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le barzellette!
francesca740
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Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo

-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"

-"ah..lungo e stretto?"

_"no...tutto mangiucchiato!.."

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maxmurd
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Quote From : francesca740 February 5, 2009, 8:30 pm
Una signora porta sua figlia alla prima visita dal ginecologo

-"signora..ma lo sa che sua figlia ha un clito come il cappuccio di una BIC?"

-"ah..lungo e stretto?"

_"no...tutto mangiucchiato!.."

Oops!!...

Un industriale èin ritardo per un appuntamento importante, tira fuori la sua Ferrari dal garage, va dal benzinaio in autostrada, gli mette in mano 200 Euro e ordina il pieno, appena stacca la pompa chiude lo sportello e parte.

Viaggia sui 140 quando vede allo specchietto un puntino giallo e blu e pensa "eh c'è uno che vuole fare le gare" e accelera fino al 200...
Ma il puntino è sempre lì dietro, e quindi lui un po' seccato accelera ancora fino ai 240 250, tanto l'autostrada è deserta...
Il puntino è sempre lì dietro incollato, e lui esclama "eh ma io ho una Ferrari ora te lo fo vedere io!" e tira al massimo fino a verso i 300...
Ma il puntino non si schioda da dietro...!!!

A quesot punto inchioda sulla corsia d'emergenza per capire chi è 'sto fenomeno che gli tiene dietro così...
Tira giù il finestrino e vede un affare che fa a elastico avanti e indietro dalla sua auto, come un pendolo, e ogni volta che gli passa accanto sente dire "...eelleeee..." "....ooiaaaaa..." "....eelleeee...." "....ooiaaaa..."
Quando il coso rallenta le sue oscillazioni il tipo vede che è il benzinaio infuriato che mentre va su e giù appeso al suo sportello grida "....LE BRETELLE.... *** BOIA..... LE BRETELLE.... *** BOIA..."


Edited by maxmurd : February 6, 2009, 12:20 am

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"Riusciamo a vedere lontano perché ci ergiamo sulle spalle di giganti"
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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
c'è un cane che va alle Canarie:
incontra un tucano e gli fa " Tucano!!!"
e quello " No! tu cano, io uccello!!!"




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francesca740
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Tre donne in dolce attesa:

-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!

-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...

-Allora mi nasce una pecora!!!

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Quote From : francesca740 February 6, 2009, 9:14 am
Tre donne in dolce attesa:
-A me nascerà una femmina...infatti quando l'ho concepita stavo sotto!!
-Ma dici davvero? a parte che a pensarci bene io farò un maschio e quando l'abbiamo concepito stavo sopra...
-Allora mi nasce una pecora!!!

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Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"



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francesco
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Quote From : Franci:-) February 6, 2009, 9:55 am
Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo dovuti fare fuori per metterne insieme almeno un chilo?"



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Da ingegnere apprezzo

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Vecchino dal fornaio

-che mi dà cinque chili di pane?

-Ma è sicuro? cinque chili??? guardi che gli diventa duro!

-allora glielo compro tutto...

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ti sembra di sfiorare l'impossibile e forse è vero
Quote From : francesca740 February 6, 2009, 10:39 am
Vecchino dal fornaio

-che mi dà cinque chili di pane?

-Ma è sicuro? cinque chili??? guardi che gli diventa duro!

-allora glielo compro tutto...



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Coppia sposata da trent'anni. Lui ha due chiodi fissi: Brigitte Bardot e il culo. Sua moglie non gliel'ha mai concesso.

La mattina del 30° anniversario lei promette al marito che la sera gli farà una bella sorpresa.

Volendo finalmente concedergli il secondo buco, va anche a tatuarsi le iniziali di Brigitte Bardot sulle chiappe.

Arriva la sera..i due si aggrovigliano in una nottata di sesso "completo".
La mattina dopo si svegliano

Lei "allora caro? Ti è piaciuto?? Non mi hai detto niente...e io mi ero anche tatuata le due iniziali in tuo onore....

Lui " ah..già..volevo dirtelo infatti...CHI CAZZO SAREBBE QUESTO BOB?"

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Ho avuto il culo di non perdermi per strada, di non drogarmi troppo
Vabbè, ma devono fa ride' o no? Comunque...

Questa è migliore (o peggiore...) detta a voce...

"Lo sai quando moriremo?"

"no"

"quando l'ammazzò romolo!"

devo spiegarla?

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Forse sarà solo Rock n' Roll ma a me mi garba parecchio!!!
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Quote From : francesca740 February 6, 2009, 11:24 am
Coppia sposata da trent'anni. Lui ha due chiodi fissi: Brigitte Bardot e il culo. Sua moglie non gliel'ha mai concesso.

La mattina del 30° anniversario lei promette al marito che la sera gli farà una bella sorpresa.

Volendo finalmente concedergli il secondo buco, va anche a tatuarsi le iniziali di Brigitte Bardot sulle chiappe.

Arriva la sera..i due si aggrovigliano in una nottata di sesso "completo".
La mattina dopo si svegliano

Lei "allora caro? Ti è piaciuto?? Non mi hai detto niente...e io mi ero anche tatuata le due iniziali in tuo onore....

Lui " ah..già..volevo dirtelo infatti...CHI CAZZO SAREBBE QUESTO BOB?"

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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.

Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.

Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: 'maialeee!!!'.

L'uomo immediatamente apre il proprio finestrino e urla: 'puttana!!'.

Ognuno di loro continua per la propria stada e, appena l'uomo gira il tornante successivo,

va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

Se solo gli uomini stessero ad ASCOLTARE...
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da qui



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francesco
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Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

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PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.
3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.
4. Leggere la lista della spesa.
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.
6. Raggiungere le cassa.
7. Pagare.
8. Uscire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.
4. Trovare la prima superficie riflettente.
5. Controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA.
6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi.
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e Borse".
11. Entrare nel negozio.
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.
14. Uscire.
15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate.
17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!!!" - "Che vacca!" - "Non HA STILE!" - "Ma quanto è truccata!", etc.)
18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.
21. Avvistare la profumeria.
22. Entrare.
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vostro lui (NATURALMENTE in confezione-regalo).
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito.
26. Uscire.
27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".
28. Entrare.
29. TRANCE (1° fase).
30. TRANCE (2° fase).
31. TRANCE (3° fase).
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche in tutte le misure...).
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.
35. Uscire.
36. Tornare indietro e farsi dare il resto ai cinquanta euro.
37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".
38. Entrare con il fiatone nel reparto.
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...).
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer.
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra.
45. Raggiungere le casse.
46. PAGARE/SVENIRE.
47. Uscire.
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte.
51. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia.
54. Recuperare le borse della spesa.
55. Ripartire.
56. Dopo 3 Km togliere il freno a mano.


Edited by francesco : February 6, 2009, 2:36 pm

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