...
Ma il puntino non si schioda da dietro...!!!
A quesot punto inchioda sulla corsia d'emergenza per capire chi è 'sto fenomeno che gli tiene dietro così...
Tira giù il finestrino e vede un affare che fa a elastico avanti e indietro dalla sua auto, come un pendolo, e ogni volta che gli passa accanto sente dire "...eelleeee..." "....ooiaaaaa..." "....eelleeee...." "....ooiaaaa..."
Quando il coso rallenta le sue oscillazioni il tipo vede che è il benzinaio infuriato che mentre va su e giù appeso al suo sportello grida "....LE BRETELLE.... *** BOIA..... LE BRETELLE.... *** BOIA..."
Edited by maxmurd : February 5, 2009, 11:20 pm
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 6, 2009, 8:14 am
Tre donne in dolce attesa:
-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!
-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...
-Allora mi nasce una pecora!!!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"
Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...
PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto ai cinquanta euro.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Lei torna a casa (senza avvisare prima…) e, sorpresa, trova lui a letto con una giovane fanciulla.
…Scena madre, lei gli intima di andarsene e minaccia il divorzio.
Lui: “Va bene, però prima ascoltami e poi decidi”.
Lei acconsente. Lui: “Stavo andando in macchina quando vedo questa ragazza che fa l’autostop, sporca, lacera e patita. Mosso a pietà l’ho caricata e mi sono fatto raccontare la sua triste storia. Non mangiava da giorni. Allora l’ho portata a casa e le ho reparato un piatto di pasta. Vedessi come l’ha divorato! Poi le ho chiesto se voleva fare un bagno, sai puzzava un pò! Intanto che si lavava ho dato un’occhiata ai suoi vestiti. Avessi visto in che condizione erano! Sporchi, puzzolenti e stracciati! Ho tirato fuori quel paio di jeans che non metti più da anni perchè non ti stanno bene,quel
maglione che ti ha regalato tua sorella a Natale che non ti piaceva, quel paio di scarpe che avevi comprato in saldo e che non hai mai messo e l’ho rivestita. Poi l’ho accompagnata alla porta, e quando stava uscendo si è
voltata e mi ha chiesto:
“Non avresti qualcos’altro che tua moglie non usa più?”
Edited by Franci:-) : February 7, 2009, 4:59 am
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fresca fresca, sentita oggi!!
"il ministro dei trasporti giapponese: fur-gon-cin "
(tra l'altro, nel caso fosse proprio necessario dirla, suonerebbe meglio cinese...)
Ma infatti io sapevo che era quello cinese! I giappo non hanno niomi in quel modo...
E sua figlia?
Yo Chol Ciao
(pronuncia: io c'ho il ciao )
tuffatore cinese: Cin Cian Pai (un classico)
tuffatore spagnolo: Tocai Los Fundos
tuffatore sardo: Manno Spintu
il suo allenatore: Io Lospintu
nuotatore tedesco: Otto Wasken
pasticciere tedesco: Otto Krapfen
cuoca russa: Ekaterina Sbattilova (lo so ce ne sono varie versioni)
...e su questa ci ho riso per anni!
automobilista giapponese; Socio Aci
...semplicissimo!!
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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...da una raccolta di racconti molto folcloristici del Arkansas
Pissing in the Snow (1885)
C’erano una volta due contadini Bill e Sam, ottimi amici. Il figlio maggiore di Bill da un po’ di tempo a questa parte corteggiava una delle figlie di Sam. Tutto andava bene finchè una mattina s’incontano e Sam è piuttosto incavolato:
Sam: “Bill, non voglio che tuo figlio metta più piede sul mio terreno!”
Bill: “Perché? Cos’ha fatto?”
Sam: “Ha pisciato sulla neve, proprio davanti casa mia, ecco cos’ha fatto!”
Bill: “Dai su, non è niente di grave..”
Sam: “Niente di grave! Pisciando ha scritto il nome di mia figlia, Lucy, proprio lì sulla neve!”
Bill: “Beh, il ragazzo non avrebbe dovuto farlo, ma non mi sembra così terribile.”
Sam: “E invece sì, diamine, riconosco la calligrafia di mia figlia!”
----------------------- "Finchè ci saranno i macelli, ci saranno campi di battaglia." www.viverevegan.org
Un bruco sale sulla pianta,arriva alla mela,bussa e dall'interno una voce dice :
chi e' ?
sono il bruco vieni a fare un giro con me giambelle ?
e lei no!
il giorno dopo torna ribussa le rifa' la stessa domanda ma stavolta la risposta e' piu negativa
no e no !
il terzo giorno ci riprova ancora ma stavolta la risposta e' oltre che negativa anche cattiva
no e no con te' non usciro mai e poi mai!
morale : non tutte le giambelle escono col bruco!
----------------------- """ METAL UP YOUR ASS """ PATENTE DA VERO ROCKER n°1491
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Mila e Shiro giocano a pallavolo.
Ad un certo punto il pallone va sopra le rose e si buca.
Shiro decide di comprarne uno nuovo.
Arrivato al negozio vede un bel pallone e chiede al negoziante:"Quanto viene?"
Il negoziante risponde:"Sei mila!?"
Shiro risponde:"NO,so' Shiro!".
Durante il diluvio universale, l'Arca cominciò a beccheggiare
paurosamente, tanto che Noè si precipitò sottocoperta per vedere cosa
stesse succedendo. Rimase sorpreso, notando che tutti gli animali si
stavano accoppiando. Allora andò su tutte le furie e gridò:
"Fermatevi! Io vi ho salvato la vita ed é così che mi ripagate?
Affondando l'arca?". Tutti gli animali gli obbedirono, ma poi, una
volta calmatosi, Noè si rese conto che questo problema andava
razionalizzato. Dopo aver riflettuto e trovata la soluzione, tornò
sottocoperta e si rivolse ancora agli animali: "Non posso obbligarvi a
sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni coppia
una tessera personalizzata, nella quale sarà riportato il giorno e
l'ora in cui potrete fare l'amore. E così fece, e in effetti il
problema si risolse brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé
cominciò a molestare la sua compagna dicendole ripetutamente:
"Preparati, perché mercoledì prossimo alle sedici soffrirai!". E così
proseguì per diversi giorni, finché la sua compagna, fortemente
irritata, si rivolse a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi sta
molestando. Da giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché
mercoledì alle sedici soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno,
però non può andare a gridarlo ai quattro venti. Cosa diranno le mie
amiche?". Allora Noè mandò a chiamare lo scimpanzé e gli chiese:
"Ascolta, scimpanzé, perché molesti così la tua compagna? E
soprattutto, perché mai dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?".
"Vede, signor Noè... il fatto è che purtroppo ho perso la mia tessera
giocando a poker con l'elefante!!!"
"Papà...i drogati sono fatti come noi?"
"Di più, figliolo...molto di più!!"
Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un
elicottero
dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in
direzione
del luogo dove era stato avvistato per ultimo. Purtroppo, come era stato
previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola
nera e vengono aperte le indagini del caso. I magistrati ascoltano la
registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del
discorso si sentono i due che fanno:
* Pasqua'... ma tu tieni caldo?
* No!
* E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!
Edited by eugen : February 13, 2009, 2:27 pm
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Berlusconi davanti allo specchio:
- Cribbio, se avessi cinque centimetri in più sarei Mister Universo!
E Veronica:
- Se avessi cinque centimetri in meno saresti Miss Universo!
Un arabo va al bar e ordina "HABLA KABLA BABLA COCA COLA!"
Il barista lo guarda stranito e gli risponde "EH??? VUOI UNA LATTINA GHIACCIATA DI COSA????"
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
E ORA UNA BARZELLETTA TRISTE
Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani.
Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash.
E Natale risponde:
- Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash....
(per chi non sa l'inglese, hope = speranza, cash = denaro contante)
Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta.
Mentre beve il suo caffe', la scimmietta inizia
a saltare per tutto il bar, prende alcune olive
sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso
con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo,
prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
"Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!"
"Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e
mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi,
le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta
ha mangiato"
Cosi' fa e se ne va, con la scimmietta in spalla.
Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta
nello stesso bar. Ordina un caffe' e la scimmietta
inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finche' non trova una ciliegia sul bancone. La guarda
incuriosita, la prende, se la infila nel culo, poi la toglie
e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente:
"E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?"
"No, cosa?"
"Si e' infilata una ciliegia nel culo, l'ha tolta e se l'e'
mangiata!"
"Oh, e' normale. Continua sempre a mangiare di tutto.
Pero' dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure"
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Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante
di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di
pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle
reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo
spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune
settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot
verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom
va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul
chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i
romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro
questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona
personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona
immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia
siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. Certo, certo le faremo
sapere quando è pronto. Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia
all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro
spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile,
lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero
proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore
12:00.
Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie,
sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo
zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade
rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza
Barlenga non c'e' cristo che tenga!'
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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CARABINIERI
L'APPUNTATO ENTRA NELL'UFFICIO DEL MARESCIALLO,GUARDANDO IN CONTINUAZIONE L'OROLOGIO
PASSA 5 MINUTI E L'APPUNTATO SEMPRE LI',A GUARDARE L'OROLOGIO,MENTRE IL MARESCIALLO GL'IMPARTISCE GL'ORDINI
A UN CERTO PUNTO IL MARESCIALLO SI SFAVA E GLI FA:
APPUNTATO,MI SCUSI,E' 10 MINUTI CHE LEI E' QUA,IO PARLO,E LEI SEMBRA NON ASCOLTARMI NEANCHE,PERO' GUARDA IN CONTINUAZIOEN L'OROLOGIO,LE SCOCCIA SPIEGARMI IL PERCHE'??
MARESCIALLO,SA..............E' CHE L'OROLOGIO E' NUOVO,L'HO COMPRATO IERI.........
E ALLORA??
BEH,MI HANNO DETTO CHE CI POSSO FARE ANCHE LA DOCCIA..............
SI,E ALLORA??
E' CHE IO,LO GIRO E LO RIGIRO,MA NON MI RIESCE NEANCHE DI TROVARE IL
RUBINETTO
----------------------- CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL
PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta
Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"
Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):
"quali? Le mie o quelle del cavallo?"
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 2:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta
Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"
Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):
"quali? Le mie o quelle del cavallo?"
ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 2:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta
Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"
Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):
"quali? Le mie o quelle del cavallo?"
ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?
indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
Altro episodio accaduto realmente in caserma dai carabinieri. Dobbiamo entrare per fare una denuncia, la porta non si apre.
Carabiniere:"Non si apre, dovete spingere, così. Oh bella, non funziona"
Noi:"Guardi, veramente c'è scritto tirare..."
comunque...
Totti esce dal bagno e si rivolge a Ilary:
- Amo', ho fatto 'na cacata!!!
- Teso', che so' 'ste parole?!? Si dice feci!
- Ah, c'hai raggione! Amo, FECI 'na cacata...
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è
molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante
quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata
non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...
Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra,
la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il
ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con
la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è
ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice
nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi così credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista...
Edited by eugen : February 17, 2009, 3:44 pm
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:32 pm
Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 3:22 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 2:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta
Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"
Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):
"quali? Le mie o quelle del cavallo?"
ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?
indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..
occristo!! ricavandone quanti fra contusioni ed ematomi???
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 3:32 pm
Quote From : Franci:-) February 17, 2009, 3:22 pm
Quote From : francesca740 February 17, 2009, 2:50 pm
Visto che Ale ne ha sparate una serie sui carabinieri..
altro fatto REALMENTE accaduto alla sottoscritta
Insegno equitazione. TRa gli allievi ho un maresciallo in pensione.
Il cavallo che montava gli si spaventa per chissà icchè e inizia a galoppare per il maneggio.
IO: "maresciallo...spalle aperte e stringa le ginocchia!!!"
Lui (mentre il cavallo andava come le fucilate e sgroppava):
"quali? Le mie o quelle del cavallo?"
ahahahah!! coraggioso il maresciallo!!!
ma come andò a finire?
indovina...mi sono pisciata nelle mutande..
lui si è direttamente buttato di sotto di sua sponte..
occristo!! ricavandone quanti fra contusioni ed ematomi???
tesoro..non vengono gli ematomi a farsi la pipì addosso..
lui?? e chi lo spezza? l'è ancora vivo e sono passati dieci anni da quella volta..sta meglio di me e di te..un giovine!
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
L'allegra coppia di musicisti:
lei suona il piano e lui la tromba.
Watson entra in camera e vede Holmes che si
scopa una ragazzina. watson esterefatto esclama;: "vergognati,
fara' le medie!!!" Holmes:
"elementari Watson!"
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo.
Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?"
E"' un incrocio"
Edited by eugen : February 17, 2009, 3:51 pm
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
ma te non sai cosa è successo oggiiiiiiiiiii!!!!!!!
c'è una ditta che si occupa dei camion aziendali, l'Oran Service,un officina conosciuta, tutti i camion hanno almeno un adesivo sopra col logo della ditta....
noi dobbiamo registrare tutti i mezzi che entrano alla centrale, compresi i furgoni e le auto dei vari manutentori.......
la mia collega invece di scrivere Oran Service ha scritto
ORAL SERVICE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e io non lo cancello!!!!!!!!
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Il Papa in visita in africa:
Bambini oggi per festeggiare la mia visita regalerò giocattoli a tutti!!
"ma Sua Santità questi bambini non mangiano!!!
Bambini voi non mangiate??! e allora...niente giochi!!
UTILIZZO DELLA PAROLA "c***o" NELLA STORIA
I dieci fatti storici nei quali e' stato lecito utilizzare la parola "c***o"
1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele,5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noe,4314 a.C.)
3. "Santita', lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?"(Michelangelo,1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer,1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso,1926)
6. "E quella che c***o e'?" (Sindaco di Hiroshima,1945
7 "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton,1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero cosi' tanto!" (Osama Bin Laden,2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa all'arbitro Moreno,giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti,tutte le estati)
C'è un pozzo e un fisico vuole scoprire quant'è profondo. Butta un sassolino dentro ma non sente niente. Ne butta uno un po' più grande e non sente ancora niente. Butta una grossa pietra e non sente ancora nessun rumore.
Stufo, se ne va, e lungo il percorso vede una pecora che corre e si butta nel pozzo.
Va ancora più avanti e un contadino gli chiede:"Scusa, hai per caso visto la mia pecora?"
"Non so, io ne ho vista solo una che si buttava in un pozzo"
"Ah no, non è la mia, la mia era legata ad un sasso!"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
Il professore parla agli studenti:
- Dovete aggiornarvi, ad esempio non si dice ciechi, si dice videolesi, non si dice sordi, si dice audiolesi...
Allora un vecchino in fondo all'aula alza la mano per fare una domanda.
Professore: - Dica pure!
Vecchino: - Ma allora noi che non ci tira più, che siamo, tirolesi?
----------------------- Keep on Rock FaMily.
Francesco
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Mario torna al paese natale da cui è partito 30 anni fà, appena sceso dal treno comincia a pensare agli amici che non vede da così tanto tempo "...e poi c'era Luigi, Gigi... Diobono, chi sa come sarà contento di rivedermi, eravamo sempre insieme, elementari, medie, superiori e poi le avventure con le ragazze! Ma mai un contrasto o uno screzio, sempre amiconi per la pelle!!! Te lo immagini quando mi vede? Mi butterà le braccia al collo e inizierà a piangere..." e così si avvia verso il centro quando da lontano.... "...ma si, è proprio lui...Gigi!!" "GIGI!!!" quello si gira "MARIO!!!" e Mario inizia a correre
"GIGI GIGI!!!"
"MARIO!!!"
"GIGI"
"MARIO"
si incontrano...
"GIGI... quanto tempo..."
"Già, Mario, ma dimmi un po', con quelle valige...
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde:
- Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde:
- Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!
Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede:
- Devo vedere il presidente Berlusconi!
L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde:
- Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!
Allora il vecchietto risponde:
- Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire...
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Dopo il successo sanremese di quest'anno, il cantautore Povia, ha pronta la nuova canzone per la prossima edizione del festival. L'autore ha raccontato di aver avuto l'ispirazione dopo aver visionato il film "I segreti di Brokeback Mountain" e quindi il ritornello della nuova canzone sarà "Luca è bisex, adesso sta con Tex..."
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio.
Entrando dal professore di italiano dice:
"Scialve,sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così, ma ieri mi sciono scottato la lingua"
Il professore risponde :
"Guardi, non si preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va malissimo, penso avrà il debito formativo quest'anno"
il padre ringrazia e va dal professore di matematica:
"Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie parlo così ma ieri mi sciono scottato la lingua"
Il professore risponde
"Mi dispiace dirglielo ma suo figlio di matematica non sa proprio niente, credo lo boccieremo quest'anno"
Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore di arte il quale esordisce dicendo:
"Guardi suo figlio è un'artista, molte volte lascio spiegare a lui le lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta, così per farmi uno scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra, ed io credendo fosse vera cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!"
allora il padre risponde:
"Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una FICA SULLA STUFA!>>
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un hippie sale su un autobus.
Su uno dei sedili è seduta una bella monaca.
L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio:
- Ti andrebbe di fare sesso con me?
La monaca, sorpresa, declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te.
All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera...
Quando arriva la monaca salta fuori e grida:
- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te!
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità.
L'hippie felice si dichiara d'accordo...
E LO FANNO.
A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida:
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
marito e moglie in camera da letto mentre fanno sesso : il marito "VENGO!!" la moglie "VENGO PURE IO"...il filgio piccolo nell'altra stanza "NON MI LASCIATE SOLO!!!"...e il nonno " ma ndò andahe tutti a quest'ora??"
ieri sera un mio amico mi ha detto che aveva sentito in un negozio un tizio che parlava col commesso...
"ma guarda che gli è andata bene....stava soffocando..è stato portato al prontosoccorso e i medici hanno detto che aveva uno SHOCK ALL'ANO -FILATTICO"...
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...
Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.
"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."
“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Quote From : bertotto February 28, 2009, 12:27 pm
Successo davvero a Mediaworld di Campi Bisenzio
La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...
Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.
"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."
La parte che dice che è successa davvero dimmi che fa parte della barzelletta!!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : bertotto February 28, 2009, 12:27 pm
Successo davvero a Mediaworld di Campi Bisenzio
La signora va dall'adetto della zona pc e acquista dopo varie spiegazioni un masterizzatore esterno per un parente.. tipo un unipote o cosa simile...
Un paio di giorni dopo si ripresenta all'addetto con il masterizzatore e lo vuole rendere a tutti i costi.
"ma signora... non funziona?"
"no infatti..."
"ma cosa ha? non si accende?? non masterizza?"
"No... è che è grigio..."
"E allora???"
"I' mi figliolo mi ha detto che per masterizzare ci vuole Nero..."
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 28, 2009, 11:58 am
ieri sera un mio amico mi ha detto che aveva sentito in un negozio un tizio che parlava col commesso...
"ma guarda che gli è andata bene....stava soffocando..è stato portato al prontosoccorso e i medici hanno detto che aveva uno SHOCK ALL'ANO -FILATTICO"...
se uscivano i fili dall'ano........vuoi vedere che.............erano le radici delle patate germogliate anche nel suo caso??????????????????????
“Voglio la mia vita,voglio essere solo me stesso e viver slegato dalla logica” Skruigners
Poco prima c'era chi discuteva che il topic ha avuto una svolta da"barzellette che non fanno ridere" a "quelle che fanno ridere"...
In fondo c'è il bene e il male in tutto
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Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
Edited by eugen : March 2, 2009, 2:33 pm
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Un passeggero nel taxi tocca la spalla del
tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido disperato,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte
contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci
sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La
prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:" Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole la spalla!!"
"Vabbeh, non si preoccupi....è che fino a ieri ho guidato un carro funebre"
Edited by eugen : March 2, 2009, 2:35 pm
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C'è un drogato che entra in un negozio e, minacciando il commesso con
una siringa, ruba tutti i soldi del proprietario. Mentre sta uscendo di
corsa, una pattuglia di carabinieri lo insegue e tenta di
immobilizzarlo. -
State lontani, se non volete che vi infetti con la siriga! Ho l'AIDS!
Uno dei
carabinieri, senza dargli ascolto, lo immobilizza abilmente. Il bandito,
un po' sorpreso, dice: - Ma, come, non hai paura dell'AIDS? Il
carabiniere
afferra la siriga e si buca ripetutamente il petto. Poi risponde: - Io
me ne frego dell'AIDS! Ho il preservativo!
Edited by eugen : March 2, 2009, 2:38 pm
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Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e` esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)?
Sostenete la risposta con delle prove". La maggior parte degli studenti ha
cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un
gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando viene
compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia, ha scritto
quanto segue.
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno.
E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita
dall'inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che,
quando un'anima entra all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi,
nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro
ingresso all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni
attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che
se non sei un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome
di queste religioni ce n'e` più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le
anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita` e
mortalita` della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo
l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche`la legge di Boyle
afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro
l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente
all'ingresso delle anime. Questo ci da` due possibilità:
1) se l'inferno si espande a una velocita` minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo esplodere.
2) naturalmente, se l'inferno si espande piu` velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelera`.
Dunque, quale delle due e` l'ipotesi corretta?
Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Teresa B.
durante il mio primo anno all'universita`, secondo il quale "fara`
molto freddo
all'inferno prima che io te la dia", e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno e` esotermico".
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un tecnico informatico naufraga su di un'isola deserta.
Passano i giorni, le settimane, i mesi...
il tecnico è riuscito a costruirsi un rifugio d'emergenza, niente di eccezionale, ma meglio che niente...
passa ancora un po' di tempo e sempre da solo...
Un giorno vede arrivare una barchetta a remi guidata da una bella ragazza e scopre che anche lei aveva fatto naufragio nella stessa sua occasione.
La ragazza lo invita sulla "sua" isoletta, dato che lei è riuscita a cavarsela molto meglio di lui e così i due partono...
In effetti la ragazza è stata molto in gamba, ha costruito una vera e propria casetta con tanto di cucina, doccia, sala con caminetto e poi...
lei dice a lui, languida:
"e poi, guarda, qui puoi fare qualsasi cosa tu voglia, anzi chiedimi pure tutto quello che vuoi!"
e lui:
"ma... proprio tutto tutto?"
"certo! Tutto tutto tutto!!!!"
"Ma sei sicura?"
"SIIIIII!!!!!"
"Quindi vuoi dire che...."
"SI SI SI SI!"
"...che posso controllare la mia casella di posta elettronica da qui?"
Una notte un bambino veneto è svegliato da strani rumori e luci.
Incuriosito esce e vede in mezzo ai campi un disco sospeso in aria con
sotto un'ometto. Il bambino si avvicina e chiede:
- CHI SITO TI?
L'altro gli risponde:
- E.T.
- EH, NO! - risponde il bimbo - TE LO GO CHIESTO PRIMA MI!!!
"Conservo tutto del mio amore. Tranne i piedi, che non sono entrati nella cassapanca"
Quote From : eugen March 2, 2009, 2:35 pm
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del
tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido disperato,
perde il controllo della vettura, manca per poco un pulman, sbatte
contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci
sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La
prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:" Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole la spalla!!"
"Vabbeh, non si preoccupi....è che fino a ieri ho guidato un carro funebre"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : eugen March 2, 2009, 2:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!
Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!
-----------------------
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?
-----------------------
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Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!
mi hai anticipato!!!
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..keep on rockin' in the free world..
Patente Da Vero Rocker n° 1629
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Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 8:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 5:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 2:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!
Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!
mi hai anticipato!!!
Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
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Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 8:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 5:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 2:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!
Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!
mi hai anticipato!!!
Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."
io unn'ho bisogno di scrivello...
lo sa da sola icche penso!!!
-----------------------
E' tutto sbagliato. E' tutto da rifare.
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Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?
...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)
quale è quella cosa che canta e ha le ruote?
... pierangelo bertoli...
vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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Quote From : RockInProGreSSS March 3, 2009, 8:26 am
Quote From : Franci:-) March 3, 2009, 5:10 am
Quote From : eugen March 2, 2009, 2:33 pm
Esatto -16-, la tua interpretazione è giusta!
Sondaggio in Italia su che cos' è il 740
MILANO : modulo delle tasse
ROMA : la Volvo
NAPOLI : le otto meno venti
PALERMO : e che minchia di calibro è????
FIRENZE : una delle donne rock più belle della Family!!!!!!!!!!!!
mi hai anticipato!!!
Con questo ti faccio la grazia per il tuo "partigianesimo bertottesco.."
io unn'ho bisogno di scrivello...
lo sa da sola icche penso!!!
e io vi quoto!!! l'adoriamo tutti!!! amiche amici mariti amanti ecc ecc
----------------------- cialtroni tutti!!!!!
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Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?
...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)
quale è quella cosa che canta e ha le ruote?
... pierangelo bertoli...
vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?
è vero, non mi era venuto in mente (per l'unico motivo che non ho mai avuto l'onore di conoscerla) che c'era francesca740!
Vuol dire che al prossimo raduno rimedierò alla mia mancanza constatando di persona le vostre affermazioni
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Una bambina, poverina, ha solo una gamba di legno.
un bel giorno chiede alla mamma: "mamma mamma mi compri il vestito da principessa??"
e la mamma: "perchè? quello da ghiacciolo non ti va più bene?!?!?
...vi dico quanto sono scema... leggendo solo la prima frase mi è presa la ridarella senza neanche sapere come andava a finire...
siccome sono bastarda dentro mi fanno ridere queste cose cattive... ora ve ne metto una proprio cattiva che però quando ho sentito la prima volta ho riso un sacco (bastarda dentro!!!)
quale è quella cosa che canta e ha le ruote?
... pierangelo bertoli...
vi avevo avvisato che era stronzissima... se qualcuno ride me lo fa sapere?
è vero, non mi era venuto in mente (per l'unico motivo che non ho mai avuto l'onore di conoscerla) che c'era francesca740!
Vuol dire che al prossimo raduno rimedierò alla mia mancanza constatando di persona le vostre affermazioni
ecco..ora mi viene anche l'ansia ...datemi l'indirizzo di qualche centro di esteticaaaaaaaaaaa!!!!!!
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
Fra, se non sei d'accordo dimmelo che la tolgo immediatamente
740
figurati Civa..mi avete regalato un sorriso....grazie a tutti e grazie alla Franciiii!!
Ora non vorrei dire eh ma è inutile che ve l'arruffianate così, tanto lei non c'ha molto posto per ospitarvi quando viene a fare le vacanze in Maremma... :mucc
...cmq 740 -> <- max
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe...
La maestra, tempestivamente, cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va a trovare Karim e gli dice:
- E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per soli gay? Possiamo parlarne se vuoi...
Il piccolo Karim sbianca ed abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
In un piccolo paese di provincia arriva un nuovo giovane prete e nel pomeriggio svolge la sua prima confessione: è una signora.
- Si apra figliuola...
- Vede padre, ho fatto... e poi... ed infine sono caduta nella fontana.
Il prete, un po' perplesso:
- Va bene figliuola... per penitenza dirai...
Dopo un po' si presenta un'altra signora:
- Allora padre, io... e poi... e poi sono caduta due volte nella fontana.
- Figliuola, ma... va be' via... recitami un atto di dolore e sarai assolta.
Passano due giorni e il prete nota che parecchie donne cadono nella fontana. Spinto dal senso del dovere e ignaro del fatto che, nel gergo del paese, cadere nella fontana voleva dire fare adulterio, il prete si reca dal sindaco.
- Mi scusi signor sindaco, ma vengo a sapere che molte donne del paese cadono nella fontana di continuo, bisognerebbe fare qualcosa prima che qualcuna si faccia male!
Il sindaco sentendo l'ingenuo prete si mette a ridere rumorosamente, molto divertito.
- Ah ah ah, caro Don Franco, non si preoccupi, è solo una sciocchezza...
- Ma... sarà anche una sciocchezza, però anche sua moglie c'è già caduta tre volte...
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare !!
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Una donna molto grassa rimane incastrata nel sedile della toilette e strillando chiede aiuto al marito. Il marito arriva e prova a tirarla ma senza risultato. Decide allora di chiamare i pompieri, ma quando stanno per arrivare si rende conto che non può lasciare che vedano sua moglie nuda. Allora prende un cappello da cow-boy che è li a portata di mano e ci copre le parti intime della moglie. Arrivano i pompieri e il capo inizia ad osservare la situazione, si avvicina al water , lo studia ancora alcuni secondi e poi dice preoccupato:
- Penso che sua moglie riusciremo a tirarla fuori facendo leva... ma... per il cow-boy non c'è più niente da fare !!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne.
Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:
"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.
La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice
professionista.
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."
-----------------------
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i colleghi di lavoro con le frasi tipo: voglio una donna, voglio fare sesso... Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla notte di fuoco che lo attende. Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la donna procurata dall'amico. La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione galoppa, comincia a fare una raffica di domande: "Dimmi Paola, come sei vestita?". La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una camiciola e non porta underwear. Il cieco è in estasi, chiede a Paola di togliersi le scarpe e le mostra la camera da letto. Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camiciola. Paola è nuda, distesa sul letto, il cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando chiede a Paola: "Paola, ormai ci conosciamo da mezz'ora, siamo in confidenza; posso permettermi di chiederti se fai i 69 ?". E Paola dolcemente risponde: "Certo! A luglio di quest'anno!!!".
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : IoComeIo March 9, 2009, 7:38 pm
Quote From : spacemax March 9, 2009, 7:05 am
Poi ci sarebbero quelle musicali, ma scritte sono anche peggiori, quindi le salto...
VOGLIO SAPEEEEEEEEEERLEEE
E allora facciamoci del male!
-Pronto casa Beethoven?
(da cantare sull'aria della quinta di Beethoven) -Si si si siiii!
Ma l'ho sentita raccontare anche come:
-Pronto casa Mozart?
-No no no nooooo!
-Pronto casa Beethoven?
(da cantare sull'aria della sinfonia n.40 di Mozart) -Signorina non rompa le palle e consulti le pagine gialle e se li non ci trova nessuno chiami "Roma 3131" e se lì le da' occupato si rivolga al sindacato, maiala di tu' ma', tuu' ma', tuu' ma', tu' ma', tu' maaaa'....
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Dimenticavo.... per i "troppo giovani" (too young to die?): "Chiamate Roma 3131" era una trasmissione di Radio Rai di molti anni fa, in cui i conduttori cercavano (se non ricordo male) di rispondere ai quesiti degli ascoltatori...
ora che mi viene in mente...
c'è una cosa simile che si chiama "sportello centounico" che va in onda su una radio che ci ha fregato le frequenze, si vede che sono soliti fregare...
Ah, anche il Trio Medusa ha attinto da questa trasmissione per chiamare la loro trasmissione su deejay "Chiamate Roma Triuno Triuno" :mucc
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : Franci:-) March 10, 2009, 11:47 am
Un uomo cieco entra per errore in un bar per sole donne.
Trova il bancone, si appoggia e ordina un drink.
Dopo un po' che è seduto, si rivolge alla barista e le dice:
"Hey, vuoi sentire una barzelletta sulle donne?".
Al che il bar piomba in un silenzio assoluto.
La donna vicino a lui, a bassa voce gli bisbiglia:
"Prima che racconti questa barzelletta, signore, deve sapere 5 cose:
1 - che la barista è una donna
2 - che il gestore è una donna
3 - che io sono alta 1.80, peso 100 kg e sono cintura nera di karatè
4 - la persona che siede accanto a me è una donna ed è una professionista
del sollevamento pesi
5 - la persona accanto a lei è una donna ed è una lottatrice
professionista.
Ora ci pensi bene: vuole ancora raccontare quella barzelletta?"
Il cieco ci pensa su qualche secondo scuote la testa e dice:
"Naaaaaa...se la devo spiegare 5 volte non ci penso nemmeno..."
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Obama, Bin Laden e Berlusconi vengono convocati da Dio.
DIO: "Le cose sulla terra non vanno affatto bene, e voi siete una spina nel fianco. Se non vi darete una regolata, voi ed i vostri popoli,vi metterò tutti a spalare letame per l'eternità!"
Tornati sulla terra tutti e 3 parlano ai rispettivi popoli tramite conferenza stampa.
Obama: Americani! Ho una bella notizia da darvi e una brutta.
La bella è che Dio esiste, e tutti gli americani esultano...
La seconda è che, se non ci diamo una regolata, spaleremo letame per l'eternità!
Gli americani, come ovvio, cercano di dare il loro meglio per fare andarebene le cose.
Bin Laden: Popolo! Ho due notizie brutte da darvi:
La prima è che xxxxxx non esiste! E tutti: nooooooo!
La seconda è che se non ci diamo una regolata ci toccherà spalare merda per l'eternità!
Ed anche i suoi fedeli si adeguano....
Berlusconi: Italiani!!!!! Ho due bellissime notizie da darvi!!!
La prima è che mio padre vi saluta
La seconda è che ho trovato lavoro per tutti!!!!!!!
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Berlusconi muore ( ) e Lucifero, accogliendolo all'inferno, gli spiega che dovrà scegliere quale punizione avrà per l'eternità.
Così passano accanto ad un dannato a cui vengono martellate continuamente le palle e Berlusconi chiaramente dice di no.
In un'altra stanza trovano uno a cui vengono infilzati spilli in ogni dove e anche qui Berlusca dice no e così vanno avanti per un bel po' di tempo e di stanze...
Entrando nell'ennesima stanza trovano Monica Lewinsky che sta spompinando un altro dannato e Silvio pensa "Beh, non capisco, ma se proprio devo scegliere, preferisco farmi succhiare il pipi per l'eternità!"
Così dice a Lucifero che questa condanna gli sta bene, al che Luficero dice "Ok, sei tu a scegliere. Monica esci, prende lui il tuo posto!"
Berlusconi muore ( ) e Lucifero, accogliendolo all'inferno, gli spiega che dovrà scegliere quale punizione avrà per l'eternità.
Così passano accanto ad un dannato a cui vengono martellate continuamente le palle e Berlusconi chiaramente dice di no.
In un'altra stanza trovano uno a cui vengono infilzati spilli in ogni dove e anche qui Berlusca dice no e così vanno avanti per un bel po' di tempo e di stanze...
Entrando nell'ennesima stanza trovano Monica Lewinsky che sta spompinando un altro dannato e Silvio pensa "Beh, non capisco, ma se proprio devo scegliere, preferisco farmi succhiare il pipi per l'eternità!"
Così dice a Lucifero che questa condanna gli sta bene, al che Luficero dice "Ok, sei tu a scegliere. Monica esci, prende lui il tuo posto!"
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un vecchio compagno di scuola incontra il Berlusconi dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e Berlusconi felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktail, l'amico si rivolge al Berlusconi e gli dice: <<Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità>>. Il Berlusconi tutto spavaldo: <<Perdinci, dimmi, ...dimmi>>. <<Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?>>. Il Berlusconi un po' perplesso: <<Onestamente?!...onestamente? .. Ambrogio, il Devoto Oli, per favore!>>
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".
Due vecchietti si incontrano al bar.
Il primo dice:"Io a settantanni ogni giorno lo metto in *ulo a una ragazza"
"ellaxxxxxxxxx, alla nostra età , ma come fai?"
"Semplice, la invito e poi non mi presento all'appuntamento!"
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CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".
..io spero solo che tu abbia fatto un copia-incolla e che non l'abbia scritto a manooooo
----------------------- Francesca.740, the grasshopper
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 March 12, 2009, 8:50 pm
Quote From : Franci:-) March 12, 2009, 1:09 pm
CORSO DI SESSO CINESE (introduzione)
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero corso sull'originale Sesso Cinese. Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno pazientemente composto nell'arco dei millenni. Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE - Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1 : Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga a fermarvi per bere;
proverbio cinese n.2 : Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può esplodere in mano;
proverbio cinese n.3 : Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza".
Dopo una dura giornata nella risaia ed una costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire. Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì, oh sì".
Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente passionale. "Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi, girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso, succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di sazietà. Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da migliaia di aghetti acuminati,
che aveva dimenticato di togliere prima dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione. Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato, chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese, ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca. Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore. Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi, comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure, tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è normalissimo, attraente ma
non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo prima che riusciate a dire la parola "Durex!".
Per avere successo nei preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca, con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio, vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano bene nella stessa frase".
..io spero solo che tu abbia fatto un copia-incolla e che non l'abbia scritto a manooooo
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Che cosa ci fai?".
"La tua faccia!".
Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?".
"Impasto".
"E che cosa impasti?".
"Fango e Merda!".
"Scommetto che ci fai la mia faccia?".
"No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un Italiano, un Indiano e un Greco muoiono lo stesso giorno e bussano alla porta del Paradiso. San Pietro dice: "Per quanto mi risulta tu Italiano e anche tu Greco avete condotto una vita che non potrei definire buona e nemmeno cattiva. Dovrei mandarvi tra gli ignavi in quanto nè il Paradiso nè l'Inferno vi accoglierebbero. Tu Indiano sei stato buono ma purtroppo non battezzato, per non parlare poi di quelle pratiche anticristiane tipo yoga che hai praticato per una vita intera. Dovrei mandarti nel Limbo punendoti con la pena di desiderare in eterno di essere unito a Dio senza nessuna speranza di riuscire. Ma oggi sono nelle mie buone e sono disposto a chiudere un occhio alla vostra situazione. Darò a tutti e tre l'occasione di entrare in Paradiso. La prova consiste in questo: vi darò tre colpi con questa frusta. Se riuscite a non manifestare il vostro dolore le porte del Paradiso apriranno anche per voi. Ma se sento anche un sospiro peggio per voi. Andrete direttamente al posto che meritate. Avete diritto di scegliere uno scudo. Cercate di sfuttare questa opportunità con saggezza. Cominciamo da te Italiano! Cosa scegli per scudo?".
"Questa grande pietra, o mio Santo".
Il solito fessacchiotto italiano convinto che avrebbe guadagnato la simpatia del Santo con la scelta di un oggetto che ricorda il suo nome. Ma il Santo non si fece condizionare da queste tattiche. Anzi si sentì addirittura offeso. Mise pertanto tutta la sua forza all'esecuzione del primo colpo e la pietra cadde per terra. Diede il secondo colpo e il povero Italiano sentì un dolore così forte che le sue grida si sentirono per molti minuti con una tale intensità che fece tremare le anime dell'Aldilà. Così fu mandato direttamente all'Inferno. Poi era il turno dell'Indiano. "Cosa scegli per scudo?".
"Niente o Grande Santo. Ho fatto yoga per tanti anni e so resistere al dolore".
Allora il Santo dà il primo colpo e l'Indiano rimane in silenzio. Dà il secondo colpo e l'Indiano rimane ancora in silenzio. Dà il terzo colpo e l'Indiano rimane per terza volta in silenzio. "Sei stato bravo. Allora puoi entrare in Paradiso".
"Vorrei chiedere il permesso di stare fuori ancora un po'. Vede la mia curiosità è più forte di me. Voglio vedere come fa questo Greco a passarla sempre liscia in tutte le barzellette".
"Va bene, te lo concedo. Allora Greco, cosa scegli per scudo?".
"Scelgo l'Indiano, o mio Santo".
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Francina è un copia incolla non preoccuparti!!!
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Holly e Benji. Cari amici, dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto è lungo il campo del cartone animato Holly & Benji ? Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6.327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza, nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte è di 4,5 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è circa sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 18 Km.
Ok.
Fin qua ci siamo. Ora la domanda è: a che velocità media corrono Oliver Hatton, Mark Lendels, Julian Ross e soci ? Supponiamo che il campo venga percorso, dai più in forma, 4 - 5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5.700 sec (tempo di gioco); 18.000 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 81.000 m (spazio percorso); 81.000 / 5.700 = 14,21 m/s (velocità). Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11? quasi 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite. Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 18 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping ? E ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa
l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri lì intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa
fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo? Se in una partita c'è più di un goal passa alla storia? Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultrà si menano ugualmente o sono troppo lontani? Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una donna incontra il parroco: "Come sono disperata, padre! Non so come fare!".
"Cosa le succede, signora? Come mai è così afflitta?".
"Mi hanno fatto un regalo...".
"Ma allora dovrebbe essere contenta! Cosa le hanno regalato?".
"Un pappagallo parlante...".
"Ma è bellissimo... ne ho uno anch'io! E cosa dice di bello?".
"E' proprio questo il problema: tutte le volte che gli passo vicino dice: 'Muori, brutta vecchia!' ".
"Oh, ma è tremendo!".
"Sono disperata... non so cosa fare per farlo smettere...".
"Guardi, se è per questo, ci penso io. Le presto il mio pappagallo, è così buono ed educato... vedrà che in una settimana il suo diventerà bravissimo!".
La donna prende il pappagallo e se ne va. Dopo una settimana torna, più disperata di prima. "Allora, signora, cosa è successo al suo pappagallo?".
"Niente... è tutto come prima: ogni volta che gli passo vicino mi dice: 'Muori, brutta vecchia!' ".
"Oh, è incredibile! E il mio che dice?".
"ASCOLTACI, O SIGNORE...".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Alle poste in un paesino arriva un commissario incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio. Entra il primo. "Allora, iniziamo con qualcosa di semplice Conti da 1 a 10. Il primo conta: "1, 3, 5, 7, 9".
"Ma come? E i numeri pari?".
"Sa, io consegno la posta solo a sinistra".
"D'accordo, d'accordo, vada pure".
Entra il secondo. "Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile. Conti fino a 10".
"2, 4, 6, 8, 10".
"Ok, ok! Ho capito! Lei consegna la posta solo a destra. Va bene, vada pure".
Entra il terzo. "Allora, speriamo che lei sappia contare".
"Beh, certo. 1, 2, 3, 4, 5...".
E il commissario, stupito: "Complimenti, ma lei non consegna la posta?".
"No, no, io ho un titolo di studio. Lavoro in ufficio!".
E il commissario: "Complimenti! Continui ancora".
"Certo ... 6, 7, fante, cavallo e re!".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
da bastardidentro.it
Cose bastarde da (non) fare: come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore. Scherzi goliardici, comportamenti strani e divertenti in pillole: cosa potete fare in ascensore:
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP"
- Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta.
- Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare.
- Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto.
- Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano.
- Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
COME FAR PRENDERE UNA PASTICCA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
16) Se siete masochisti ripartite dal punto uno ma provate a fargliela prendere per altri orifizi...
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
101 cose da evitare ad un funerale
prima parte
1. Avvicinarsi alla bara,e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto.
2. Seguire il corteo funebre su pattini rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkman.
3. Commettere atti impuri con le ceneri della salma, è un pinguino.
4. Appiccare il fuoco ai capelli del defunto, approfittarne x cucinarvi sopra degli spiedini.
5. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
6. Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
7. Sparare al cadavere secondo le diverse traiettorie x verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.
8. Sollevare il coperchio della bara e buttarci il sacchetto della spazzatura.
9. Presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto.
10. Comprare un pennarello fosforescente a punta grossa, avvicinarsi al morto e disegnargli in fronte un uccello.
11. Far notare che il cadavere è rigido come un canguro e se nessuno vi crede, esibire un canguro.
12. Colmare la bara di Smarties.
13. Ingaggiare con il cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato.
14. Mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno.
15. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma e fingere di perdere.
16. Tagliare le unghie al cadavere x migliorare la composizione del vostro Muesli mattutino.
17. Strofinare con vigore un pettine e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricità statica.
18. Vestire il cadavere da Zorro.
19. Se la defunta è una ex-compagna di liceo che una volta via aveva detto di no, sussurrarle: "6 libera stasera?" e poi scoppiare a ridere come una jena.
20. Immaginare il morto dentro una bara jacuzzi.
21. Rimpicciolirgli la testa col voodoo.
22. Ideare un nuovo cocktail in onore del defunto: il martini requiem, un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera.
23. Far pagare il biglietto x leccare il cadavere.
24. Presentarvi vestiti come la Morte nel "il settimo sigillo".
25. Piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero.
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101 cose da evitare ad un funerale
seconda parte
26. Un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daaa!, far uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto.
27. Sottoporre il cadavere ad analisi freudiana.
28. Intervenire chirurgicamente sul defunto x dotarlo di 2 nasi, uno dei quali gonfiabile.
29. Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta x l'80% di acqua.
30. Cospargere il morto di merda, in modo da rendergli + gradevole l'alito.
31. Uccidere chi applaude al passaggio della bara (ops, scusate. Questa è una delle 101 cose da fare).
32. Accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto.
33. Far squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: "è x te".
34. Regalare ai convenuti biglietti x un ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico.
35. Incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate.
36. Usare il polso del defunto x testare campioni di profumo.
37. Se la persona è morta di tumore, avvicinarsi al coniuge e quando questi comincia a dire :"Non c'era + niente da fare, cobalto, chemioterapia le abbiamo provate tutte", chiedere: "anche le pastiglie Valda?".
38. Stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente.
39. Approfittare delle mascelle del defunto x schiacciarsi qualche noce.
40. Fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto.
41. Ripararsi dal freddo all'interno del cadavere ancora caldo.
42. Liberare un chilo di pulci nella camera ardente.
43. Elettrificare il cadavere, dotargli il naso di un campanello luminoso e giocare con gli amici all'Allegro Chirurgo.
44. Sedersi all'organo e sottolineare i momenti + piccanti della cerimonia funebre demolendo Obladì Obladà.
45. Se il defunto non è del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni.
46. Se Alberoni non funziona, una puntata di OK il prezzo è giusto.
47. Aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara.
48. Approfittare dell'avambraccio del defunto x un round di 'fist-fuckin'.
49. Affittare il cadavere al regista di Mary Poppins 2.
50. Strofinare le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole così una bella scossa.
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101 cose da evitare ad un funerale
terza parte
51. Gettare una pallina da golf sopra il cadavere e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale.
52. Consolare la figlia del defunto dicendole: "se non altro, le emorroidi di papà adesso non sono + un problema".
53. Chinarsi sul cadavere e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse.
54. Fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto e cavarne un uovo.
55. Bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara.
56. Truccare il cadavere come il protagonista del Rocky Horror Picture Show.
57. Chiedere ad alta voce se dopo il funerale, x caso, qualcuno dei presenti può accompagnarvi al concerto di Zucchero.
58. Sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza o il controllo degli sfinteri o entrambi.
59. Simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra.
60. Guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva.
61. Convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis.
62. Presentarsi vestito da Elvis.
63. Praticare il parascensional trinati dall'auto funebre.
64. Eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere x conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro".
65. Fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta.
66. In segno di lutto da quel giorno indossare le stesse mutande x 66 anni d seguito.
67. Mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: PRENDIMI!.
68. Entrare nella bara e chiedere al defunto: "che piano?".
69. Invece di fargli indossare il vestito, proiettate sul cadavere nudo diapositive ritanti di motivi a pois, stile Crazy Horse.
70. Regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papà.
71. Rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in Ocean's Eleven.
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno Yodel.
73. Realizzare nella camera ardente un servizio fotografico x Playman.
74. Convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso + volte il desiderio di essere caramellato.
75. Offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri e quando il topografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia.
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101 cose da evitare ad un funerale
quarta parte
76. Adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale.
77. Arrivare con Claudia Schiffer e farle scaccolare il cadavere.
78. Asportare l'orecchio sinistro del defunto x completare la propria collezione.
79. Fare una strage con una motosega e poi chiedere all'unico superstite: "fa caldo oggi, o io sono pazzo?".
80. Chiedere alla madre del defunto di farvi un pompino.
81. Proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto.
82. Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino.
83. Dopo la cerimonia distribuire After Eight farciti di sperma.
84. Applicare sulla bara un adesivo con su scritto:è RIGOR MORTIS, O 6 SOLO CONTENTO DI VEDERMI?
85. Far vegliare il feretro da una bionda nuda che scorreggia.
86. Mettere all'asta il tumore al colon del defunto e devolvere il ricavato in favore di un'industria bellica.
87. Far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy.
88. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una speciale soluzione elettrochimica e ogni tanto adoperarlo x pulire il parabrezza della vostra Tipo.
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta di tennis di dimensioni quasi regolari.
90. Farsi assumere dalla famiglia come designer del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato.
91. Abbrustolire i pantaloni della salma con il tostapane.
92. Coinvolgere i presenti in una conga scatenata e guidarli in fila verso un altro funerale.
93. Mettere una barba posticcia al defunto x dimostrare a tutti che si tratta in realtà di Fidel Castro.
94. Indossare un vestito blu con le scarpe marroni.
95. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.
96. Chiedere alla vedova:"le mie camicie sono pronte?"
97. Fare notare che insomma, si, vi state divertendo, xò Sammy Davis Jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin e Jerry Lewis al proprio funerale.
98. Richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto.
99. Sollevare le palpebre del cadavere e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque vi spostiate.
100. Trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx.
101. Mentre stanno calando la bara nella fossa, chiedere ad alta voce:"ehi!Chi è che sta bussando?
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
STORIA VERA!!
In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il mio asciugamano?".
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : Franci:-) March 19, 2009, 5:22 am
STORIA VERA!!
In una radioemittente canadese danno un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse: "Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno: "Mamma, dov'è il mio asciugamano?".
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta........ e mia figlia mi disse: "No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!!"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
V.M. 18
La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia mamma fa la casalinga, signora maestra".
"E sai spiegarmi in cosa consiste il mestiere della casalinga?".
"Alla mattina fa le faccende di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la cena, e la sera ciuccia i pigiami".
"Cosa vuol dire "ciuccia i pigiami"?".
E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."
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Cosa fa una donna a cambiare sesso? Si butta dall'ultimo piano di un qualsiasi grattacielo(meglio se trattasi dell'Empire State Building) e si rialza col cazzo
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual e' il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia e' un po' di petting!".
"PETTING?? E cosa sarebbe 'sto petting??".
"Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipi' !".
"Ma, dotto', solo l'asse o anche le piastrelle intorno???"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Due amici parlano al bar. - Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il cane? - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!
da bastardidentro.it
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
dedicata alla Fra 740 per motivi vari....
Tu puoi essere un ingegnere se...
Se presenti tua moglie come mylady@home.wife
Se tua moglie ti manda un E-mail invece di chiamarti per la cena
Se per Natale vuoi un 70x cd-rom
Se chiavi poco o quasi per nulla
Se fissi un contenitore di succo d'arancia perché c'è scritto "concentrato"
Se sei in grado di dire il titolo di 6 episodi di "Star Trek"
Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, stai in casa a lavorare sul computer
Se le uniche barzellette che ricevi son attraverso posta elettronica
Se il tuo orologio da polso ha più potenza di calcolo di un 486dx-50
Se la tua idea di una buona comunicazione interpersonale significa ottenere il punto decimale nel posto giusto
Se per ogni insignificante gara sportiva fai la classifica e l'aggiorni in tempo reale
Se aspetti il Natale solo per assemblare i giocattoli dei figli e se mangi gli ovetti di cioccolato della Kinder solo per costruire la sorpresa
Se usi un pacchetto CAD per progettare la macchina dei LEGO di tuo figlio
Se hai usato attaccapanni e registratore per altre cose diverse da appendere cappotti e registrare canali
Se, a Natale, è ovvio che sarai tu quello che troverà la lampadina bruciata nella fila di lucine
Se guardi le vetrine di intimo femminile
Se la tua serata ideale consiste nel far scorrere velocemente l'ultimo film di fantascienza per cercare le imprecisioni tecniche
Se tieni i fumetti di "Dylan Dog" sparsi ovunque nel tuo posto di lavoro
Se porti avanti un dibattito di un'ora sui risultati previsti di un test che attualmente ci mette 5 minuti a essere fatto
Se sei convinto di poter costruire un sincronizzatore attaccato all'apri-porta del tuo garage e al flash della tua macchina fotografica
Se non sai nemmeno dove sia la copertina di protezione del tuo PC
Se conosci l'uomo più figo della terra...
Se hai modificato il tuo apri-lattine per farlo guidare da un microprocessore
Se conosci la direzione in cui ruota l'acqua quando tiri lo sciacquone
Se Gandolfi ogni volta che ti incontra ti saluta chiamandoti per nome
Se possiedi qualcosa di "Official South Park" e/o "Official Simpson"
Se hai mai tolto il retro della tua TV solo per vedere cosa c'e' dentro
Se tu con i tuoi colleghi avete mai armeggiato per modificare l'antenna della radio nel posto di lavoro, per avere una migliore ricezione
Se hai mai dato fuoco al liceo a causa del tuo esperimento di Scienza
Se stai attualmente raccogliendo i componenti per costruire il tuo personale reattore nucleare
Se possiedi una o piu' magliette bianche di lana a maniche corte
Se non hai mai fatto il back-up del tuo hard disk
Se sei consapevole che attualmente i computers sono buoni solo per fare i giochi ma hai paura di dirlo forte
Se credi veramente che gli alieni vivano fra di noi
Se hai mai salvato il cavo di alimentazione da un dispositivo rotto
Se non fissi troppo gli oggetti, perché temi di interferire con le loro funzioni d'onda
Se hai mai comprato un dispositivo elettronico "così com'è"
Se da piccolo giocavi con il Meccano invece che con i LEGO
Se vedi un buon progetto e devi lo stesso cambiarlo
Se i commerciali del Corcuit City non riescono a rispondere a tutte le tue domande
Se ti schifa la politica e soprattutto la destra...
Se possiedi ancora un regolo calcolatore e sai come farlo funzionare
Se il pensiero che un CD possa trattare di finanza o di musica non entra nella tua testa
Se non hai vita sociale e pui dimostrarlo matematicamente
Se adori il dolore (specie su te stesso)
Se conosci perfettamente il calcolo vettoriale, ma non ricordi come fare una divisione a mano
Se conosci ogni singola funzione della tua calcolatrice grafica
Se possiedi un set di cacciaviti piccolissimi ma non ti ricordi dove sono
Se cambi i tuoi screen-savers piu' di frequente che le gomme della macchina
Se hai una fotocopiatrice da casa funzionante ma qualsiasi tostapane tu possegga trasforma il pane in carbone
Se hai più giochi dei tuoi figli
Se hai bisogno di una lista di controllo per accendere la TV
Se hai presentato i tuoi figli con il nome sbagliato
Se hai l'abitudine di distruggere le cose per vedere come funzionano
Se il tuo quoziente intellettivo è maggiore del tuo peso
Se durante un meeting il microfono o i supporti visivi non funzionano, ti precipiti ad aggiustarli
Se riesci a ricordare 7 password di computer ma non il tuo anniversario
Se hai un micio con il nome di uno scienziato
Se hai memorizzato l'orario dei programmi di Tele + e hai già visto la maggior parte degli spettacoli
Se hai mai posseduto un calcolatore con nessuna chiave uguale e sai cosa significa RPN
Se tu ne vuoi a pacchi da una tipa ma lei ti parla perennemente di un altro
Se tuo padre sedeva a 2 pollici di distanza di fronte al vostro primo TV a colori di famiglia con una lente di ingrandimento per vedere come facevano i colori, e tu sei cresciuto pensando che cio' fosse normale
Se sei capace di togliere il coperchio dal tuo PC e sai in anticipo che misura di cacciavite usare
Se riesci a battere 70 parole al minuto ma non sei capace di leggere la tua scrittura
Se la gente si lamenta a una festa quando scegli la musica
Se non riesci a ricordarti dove hai parcheggiato la macchina per la terza volta in questa settimana
Se hai fatto l'impianto del suono per il ballo studentesco della laurea
Se il tuo libretto degli assegni quadra sempre
Se il tuo orologio da polso ha più pulsanti di un telefono
Se hai piu' amici su Internet che nella vita reale
Se sei cocacola-dipendente
Se cerchi di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo
Se consideri qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile
Se quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiari di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'universo
Se pensavi che i veri eroi di "Apollo 13" fossero i regolatori automatici della missione
Se pensi che quando la gente attorno a te sbadiglia è perché non dorme abbastanza
Se spendi di più per il tuo PC che per la tua macchina
Se sai cosa significa http:/ e html
Se hai mai provato a riparare una radio da 10000£
Se hai una collezione ben assortita di vecchi bulloni nel tuo garage
Se tuo figlio di 3 anni ti chiede perchè il cielo è blu e tu cerchi di spiegargli la teoria dell'assorbimento atmosferico
Se i tuoi 4 gruppi di cibo basilare sono: 1.Caffeina 2.Grassi 3.Zucchero 4.Cioccolata
Se il tuo soprannome è "sacco a pelo"
Se ridi ad almeno dieci punti di questa lista
Se fai una stampa di questo file, e lo attacchi in casa
Cara Franci a casa posseggo un fascicolo di barzelette e quella che ho scritto proviene proprio da quello. Ho notato però che hai riso di gusto e questo mi ha fatto piacere.
> TACCHINO AL WHISKY
>
>
> Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
> Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
> Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
> Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
> Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
> Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
> bollitura del tacchetto.
> Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
> gargarozzo. Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
> spalancare quella azz di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
> Uscitionarsci la mano con la azz di porta e chiuderla -
> Cercare di scedersci su una azz di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
> Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
> Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
> Levare il forno dal dacchino.
> Rimboccarsi un po' di wisdky.
> Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
> Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
> Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
> Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
> Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
----------------------- CORNA AL CIELO E FOTTUTO ROCK AND ROLL
PATENTE DA VERO ROCKER N. 0629,CATTURATA IN QUEL DELLA FLOG A FIRENZE
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
20 cose da non dire ad un colloquio di lavoro!
-Ah vedo che ha notato i miei tatuaggi, purtroppo sono un pò sbiaditi, sa nelle carceri si usa quel che si trova per incidersi la pelle.
-No si sbaglia, non sono ubriaco e non so perché puzzo di alcool, dica solo ai suoi doppioni di stare fermi che così mi gira la testa.
-Uau, bella gnocca la sua segretaria, scommetto che se la schiaccia!!!
-Ahhh, mi scusi il rumore e l'odore, sono stato io, non ho potuto trattenere un peto, sa ho mangiato troppa parmigiana con le cozze per pranzo.
-Sicuro che può chiedere referenze alla mia vecchia azienda, si ricorderanno certo di quello che ha incendiato l'ufficio per errore.
-In questa azienda le palpate di sedere e i succhiotti non sono considerati molestia sessuale, vero?
-Si può fumare in ufficio durante l'orario di lavoro? E gli spinelli?
-Oh mi scusi, cercavo l'ufficio del presidente per un colloquio di lavoro, ma lei deve essere l'addetto alle pulizie, vero?
-Che bello il bambino nella foto! E' suo?! E dove va a scuola? Si lo trovo proprio sexy.....
-Accidenti! Lei é proprio uguale spiccicato al mio ex compagno di cella Peppino O Mastino, sicuro di non essere mai stato a San Vittore?
-E mi dica, il server dell'ufficio non inibisce la consultazione e lo scaricamento di materiale pornografico, vero?
-Spero che non abbia pregiudizi verso credenze, usi o costumi diversi dai suoi, io, per esempio, sono un seguace transessuale feticista delle bestie di satana.
-Sa il suo cognome non mi é nuovo, sua figlia non é per caso quella che al liceo la dava sempre a tutti?
-Certo che l'appuntamento alle 10 del mattino é stato un pò traumatizzante, sa io di solito non mi alzo mai prima delle 14.
-Beh innanzitutto grazie dell'opportunita di questo incontro, di solito con i miei precedenti penali fatico a fare colloqui di lavoro.
-Mi scusi per il ritardo, non trovavo parcheggio e ho fatto rimuovere l'auto di un invalido per poter mettere la mia.
-Hei ma io la conosco, sua moglie non é quella biondona procace che gira sempre mezza nuda per il golf club?
-Se qualche volta durante l'orario di lavoro sparisco per una mezz'ora non si preoccupi, é solo perché mi ha preso una crisi d'astinenza e sono andato al parco a cercare una dose.
-Si ecco vede, il nome sul mio documento é quello di un uomo, e io, si, ho anche gli attributi di un uomo, però come puo vedere mi vesto da donna, mi faccio chiamare con un nome da donna e preferirei poter avere dei servizi igienici dedicati, non sarà un problema, vero?
-Grazie signor presidente sono onorato di questa opportunità e accetto la sua proposta di lavoro, però ci sono dei cambiamenti da fare, vede io sono musulmano e non lavoro di venerdì, ho bisogno di una sala per la preghiera orientata verso la mecca, nella mensa dell'azienda non si dovrà mai cucinare maiale o servire alcoolici, mi rifiuto di lavorare al servizio di una donna e anzi non posso nemmeno lavorare nella stessa stanza con delle donne....e ultima cosa quel quadro dietro di lei con immagini di xxxxx offende la mia sensibilità di islamico.
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : ALE68LEBAGNESE March 26, 2009, 9:25 am
> TACCHINO AL WHISKY
>
>
> Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone ed una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
> Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
> Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
> Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura. Versarsi due bicchieri di whisky.
> Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti. Versciarsci dre bicchieri di whisky.
> Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
> bollitura del tacchetto.
> Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
> gargarozzo. Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno,
> spalancare quella azz di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
> Uscitionarsci la mano con la azz di porta e chiuderla -
> Cercare di scedersci su una azz di scedia e verscarsci un uissski di bikkiere - o il contrario, non sciò più.
> Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah sì, cuocere l'animale ber 4 ore.
> Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
> Levare il forno dal dacchino.
> Rimboccarsi un po' di wisdky.
> Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perché la prima volta no ci sciamo riusciti. Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
> Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
> Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
> Decidere che si sta meglio tutti giù per terra, ridere di pancia e finire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
> Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
sono circa venti minuti che non riesco a smettere di ridereeeeeeeeee
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Una vecchia signora si presenta un giorno alla Banca del Canada portando con se' una borsa piena di denaro e dicendo di voler parlare con il presidente della banca per aprire un conto. Gli impiegati la portano nell'ufficio del presidente (il cliente ha sempre ragione!) e questi le chiede quanto vuole versare. E lei, buttando sulla scrivania la borsa dice: "165.000 dollari".
Il presidente, curioso di sapere come aveva fatto ad ottenere tutto quel contante, glielo chiede. La vecchia signora risponde: "Ho fatto delle scommesse".
Il presidente le chiede allora: "Scommesse? Che tipo di scommesse?".
La vecchia signora risponde: "Per esempio, scommetto 25.000 dollari che le sue palle sono quadrate".
"Ha! ha!" ride il presidente "E' una scommessa stupida. Lei non potra' mai vincere una scommessa di questo genere!".
La vecchia signora allora lo sfida: "Allora, accetta la mia scommessa?".
"Certo" dice il presidente "Scommetto 25.000 dollari che le mie palle non sono quadrate!".
Allora la vecchia signora dice: "Dato che si tratta di un mucchio di denaro, posso portare con me il mio avvocato domattina alle 10 come testimone?".
"Certo!" dice fiducioso il presidente. Quella notte il presidente e' veramente nervoso a causa della scommessa e passa un sacco di tempo davanti allo specchio a controllare le sue palle, girandosi a destra e a sinistra continuamente. Le controlla con attenzione finche' non e' sicuro di vincere la scommessa. Il mattino dopo alle 10 precise, la vecchia signora compare con il suo avvocato nell'ufficio del presidente. Presenta l'avvocato al presidente e ripete la scommessa: "25.000 dollari che le palle del presidente sono quadrate!".
Il presidente accetta di nuovo la scommessa e la vecchia signora gli chiede di abbassare i pantaloni, cosi' tutti avrebbero potuto vedere. Il presidente accetta. La vecchia signora scruta attentamente le palle e poi gli chiede se puo' toccarle. "Va bene, in fondo 25.000 dollari sono un sacco di soldi, quindi credo che Lei debba essere assolutamente sicura".
In quel momento egli nota che l'avvocato sta silenziosamente sbattendo la testa contro il muro. Il presidente chiede alla signora: "Che diavolo ha il suo avvocato?" E lei: "Niente, a parte il fatto che ho scommesso con lui 100.000 dollari che alle 10 di stamattina avrei avuto nelle mie mani le palle del Presidente della Banca del Canada".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
da bastardidentro.it
Universi paralleli. (D = Pensiero Donna; U = Pensiero Uomo)
D = "Come cazzo fa a stare chiuso nel cesso 2 ore e mezza e uscire pure sorridendo?"
U = "Cagare uno stronzo di un chilo e mezzo e dire fiero: <<Questo è mio figlio!>>... queste sono le soddisfazioni della vita!"
D = "Cosa ci trova di così divertente nel vedere 22 coglioni che rincorrono un pallone ma soprattutto perché quei 22 coglioni rincorrono il pallone?"
U= "Che palle, neanche stasera si tromba! Meglio mettere un po' di Champions così va a letto e posso guardarmi i film porno in santa pace!"
D = "Perché ogni volta che gli prudono le palle, fa finta di cercare un fazzolettino in tasca?"
U = "Aaaah che goduria! Ops, mi sta guardando... sarà meglio ricorrere al vecchio e collaudato trucco del fazzolettino!"
D = "Mi sta divorando con gli occhi! Con questi capelli sembro un'altra!"
U = "Perché si fa fottere 50 euro a botta per tornare con un gatto morto in testa?"
D = "Che alito di merda! Si sarà mangiato un campo profughi come minimo!"
U = "Merda ho dimenticato di lavarmi i denti! Bah! Non se ne sarà nemmeno accorta!"
D = "Che romantico il mare stanotte, questo è il momento più bello della mia vita."
U = "Toh! Guarda che bella luna stasera! Sembra proprio un enorme culo!"
D = "Che bello quel vestitino! Con una piccola dieta mi starebbe un amore!"
U = "Che cazzo li guarda a fare certi vestiti? Col tessuto di quel vestito potrebbe confezionarci a malapena le mutande!"
D = "Che coglione!"
U = "Chissà se si è accorta che ho guardato la bionda?"
D = "Non vedo l'ora di sposarlo, così la smetto con questa stupida dieta!"
U = "Non vedo l'ora di sposarla e spero di non vederla mai."
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria e' molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, e' colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: "xxxxxxxxx, che bella femmina! Non so cosa darei per farmela!".
La signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Come avete detto?".
"Niente Signo', perche'?".
"Su, Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo... abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!".
"Ma veramente... ecco non volevo essere scortese, ma... voi... siete cosi' bella che io... io sto uscendo pazzo, Signo'! Sarei disposto anche a fare una follia... a darvi 1 milione!!".
La donna prima si offende e poi piano piano finisce coll'accettare e da' l'appuntamento a Gennaro per il giorno dopo. L'indomani mattina si presenta puntuale e fa l'amore con quella donna provando emozioni che non posso descrivere. Alle 12 e 30 rientra il marito: "Ciao, Mari'. Come stai?".
"Bene, grazie e tu?".
"Io bene... senti... e' venuto su Gennaro?".
"Co... cosa? non ho capito".
"Avanti su!... ti ho detto: e' venuto Gennaro ?!".
"Si', si' e' venuto...".
"E ti ha portato un milione?!".
"Si', ma guarda che...".
"Basta cosi', volevo solo avere la conferma! Pero' che uomo! L'altro giorno mi incontra e mi fa: "Dottore, prestatemi 1 milione che domani, quant'e' vero Iddio, VE LI RIPORTO!".
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Un tizio, rientrando a casa, trova la moglie a letto con un altro e questo prova a scappare, ma il marito lo afferra per le palle:
-Chi sei eh?
Ma lui, zitto
e il marito, stringendo sempre di più...
-Dimmi chi sei imbecille!!!
niente...
allora il marito da' una strattonata alle palle che quasi gliele stacca urlando
-Dimmi chi sei!!!!
a quel punto, con un filo di voce quello fa
-So... so... sono... Bep.. pe... i... il... mu... muto...
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...".
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!".
E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un giornalista scrisse un articolo molto negativo sul compositore Max Reger. Lui rispose per lettera: "Sono seduto in un piccolo e delizioso gabinetto e ho il vostro articolo davanti a me. Tra non molto l'avro' dietro".
Non riesco a capire come i Lacuna Coil (uno dei miei gruppi preferiti) che sono tifosi milanisti riescano a rilasciare INTERviste o a navigare su INTERnet.
Come si chiama quel film, dove il protagonista è un adolescente, che decide di fare la sua prima esperienza sessuale con una prostituta???
Mamma, ho preso lo scolo!
Ma che è lo scolo???
Blenorragia (o Gonorrea, volgarmente detta Scolo) è una malattia infettiva che si trasmette tramite i rapporti sessuali (se non curata in tempo, può essere molto pericolosa)
----------------------- Szeretem a Rock Family-t
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Il comandante dei carabinieri dà al suo sottoposto una moneta da un euro per farsi portare un caffè e un'altra per il giornale.
Il sottoposto esce dalla caserma, si avvia verso l'edicola, inciampa e gli cadono le monete. Le raccoglie, ma la sua faccia cambia subito espressione. Chiama un collega e gli dice:"Guarda, il comandante mi ha dato due euro, uno per il caffè e l'altro per il giornale, ma mi sono caduti mentre andavo a comprarli e adesso non riesco più a ricordarmi quale moneta servisse per cosa".
I due colleghi li guardano per due ore, ma proprio non riescano a trovare nessuna differenza che li possa aiutare a distinguere le due monete.
Allora decidono che la cosa migliore è andare dal comandante, raccontargli tutto e chiedergli aiuto.
Entrano dal comandante, che alla loro domanda risponde:"E voi pensate che dopo due ore mi ricordi ancora quale moneta era per il caffè e quale per il giornale?!"
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma
mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : maara April 11, 2009, 10:31 pm
Quote From : mauretto34 April 11, 2009, 11:16 am
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma
mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!
Che cos'è la democrazia? la democrasorella della democramamma
mauretto sappi che qlc'uno della family l'ha raccontata stasera a cena!!! io ho riso dopo un quarto d'ora!!! ma perhcè avevo uno dei miei due neuroni con mal di testa!!!!
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita
Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita
Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla
APOSTOLI?
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita
Nemmeno sulle note di All nighmare long che sta passando ora su Linea Rock riesco a capirla
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : pysahmk April 14, 2009, 1:06 pm
Quote From : BRUTUS April 12, 2009, 10:40 am
a proposito di cena,sapete come mai all'Ultima Cena non mangiò nessuno?
perchè passava il cameriere e chiedeva:" siete a-posto-li? e tutti:si....e il cameriere tirava dritto....
l'ho dovuta leggere con calma 2 volte ma poi finalmente l'ho capita
per questa ci vorrebbe mio padre per raccontarla...
è talmente stupida che solo lui riescie a farmi ridere...
e in dialetto trentino...
c'è un tipo che casca da un ponte...
arriva un tipo su una bici, lo vede sotto sto ponte in mezzo alle frasche (sterpaglie)...
e gli chiede: "hey, sei cascato con la testa?"
e l'altro di botta: "no! tutto sono cascato, mona!"
"oh, set cascà co la testa?"
"no! tut son cascà mona!"
Perchè i capelli di un uomoche cade dall'Empire State Building rimangono in aria? Perchè trattati con Hendoten control, che salva la caduta dei capelli
Un vecchietto passa a miglior vita, si ritrova faccia a faccia con Jesù:
"Dimmi caro, cosa hai fatto nella tua vita?" gli domanda.
"Ho sempre fatto il falegname... ho anche avuto un figliolo, in seguito lui è diventato molto importante, hanno persino scritto un libro su di lui..."
Allora Jesù, con le lacrime agli occhi: "Papà!"
e il vecchietto: "Pinocchio!"
(Lo so, è un pò vecchiotta, ma per chi non la conosce...)
----------------------- Szeretem a Rock Family-t
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Un vecchietto passa a miglior vita, si ritrova faccia a faccia con Jesù:
"Dimmi caro, cosa hai fatto nella tua vita?" gli domanda.
"Ho sempre fatto il falegname... ho anche avuto un figliolo, in seguito lui è diventato molto importante, hanno persino scritto un libro su di lui..."
Allora Jesù, con le lacrime agli occhi: "Papà!"
e il vecchietto: "Pinocchio!"
(Lo so, è un pò vecchiotta, ma per chi non la conosce...)
...è un po' vecchia è vero ma mi ha fatto tanto ridere
----------------------- Brother will kill brother
Spilling blood across the land
killing for religion
Something i don't understand
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Un cinese sta facendo l'amore con sua moglie e ad un tratto le sussurra all'orecchio: "Cara, vorrei un 69".
E la moglie, guardandolo storto: "Cosa? Vorresti una bistecca e dei broccoli, ORA?"
ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola numero Tre: Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo` uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente e` abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".
E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quote From : Franci:-) April 30, 2009, 6:04 am
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco.....
Questa l'ho stampata, con sullo sfondo un bel teschio, e l'ho appesa all'ingresso di casa mia (mia figlia ha 14 anni).... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (risata satanica)
Dieci regole per uscire con mia figlia.
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia qualche pacco.....
Questa l'ho stampata, con sullo sfondo un bel teschio, e l'ho appesa all'ingresso di casa mia (mia figlia ha 14 anni).... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (risata satanica)
bravo SpaceMax! Hai fatto bene!
Mia figlia ha 4 anni... ma se penso a quando sarà adolescente... vado in paranoia totale ...
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Quelli di www.isarcastici4.it sono fenomenali, quelle qui sotto sono chiavi di ricerca a cui danno il loro commento, è un po lungo, ma fa sganascià dalle risate...
Berlusconi carfagna rapporto anale Sinceramente non credo. Sarebbe almeno alla Difesa.
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Come fissare server su emule E' sufficiente lanciare Emule, cliccare sulla linguetta Server e poi guardare intensamente il monitor.
Frasi suicidio
Beh, dipende da come vuoi toglierti la vita. Se pensi a buttarti dal balcone una bella frase per il biglietto d'addio è questa:
Mamma, Papà, non è colpa vostraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...SPLAT!
Quanto tempo rimane un file nella cartella di incoming? Se il tuo computer non è posseduto, finché non lo sposti.
Elezioni 2008 lega nord il programma Vado a memoria: bruciare i ROM, pascolare i maiali dentro le moschee e far imparare anche i verbi in -ire ai propri deputati.
Hai bucato la mia vita Mi confondi con un altro. Ieri sera ero al cinema.
Bdsm impalamento Non sei molto distante dalla verità.
Foto mitra gratis on line Vuoi diventare Papa o sparargli? Non che le due cose non possano essere collegate.
Principessa shemale Birbantello...
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Basta, mi sono stufato. Il procedimento è chiaro, no?
Democrazia italiana Cerca “ossimoro”.
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Come poter mettere la percentuale su emule Dovresti metterti d'accordo con i programmatori.
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Emule cerca rossi E' la mod del PdL.
Come siamo messi con emule Non c'è male, grazie.
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Porno subito Sei impaziente, eh? Mai iniziare a masturbarsi prima di aver trovato il filmato adatto.
Cannavaro con il culo da fuori Al massimo puoi trovare Cannavaro con la faccia da culo. Ad esempio quando viene filmato mentre si fa flebo di farmaci prima delle finali.
Immagini fighe pazzesche Sì, abbastanza spesso.
Ballack cannavaro bacio Ecco come l'Italia ha vinto la semifinale..
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Zorro e lo stalliere Sui porno gay in costume mi trovi impreparato.
Le attrici porno godono? Sì. Non mentre girano il film però.
Lotta porna tra donne Palestrati porni Giusto. Gli aggettivi si concordano.
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Uomini con tacco da donna e collant Abbiamo girato la tua richiesta a Sircana, si era informato un paio d'anni fa.
Si connetta utilizzando una connessione sicura emule Se permette, decido ancora io cosa fare.
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E ora vediamo cosa combina quel geniaccio di Neil con questi coloratissimi falli jelly.
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Caratteri pericolosi e sarcastici Per esperienza ti dico che il Verdana se provocato si incazza.
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Solo che a Striscia passa inosservata perché mentre Greggio la dice Iacchetti versa una brocca d'acqua sui seni di una maggiorata.
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Come impostare ad emule un server se non c'è Dritto fino al mattino.
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Sfruttate la crisi per mandarli a casa.
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Cavallo come si accoppiano hard Il cavallo inserisce la sua grande e nodosa verga nella capiente ed umidiccia vagina della cavalla.
Se è un uomo ad inserire il suo pene, si parla di un uomo chiamato cavallo.
Se la cavalla la dà al primo appuntamento, è talvolta considerata una vacca.
Se la cavalla è girata di spalle, è paradossalmente a pecora.
Adriano bucato ultrastar Dai, fa un po' tardi agli allenamenti ma non credo si droghi. Sul fatto che sia una star non si discute.
Frasi tristi baustelle Mah, un po' tutte.
Foto hard gai teen ager africani Don Paolo! L'otto per mille alla missione serviva per la flat satellitare allora...
Frasi viabilità Non lo so, però Roncobilaccio c'entra sempre...e di certo ci sono code a tratti tra Pero e Cormano.
He man porno La scena di sesso orale tra Gringer e Skeletor è un po' forte, ti avverto.
Chi sono le attrici di granny Normali vecchine che non riescono a campare con la pensione minima. Con la social card possono però comprare i preservativi per girare i porno.
Tecniche emule download Usa la forza, Luke!
Partito monsoon Prenderebbe sicuramente più voti de La sinistra arcobaleno. Avete notato? La sinistra è sparita in un arcobaleno.
Porno con buoi Dei paesi tuoi. E comunque ecco spiegata la mucca pazza.
Sfondi elfiche No, in genere senza el. Se capitasse Liv Tyler in costume di scena potrei comunque farci un pensierino.
Sfondi miguel bosè No. Anche se a lui potrebbe non dispiacere.
Sfondi padre pio No. Anche se con quella maschera in latex...
Nomi con la lettera f pastore tedesco femmina F-Rex. Anche se forse è più adatto per un dinosauro.
Pastore tedesco fa sesso con donna Ecco come nascono i lupi mannari: pelosi come il monte di Venere e feroci come una donna con il ciclo.
Illuminismo esercizi Esercitati prima sul più semplice Romanticismo; bastano una rosa e una scatola di cioccolatini.
Attrici porno big tits Big bubs Enorm boobs movies Attrici big boobs Sotto la quarta non può essere amore. Sotto le quinte sì, ma meglio aspettare che il pubblico sia uscito.
Poche fonti in cod Poche fonti in kad Paperino e Quid, cod, kad.
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Il papa a Gerusalemme: "Assistiamo all'agonia di un popolo che sogna di vivere in uno stato libero e indipendente. Ma adesso basta parlare dell'Italia."
Ci sono un italiano, un francese e un tedesco. Camminano per un po', e arrivano sul ciglio di un burrone. Vedono che in fondo alla scarpata ci sono delle pentole d'oro, ma non sanno come prenderle. Allora appare un genio buono, che dice:"Buttatevi nel burrone ed esprimete un desiderio: sarà esaudito".
Il francese si butta e dice:"Vorrei essere un gabbiano", si trasforma nell'animale e prende così un pentola d'oro.
Il tedesco:"Vorrei essere un condor" e prende così due pentole d'oro.
L'italiano ci pensa un po', prende la rincorsa e si butta:"Vorrei essere un pinguino!"
Un contadino decide di dare 10'000 euro a chi farà ridere il suo mulo.
In molti ci provano, ma tutti falliscono.
Un bel giorno arriva un ragazzo, che sostiene di potercela fare, ma vuole rimanere chiuso nella stalla solo con l'animale.
Dopo un po' il contadino sente che l'animale comincia a ridere.
A questo punto dà i soldi al ragazzo.
Però, dopo una settimana il contadino si accorge che il mulo non ha ancora smesso di ridere, così decide di dare dei soldi a chi lo farà smettere.
Si ripresenta il ragazzo della volta prima, si chiude nella stalla e il mulo la smette.
Allora il contadino gli dà i soldi ma dice:"Scusa, io i soldi te li do, ma almeno spiegami come hai fatto a farlo ridere e a farlo smettere"
"Allora, la prima volta gli ho detto che ce l'ho più lungo di lui e ha cominciato a ridere, per farlo smettere gliel'ho fatto vedere!"
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Che meraviglia questo forum delle barzellette!
Contribuisco scrivendone una che mi hanno raccontato dei miei amici inglesi, quindi è in inglese:
Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"
Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"
...mi sfugge la battuta finale perchè non so cosa vuol dire ruv ? ? ?
Che meraviglia questo forum delle barzellette!
Contribuisco scrivendone una che mi hanno raccontato dei miei amici inglesi, quindi è in inglese:
Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
Amazed that this guy knows about the jazz influences in Stevie\'s varied career, the blind impresario starts to play an E minor scale and then goes into a difficult jazz melody for about 10 minutes. When he finishes the whole place goes wild.
The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"
E\' troppo British?
Spettacolare!!!
e allora...
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the lion
Hi lion!!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the zebra
Hi zebra!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the rhino
hi rhino!!!
Hi I'm the frog with the large mouth, and who are you?
I'm the crocodile who eats the frogs with large mouth!
Really??!!!??!!!??
----------------------- Il Joker del database Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
Un uomo compra una macchina usata, ma si accorge che è tenuta benissimo. Chiede al vecchio proprietario come ha fatto a trattarla così, e questo gli dice che ogni volta che piove la copre di vaselina.
A questo punto l'uomo va a cena dalla famiglia della sua ragazza, si siedono a tavola e il padre dice:"Qui i piatti li lava chi parla per primo a tavola".
Tutti mangiano in silenzio e ad un certo punto l'uomo si alza e tromba la fidanzata davanti alla famiglia. Silenzio
Si alza di nuovo e tromba anche la madre della fidanzata davanti a tutti. Silenzio.
A questo punto, vede che comincia a piovere, si ricorda del consiglio del vecchio proprietario della macchina e sccrive su un foglietto:"Vado in macchina a prendere la vaselina".
Il padre della ragazza:"Va bene, ho capito, li lavo io 'sti cazzo di piatti!"
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Che meraviglia questo forum delle barzellette!
...
Stevie Wonder is playing his first gig in Tokyo and to break the ice with his new audience he asks if anyone would like him to play a request.
A little old Japanese man jumps out of his seat in the first row and shouts: \"Play a Jazz chord! Play a jazz chord!\".
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The little old man jumps up again and shouts \"No, no, play a Jazz chord, play a Jazz chord\". A bit annoyed by this, Stevie dives straight into a jazz improvisation with his band around the B flat minor chord and really tears the place apart and the crowd goes wild.
The little old man jumps up again. \"No, no. Play a Jazz chord, play a jazz chord\". Really angry now that this guy doesn\'t seem to appreciate his playing ability. Stevie says to him from the stage \"OK smartypants. You get up here and do it!\"
The little old man climbs up onto the stage, takes hold of the mike and starts to sing .....
...
\" A jazz chord to say I ruv you...\"
Tra amici a Milano:"Sono andato a Venezia a una mostra di un pittore famoso, e ho anche comprato un quadro"
"davvero?" E come si chiama l'artista?"
"PER MINCHIA"
"PER MINCHIA?Mai sentito nominare"
" No no , guarda che è famosissimo!!! A Venezia lo chimano.. PI CASSO!!!!!"
----------------------- Il Joker del database Cuando abandones tu sueño sabras que has muerto
Ci sono un sadico, un masochista e un necrofilo.
Il sadico:"Tagliamo le zampe al gatto, diamogli fuoco e buttiamolo sotto una schiacciasassi"
Il necrofilo:"No, no, ammazziamolo e trombiamolo"
Il masochista:"Miao"
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Pubblicato per errore su internet un dossier segreto sugli impianti nucleari USA. Il documento è rimasto in rete per tutta la serata di martedì. Bin Laden: "E ti pareva! Proprio durante il Dottor House!"
questa me l'ha detta mio padre a tavola...e ha rischiato di essere innaffiato col vino che stavo bevendo.....
si parlava di problemi di salute ed è uscito l'argomento diverticoli......
e lui..: ma cosa sono i diverticoli?????i testicoli che si divertono?????????
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questa me l'ha detta mio padre a tavola...e ha rischiato di essere innaffiato col vino che stavo bevendo.....
si parlava di problemi di salute ed è uscito l'argomento diverticoli......
e lui..: ma cosa sono i diverticoli?????i testicoli che si divertono?????????
il maresciallo chiama l'appuntato.
-comandi maresciallo
-appunto, deve farmi due commissioni
-dica pure
-mi deve comprare un kg di pane ed il giornale, questo è un euro per il pane e questo è un l'euro per il giornale. vada pure.
l'appunto esce e dopo pochi minuti torna
-scusi maresciallo
-che c'è appuntato?
-mi sono scordato qual'è l'euro per il pane e qual'è quello per il giornale
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
una famiglia di bruchi, tutti in fila, incontra un rospo:
-Ciao, chi sei?
-Sono il brucobabbo e andiamo a fare un pic nic
-Ah, e dietro di te chi c'è?
-Mia moglie, la brucomamma
Così il rospo parla con la mamma:
-Ciao, chi sei?
-Sono la bruco mamma e andiamo a fare un picnic
-E dietro di te chi c'è?
-I miei brucofigli
E il rospo, alla figlia...
-Ciao chi sei?
-Sono la brucofiglia e sto andando con la mia famiglia a fare un picnic
-Ah, e dietro chi c'è?
-Il mio brucofratello
Così il rospo, interroga il figlio, l'ultimo della fila...
-Ciao, chi sei?
-Sono il brucofiglio e sto andando con la mia famiglia a fare un picnic
-Ah e dietro di te chi c'è?
-Il bruco del culo!
Questa è un po' lunghetta ma quando me l'hanno raccontata di persona mi sono piegato in due.
Un uccellino molto curioso si aggira tra gli alberi e vede un animale simile ad un asino.
"Ciao, ma tu che animale sei?"
"io sono un mulo"
"un mulo?"
"eh si, un giorno un asino ed un cavallo hanno fatto l'amore e sono nato io".
"ah però, non avevo mai visto un mulo"...e vola in un altro albero.
Li, vede un animale simile ad una lupo
"Ciao, ma tu che animale sei?"
"io sono un cane lupo"
"un cane lupo'?"
"eh si, un giorno un cane ed un lupo hanno fatto l'amore e sono nato io".
"ah però, non avevo mai visto un cane lupo"...e vola in un altro albero.
Li vede un insetto piccolissimo e striato e chiede
"Ciao, ma tu che animale sei?"
"Io sono la zanzara Tigre"
"....MAVAFFANCULO!!!!!"
Edited by Giano : December 13, 2009, 8:40 am
----------------------- ...i will have my dreamtime...
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Suor Amelia esce di buon mattino dal convento, deve recarsi in città per fare degli acquisti.
Ma a mezzogiorno ancora non è tornata e le sorelle iniziano a preoccuparsi...
alle 16 ancora niente...
alle 18 ancora niente...
alle 20 ancora niente...
alle 22 stanno pensando di chiamare la polizia quando vedono arivare suor Amelia, trafelata e con gli abiti strappati..
-"Cosa ti è successo?"
-"O Signore, una cosa terribile, un omone mi ha rapita e mi ha violentata per due giorni di fila!"-"Ma cosa dici? E' solo un giorno che manchi dal convento..."
-"Si, ma domani ci torno!"
ci sono due animali ciechi che corrono all'impazzata nel bosco.
si incocciano e cadono svenuti.
dopo dieci minuti, si riprendono e si rialzano.
sono un cervo ed un cinghiale.
cervo "scusami... avevo preso paura e mi sono messo a correre, ma sono cieco, non volevo farti del male. sono disperato. pensa, sono cieco dalla nascita, non so nemmeno che animale sono."
cinghiale "cazzo, ma ci credi che ho pure io lo stesso problema? senti, proviamo una cosa del genere, ci tocchiamo a vicenda e cerchiamo di capire finalmente che cazzo di bestie siamo... parto io. allora.... queste cosa sono? ah. belle corna, dure ed imponenti. però, che bel pelo liscio. muso affusolato. gambe slanciate. ma come sei alto, poi. caspita, ma devi essere proprio bello..."
cervo: "dai!!!! e allora secondo te cosa sono???"
cinghiale: "non vorrei sbagliarmi, ma sono quasi sicuro... per forza... tu sei un cervo!!"
cervo: "SEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!! BELLA STORIA!!!!!! finalmente lo so... che figata!!! non sai da quanto tempo volevo saperlo... ora la mia vita ha un senso! grazie, mio nuovo sventurato amico!!!
dai, ora scopriamo che splendido animale sei tu!"
cinghiale: "dai, speriamo, magari sono una tigre... o un drago...."
cervo: "aspetta, aspetta... vediamo...
....
allora....
mmm....
ti dirò.... sei bassino...."
cinghiale: "...mmm..."
cervo: "hai la testa grossa.... ma davvero grossa... specialmente in proporzione al corpo, tozzo e tarchiato..."
cinghiale: "...no dai..."
cervo: "e le gambe... cortissime, cazzo..."
cinghiale: "...uff..."
cervo: "ed il pelo... setoloso... ispido..."
cinghiale: "...e minchia..."
cervo: "hai gli occhietti piccoli... il naso tozzo e schiacciato..."
cinghiale: "...ma cazzo..."
cervo: "e sti denti, tutti storti..."
cinghiale: "...e no eh..."
cinghiale: "ma poi ansimi e soprattutto... puzzi. cazzo se puzzi, amico mio..."
cinghiale: "...e casso... alura g'ho capì.... sares en terù...."
Edited by bonny : December 24, 2009, 7:27 am
----------------------- non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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ognuno è tanto infelice quanto crede di esserlo...
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!
un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"
ecco l'ho scritta!!!
Edited by cicky76 : February 24, 2010, 9:00 pm
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!
un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"
ecco l'ho scritta!!!
mi ricordo di averci riso un quarto d'ora e con le lacrime
provo a scrivere la barzelletta che ha raccontato Episch al lismore... ma sono sicura che a parole viene meglio!
un signore passeggia in un bosco e ad un certo punto gli scappa da cagare... cerca un posticino, si china e caga di brutto... poi cerca di pulirsi con delle foglie lì intorno. Si alza e vede con orrore passare in mezzo alle sue gambe 1 pulcino tutto sporco di merda... "ma poverino!!! non volevo scusa!!!" dice il signore, così lo prende e se lo pulisce addosso. Poi ne vede un altro che arriva, prende e pulisce anche lui, poi un altro e un altro ancora....Si insospettisce e a quel punto e guarda da dove arrivano tutti questi pulcini sporchi di merda... sposta un cespuglio e vede un tipo che ha appena cagato con un pulcino in mano che dice: "ma non puliscono un cazzo questi pulcini!!!!"
ecco l'ho scritta!!!
mi ricordo di averci riso un quarto d'ora e con le lacrime
io come te cuoco...non la smettevo più
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Quote From : Franci:-) February 25, 2010, 11:42 am
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!
il prete: "ciao figliolo, raccontami i tuoi peccati..."
il tizio: "...ehm, padre...non so come dirglielo..."
il prete: "forza figliolo, fatti coraggio, la misericordia del signore è infinita..."
il tizio: "...ehm, veramente padre, ho fatto una cosa orribile..."
il prete: "avanti figliolo, il Signore può perdonare tutto"
il tizio: "padre... io...."
il prete: "sì?"
il tizio: "...io..."
il prete: "SI'???"
il tizio: "...io...ho abusato di un bambino..."
il prete: "CHE COSA???"
il tizio: "...sì padre... ho violentato un bambino..."
il prete: "ma tu non sei un uomo... TU NON SEI UN UOMO!!! TU HAI VIOLENTATO UNA CREATURA DI DIO!!! MA COME HAI POTUTO??? UNA CREATURA INNOCENTE ED INDIFESA, CHE NON VIVRA' MAI PIU' UNA VITA DEGNA DI QUESTO NOME PER CAUSA TUA!!!! TU HAI UCCISO UN'ANIMA!!! TU SEI IL DIAVOLO!!!! MA COME HAI POTUTO!!!!
....tu devi pregare, pregare, continuare a pregare, tutta la tua misera vita, sperando che il signore ti perdoni e ti voglia nell'altra vita di fianco a sè... ed ora vai... fai di te stesso un uomo nuovo... fai di te stesso un uomo..."
il tizio: "...ehm padre, io non avrei finito..."
il prete: "e cos'altro avresti da dirmi, bontà di dio?"
il tizio: "...padre... ho pure bestemmiato..."
il prete: "eh sì, lo so ragazzo, sti piccoli bastardi non stanno mai fermi..."
Edited by bonny : March 10, 2010, 12:45 pm
----------------------- non c'è frigidaire, qu'est-ce que me ne fott à moi?
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : civa72 March 3, 2010, 5:03 pm
Quote From : Franci:-) February 25, 2010, 11:42 am
due tizi stanno pisciando dalla balaustra del ponte di Brooklyn
Johnny, bianco, fa a Jamal, nero:
oh Jamal, ma hai sentito com'è fredda l'aria stanotte??
e Jamal:
oh, Johnny, dovresti sentire com'è fredda l'acqua!!
sfatiamo questo mito comunque... anche se è risaputo che la media USA è maggiore della media europea (ebbene sì, è inutile che si vantino i connazionali...) lo sapevate? no?
allora iniziate a ridere, non è una barzelletta
questa ha più di 20 anni....
Ragazzino va dal prete a confessarsi.Si forma una fila. Parte il primo: "Ho peccato, mi sono toccato". Il prete."Con che mano?" "Con la sinistra" "Lava la mano sinistra nell'acquasantiera, dì 10 Ave Maria e non farlo più". Secondo ragazzo:"Ho peccato, mi sono toccato". Il prete."Con che mano?" "Con la destra" "Lava la mano detra nell'acquasantiera, dì 10 Ave Maria e non farlo più". E così via. SI forma una fila davanti all'acquasantiera... ad un certo punto dal fondo si sente la voce di una ragazza."Largo! Devo fare i gargarismi!!!"
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Un Extraterrestre arriva con la sua nave sul giardino di un bambino
veneto. Il bambino incuriosito , vede l'Alieno e chiede:
Come ti te
ciami?
L'Alieno risponde:
"E.T."
ed il bambino tutto
incazzato replica, "Eh no,mona, te o go domandà prima mi!!!"
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Due ragazzi si conoscono e si presentano:
"...eh, come ti chiami?"
" P..P...P..Paolo"
"MA....tu balbetti?"
" No, no io no....mio padre balbetta. E quello dell'anagrafe era uno stronzo!!!"
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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
IN QUESTA GIORNATA DAVVERO TRISTISSIMA QUESTA BARZELLETTA è RIUSCITA A FARMI RIDERE
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : pysahmk May 17, 2010, 2:24 pm
Quote From : spacemax May 17, 2010, 2:11 pm
Due gemelli siamesi si recano dal medico e uno di loro dice
-"Dottore, la prego, mi aiuti, mio fratello è gay!"
Al che il medico risponde
-"Ma guardi che non è una malattia per cui io non posso farci niente e poi è una scelta di suo fratello che lei deve accettare!"
-"Si dottore, capisco, ma il culo E' UNO SOLO!!!"
IN QUESTA GIORNATA DAVVERO TRISTISSIMA QUESTA BARZELLETTA è RIUSCITA A FARMI RIDERE
anche x me giornata triste
anche io riso
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xxxxx,dio e la xxxxxxxxx...
la,xxxxxxxxx...si potrebbe fare una giratina a betlemme...
xxxxx,no mamma un mi va di ritornare al paesello...si potrebbe andare invece a gerusalemme....
dio,no,no....il muro del pianto mi fa diventà triste....direi che potremmo andà a fa una puntatina a lurdes.....
la xxxxxxxxx.....si, si, dai,dai che non ci son mai stata.....
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l'altro giorno ho letto questa e mi ha fatto tanto ridere:
una signora entra in un sexyshop, si muove in modo strano. La commessa chiede "le serve qualcosa?" e la signora "ave-ve-te de-dei vib-vibr-to-to-ri mode-llo-llo F2 de-de-della moulinax?" "sì signora, vuole vederlo?" e la signora "ma ave-ve-te anche il mo-mo-modello da 30 cen-centi-ti-metri?" "certo, vuole quello?" e la signora "no, no può so-so-lo dir-mi co-o-me si spe-pegne?"
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l'altro giorno ho letto questa e mi ha fatto tanto ridere:
una signora entra in un sexyshop, si muove in modo strano. La commessa chiede "le serve qualcosa?" e la signora "ave-ve-te de-dei vib-vibr-to-to-ri mode-llo-llo F2 de-de-della moulinax?" "sì signora, vuole vederlo?" e la signora "ma ave-ve-te anche il mo-mo-modello da 30 cen-centi-ti-metri?" "certo, vuole quello?" e la signora "no, no può so-so-lo dir-mi co-o-me si spe-pegne?"
Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Mio nonno guidava il pulman e anche io vorrei guidare il pulman.
E poi vorrei andarmene come lui, serenamente, nel sonno...
e non urlando come i suoi passeggeri
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...
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Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 11:07 am
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...
non avevo capito un cazzo!!! pensavo che i ristoranti giappo fossero in barca...
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Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 11:07 am
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...
la barca di solito la ordino solo per me. E quando è finita mi ripeto sempre che è troppo piccina. come vu fate a mangiacci in due!?
Quote From : Iljokerdeldatabase August 27, 2010, 11:07 am
volendo, si possono ordinare misti di sushi e, spesso, vengono serviti su "piatti" a forma di barca, per cui si ordina direttamente una barca per 2 o 4 persone-...
Daniele Tombolini della Domenica Sportiva si dichiara a Viola, la sua vicina. Ella, dapprima lusingata per la romantica corte, tuttavia si nega: " No, daniele, non insista, sono sposata!" E il poveretto: "Ma io L'aMO,VIOLA!!!!D
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maestro...on..on...cip cip..biribì...come finì....cip.. cip..uoop..la vita sul bip.bip..pianeta terra?
durante..bic.bic..un summit internazionale sulla..tuuuuoop...pace berlusconi raccontò una..bìn..bìn..barzelletta su una...woooooooouuumm..pompinara islamica..off..off..off..
[LI]
[/LI]
Edited by johnny-blade : November 4, 2010, 2:38 pm
----------------------- \m/
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Convento di frati, ora di cena...
Un frate, servendo la minestra bollente nel piatto di un altro, distrattamente se la rovescia su un piede.....
Scottandosi, di istinto urla : "PER LA xxxxxxxxx!!!!!"
E tutti gli altri rispondono " HIP HIP URRA'!!!!"
Edited by manulawless : February 8, 2011, 7:14 pm
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Un tizio va al parco a passeggiare.....si avvicina ad una panchina su cui sta seduto un signore, con una gabbia accanto. Nella gabbia c'è un omino, alto 30 cm, che come un pazzo impreca contro tutti di continuo....
Incuriosito, si avvicina e chiede:"Ma......cosa c'è nella gabbia?"
E il signore:"lasci perdere.....ho trovato una lampada, l'ho sfregata ed è uscito un genio, mi ha detto di esprimere un desiderio ed ecco qui.......Sò che è difficile da capire:prego, provi" e gli porge la lampada magica.
Incurisosito il tizio la sfrega ed ecco il genio "Ora puoi esprimere un desiderio!!"
"Meraviglioso!!!!Allora allora...voglio 30 miliardi..."
Improvvismanente si materializzano davanti a lui 30 bigliardi...
"Ma che ha capito questo genio??? Io volevo 30 miliardi, non 30 bigliardi" dice al propietario della lampada
" Eh" risponde questo "la pare che io potevo desiderare mai un pazzo di 30 cm??"
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Campo di nudisti:una coppia stà prendendo il sole, quando la loro attenzione casca ad osservare una foglia svolazzante, spinta dal vento
" Hai visto caro??? C'è anche l'uomo invisibile"
Quote From : Iljokerdeldatabase February 22, 2011, 11:28 am
Lettore MP3 padano? L'I-PO
...ma che viaggio ti fai?...
Un uomo si ricorda quando esce dal lavoro che quel giorno è il compleanno della moglie, va nel primo negozio di animali che trova per comprarle un animaletto tipo un gattino.
Il negoziante - Mi spiace come animale domestico mi è rimasto solo questo
E gli fa vedere un affarino secchino nero peloso
Lui - Ma è bruttissimo, cos'è?
- E' un cane, ma particolare: sa fare il karatè!
- Ma ch emi dice mai!!
- Ora glielo fo vedere - mette davanti al cane una tavoletta di legno e gli fa
- Karatè del legno!
E il cane UATTATTATTTA' riduce la tavoletta in trucioli
Poi gli mette davanti uan barretta di ferro e gli fa
- Karatè del ferro!
E il cane UATTATTATTTA' riduce la barretta in limatura
L'uomo entusiasta lo compra, se lo fa mettere in una scatola incartata, torna a casa e la sera presenta il pacco alla moglie
- Oh grazie caro cosa mi hai regalato, lo apro eh... ma.... cosa è questo????
- Eh cara è un cagnolino ma speciale... perchè sa fare il karatè!
La moglie - Sì... il karatè del cazzo!...
E il cane UATTATTATTTA'....
Edited by maxmurd : February 23, 2011, 12:37 am
----------------------- "Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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La crisi non tocca Berlusconi incassati 118 mln dividendi
La crisi non tocca Berlusconi incassati 118 mln dividendi Conti d'oro malgrado la recessione per le aziende del presidente del consiglio. Marina ha avuto cedole per 12 milioni di euro e Piersilvio per 5 milioni. Nelle casse delle 4 holding personali del capofamiglia circa 544 milioni di liquidi
non fa ridere? Il denaro non è come il concime.
Ciò vuol dire che la merda non deve essere sparsa attorno..
Edited by johnny-blade : February 25, 2011, 2:19 pm
----------------------- \m/
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Rock ai tempi di promessi sposi..
"Ho sentito che gli sgherri di Don Rodrigo hanno messo su una band". "Vero, li ho visti, suonano bene! Sono...BRAVI!!!"
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Un pasticcere siciliano, dopo anni di vita senza regole viene colto da fervore religioso. Decide quindi di recarsi in chiesa per confessarsi. "Dimmi figliolo, quali peccati hai commesso" " Sapesse padre, in vita mia ho fatto tante tante...CASSATE!"
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Da uno studio sulla sessualità dei teenagers italiani si evince che i maschi più soddisfatti nella fascia d'età 14-18 anni vivono nella provincia di Roma, in particolare ad Ariccia. Alle incuriosite domande dei giornalisti, gli autori di questo studio statistico hanno laconicamente risposto: " ad Ariccia ci sono molte... PORCHETTE!!!" ajajajjajaj
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oggi ho letto questa e mi ha fatto ridere Il pompino sotto casa Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte. Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: “Amore, mi faresti un pompino?”Lei subito risponde: “Ma sei pazzo? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!”Lui: “Dai… ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?”Lei: “No no, ci vedono! sai che figura?”Lui: “Ma non c’e’ nessuno! dormono tutti!”Lei: “No! no! E’ troppo rischioso…”Lui, infoiatissimo: “Ma dai amore, che ti costa?”Lei: “No! no! Anch’io ti amo ma non posso”Lui: “Ma si che puoi… dai…”Lei: “No! no! Non posso…”Lui: “Ti prego…”Nel frattempo s’accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: “Ha detto papa di fargli pure ‘sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carita digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello del citofono!”
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oggi ho letto questa e mi ha fatto ridere Il pompino sotto casa Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, è notte. Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano al muro e con aria sicura e sorridente le dice: “Amore, mi faresti un pompino?”Lei subito risponde: “Ma sei pazzo? Siamo nel portone di casa mia, ci vedono!”Lui: “Dai… ma chi vuoi che ci veda a quest’ora?”Lei: “No no, ci vedono! sai che figura?”Lui: “Ma non c’e’ nessuno! dormono tutti!”Lei: “No! no! E’ troppo rischioso…”Lui, infoiatissimo: “Ma dai amore, che ti costa?”Lei: “No! no! Anch’io ti amo ma non posso”Lui: “Ma si che puoi… dai…”Lei: “No! no! Non posso…”Lui: “Ti prego…”Nel frattempo s’accende la luce nelle scale. Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli arruffati e mentre si stropiccia gli occhi dice: “Ha detto papa di fargli pure ‘sto pompino, oppure glielo faccio io e al limite viene giù anche la mamma, ma per carita digli di togliere quella cazzo di mano dal campanello del citofono!”
"Signor Giudice, mia moglie mi tradisce, per questo deve pagare"
"Ma come fa ad affermare ciò?"
"Ho letto un sms in codice inviatole dal suo amante"
" E cosa diceva?"
"Il suo credito è inufficiente"
"Ma come può affermare che sia stato il suo amante ad inviarlo?"
"Ma come? Lo schifoso firma pure, ecco come faccio!"
"Firma? E ci dica, si chi è? Come si chiama?"
"Deve essere straniero: si firma.... TIM!!!!"
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Disclaimer: non me ne vogliano le donne della family, eh, ogni pensiero espresso nella seguente barzelletta è utilizzato solo per scopi di intrattenimento (sono un po' paracottaro, neh?)
Come mai le donne vanno sempre in bagno in gruppo? Perchè le amiche si vedono nel momento del bisogno!
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Quel gruppo di persone già noto col nome di Rockfm
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